Хочу общаться с внучкой: сын развёлся со снохой. отношения сложные. сноха проживают с внучкой в москве а сын

Мой сын женился во второй раз. С первой женой они прожили 5 лет. Всё было прекрасно до того момента, пока сын не влюбился в другую. История обыденная, пока не касается вашей семьи. Развод последовал незамедлительно. Бывшая невестка даже не успела прийти в себя после признания мужа. Всё произошло молниеносно и неожиданно.

Хочу общаться с внучкой: сын развёлся со снохой. Отношения сложные. Сноха проживают с внучкой в Москве а сын

Сейчас у сына вторая семья и они ожидают пополнения. Отношения между ними вроде бы неплохие. Сын изменился в этих отношениях. Мне кажется, что он стал даже взрослее и серьезнее относиться к жизни.

Вот только есть одно большое но: его вторая жена запрещает ему общаться с первой семьей. Ну, я могу понять такие условия по отношению к бывшей жене, но она и с ребёнком не даёт видеться.

А там мальчику всего будет пять лет и очень любит своего отца.

Сын разрывается между новой женой и первым ребенком. Он старается ей не перечить сейчас, так как беременность у неё проходит не очень легко. Поэтому любое волнение для невестки нежелательно, а для ребенка может стать губительно. Вот мы и стараемся всё держать втайне от неё.

Первая невестка всегда с уважением относилась к нам с отцом. Всегда была приветливой и доброжелательной с нами. Чего не могу сказать о новой жене сына. Каждый раз, когда мы приходим к ним в гости, она с нетерпением ждёт, чтобы увидеть, что же мы принесли им на этот раз.

К ним нельзя приходить просто так, с пустыми руками. В её семье это считается неуважением к хозяевам жилища. Вот только они к нам так ни разу и не пришли в гости, несмотря на то, что приглашаем мы их регулярно.

Вот и думай после этого: что это – хитрость или жадность?!

У старшего внука скоро день рождения. Мы с мужем решили пойти однозначно. Тот факт, что сын развёлся с его матерью, не меняет нашего отношения к этому ребёнку.

Взрослые могут делать то, что хотят, но детки за это отвечать не должны! Единственное, что нас настораживает, так это то, что сын может пропустить этот маленький юбилей старшего сына.

Невестка серьезно взялась манипулировать мужем. Ситуация развивается не очень хорошая.

Разве можно мужчине ставить такие ультиматумы?! Неужели она не понимает, что таким отношением можно испортить любые чувства мужчины к женщине?! Как можно лишать ребенка возможности общения с папой?!

До дня рождения осталась неделя. Мы уже определились с подарком от нас с дедушкой, ну и сын тоже прикупил подарок от себя.

Теперь у нас ещё одна нерешенная задачка: нам нужно всем вместе как-то переубедить новую невестку, что нельзя маленького мальчика лишать общения с родным отцом.

Но я не хочу портить отношения с новой снохой, правда и плясать под её дудочку тоже не намерена. Как решить эту проблему?

«Невестка не разрешает общаться с внуками». Что скажет психолог?

«Уже много лет с удовольствием читаю вашу газету, – написала Лариса Георгиевна. – В номере 24 от 16.06 мне понравилась статья педагога-психолога Центра коррекционного обучения и реабилитации Натальи Егоровой. Может быть, она даст и мне дельный совет. Вот уже три года я – несчастная бабушка, не могу общаться со своими внучками.

Под надуманным предлогом невестка не разрешает нам встречаться, вижу внучек урывками, что вызывает ее недовольство, я попросту подкарауливаю их у подъезда дома, где они живут, так как в дом я не вхожа. Обидно до слез, ведь, когда были маленькими, я с ними и гуляла, и разговаривала, любила и люблю до сих пор, а запрет на общение подрывает мои силы и здоровье.

Горько осознавать, что ничего невозможно сделать. На контакт невестка не идет, телефон заблокировала, а была такая хорошая девочка, воспитанная, приветливая. С сыном у них, слава богу, вроде, все хорошо По крайней мере, с его слов. Вижу его редко, занят в бизнесе, он немногословен. Что делать, помогите.

Пишу вымышленное имя, не хочу еще и обострения отношений с сыном…».

Взаимоотношения свекрови и невестки – и в Африке проблема

Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска:

Психолог Наталья Егорова.

– В некоторых африканских племенах до сих пор существуют обычаи: свекровь с невесткой и теща с зятем встречаются только на больших общих праздниках. А на Соломоновых островах в Тихом океане свекровь и невестка, хоть и живут в одном доме, но не могут находиться в одной комнате или выполнять одновременно какую-то работу.

Я о том, что конфликты типа «свекровь-невестка», «теща-зять» волнуют людей во всем мире, но, конечно, нам-то от этого не легче…

Уважаемая Лариса Георгиевна! Вы пишете, что уже три года находитесь в конфликте со своей невесткой. Похоже, вы ждете, что все разрешится само собой. Но подкарауливать внучек у подъезда – не самая лучшая стратегия.

Тем самым вы каждый раз напоминаете тем же внучкам, что их мама запрещает вам с ними общаться, а это оказывает негативное воздействие на психологическое состояние детей и развивает у них чувство вины за поведение матери. А также – за бездействие отца.

Они же видят, что папа тоже ничего не предпринимает.

И опять-таки – соглашаясь на встречи тайком у подъезда, вы поддерживаете негативные чувства у своей невестки. Просто замкнутый круг получается.

В чем ошибка невестки

Многие невестки, недолюбливающие своих свекровей, допускают эту ошибку: с течением времени они забывают, в чем, собственно, была причина их конфликта, но зато эмоций – через край… Для невестки дать отпор свекрови – это уже чуть ли не дело чести, отстаивание собственного достоинства. Начинается пинг-понг: ты мне так, я тебе вот так… Но это замкнутый круг.

Конечно же, очень плохо, когда мама настраивает ребенка против бабушки. Это вредно для детской психики.

Ребенок в силу возраста и нехватки жизненного опыта еще не способен разобраться, кто прав, а кто виноват.

Маме он верит безгранично, и ее слова «плохая», «злая», «глупая» (даже если они вырвались не нарочно) прорастают в нем, как семена, вызывая незамедлительную ответную реакцию по отношению к бабушке.

А бабушка, как мы видим из письма, вообще-то искренне любит своих внуков и хочет принимать участие в их жизни. И такая «политика» невестки доставляет ей много переживаний.

Невестке важно еще понять вот что: дети вырастут и, создавая свои семьи, будут неосознанно копировать модель поведения матери, отца в своей семье. Хотели бы вы, чтобы и ваша дочь имела такую же «плохую» свекровь?

Почему мужчина здесь главный

Часто в ситуации конфликта между невесткой и свекровью многие мужчины как бы отстраняются от проблемы («я занят зарабатыванием денег», «не мужское это дело» и т.п.) или полагают, что все наладится само собой. Но это не тот случай. Игнорирование только все усугубит.

Исправить ситуацию мужчина может, если начнет с главного – попытается сгладить агрессию, показав, что обе дамы – и мама, и жена – дороги его сердцу. Этот шаг должен исходить исключительно от мужчины, так как, хочет он того или нет, именно он является «яблоком раздора» (он – сын одной женщины и он же – муж другой).

Мужчина должен показать своим женщинам, что он выбирает не кого-то из них, а семью, в которой есть место и жене, и детям, и бабушке.

Правильный выход – сотрудничество. Мужчине нужно предложить свои варианты взаимоотношений, которые устроят обеих женщин.

Что делать бабушке?

У бабушки есть два выхода, если она хочет наладить отношения:

  • постараться найти подход к жене своего сына, принять ее со всеми возможными недостатками,
  • измениться самой.

Что такое принятие невестки? Это понимание, что перед вами не просто молодая женщина со своими личностными качествами, а выбор вашего сына. Даже если она, например, не очень хорошая хозяйка, нужно уважать ее место в семье (ведь, в конце концов, это ее дом, и она вправе решать, каким ему быть).

Для налаживания отношений с невесткой проявляйте любезность. На все грубости и невоспитанность у бабушки есть свое оружие – опыт, житейская мудрость. Только ваша доброжелательность обязательно должна быть искренней, и тогда, рано или поздно, она вызовет ответное доброе чувство.

К слову, любезность – это и вежливое напоминание при случае невестке о том, что, если ей необходима помощь, то у нее есть человек, который всегда готов присмотреть за ребенком, приготовить обед и т.п. Это вы, бабушка.

Не навязываться молодой семье – это тоже важно. Дом сына – не ваш собственный, вы не можете приходить туда, когда вздумается. (Даже если молодые живут в формально «вашей» квартире). Визиты лучше всегда согласовывать звонком.

Будьте осторожны с «ценными» указаниями молодой семье: даже если вам кажется, что методы воспитания детей или распределение бюджета неправильные, не нужно давать советов, пока вас об этом не попросят.

А если вы вдруг стали свидетелем словесного конфликта в молодой семье, ни в коем случае не встревайте: лучше быстро соберитесь и уйдите домой. Молодые все равно помирятся, а вы останетесь виноватой.

Свое право общаться с внуками можно отстоять в суде

Надеюсь, что до этого не дойдет, но в завершение, Лариса Георгиевна, хочу добавить, что свое право на общение с внучками вы можете отстоять в суде.

Статья 78 Кодекса о браке и семье Республики Беларусь гласит: «Родные братья и сестры имеют право на общение друг с другом, а дед и бабка, прадед и прабабка имеют право на общение, соответственно, с внуками, правнуками.

В случае отказа родителей, опекунов, попечителей ребенка от предоставления родным братьям и сестрам возможности общаться друг с другом, а деду и бабке, прадеду и прабабке – возможности общаться с внуками, правнуками, порядок общения определяет суд, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка».

В решении суда указываются время, место и порядок такого общения. При этом должно учитываться желание ребенка, достигшего 10 лет.

Сын разводится — 41 ответ на форуме Woman.ru

41 ответ

Последний — 27 января, 15:30 Перейти 28 октября 2015, 00:49

#1

28 октября 2015, 00:55

#4

Елена

А я не хочу ни с кем больше знакомиться.Может у кого-то была подобная ситуация?

28 октября 2015, 01:19

Читайте также:  Иск к администрации: написал заявление о вступлении в федеральную программу на переселение из ветхого

#12

28 октября 2015, 01:35

#14

28 октября 2015, 02:14

#16

Гостья

Много таких сыновей? Или как всегда на жену перекидывают? Ах, да Ваш наверное уникальный. Вы его там выдрессировали уже?

28 октября 2015, 02:58

#17

28 октября 2015, 03:48

#18

28 октября 2015, 03:58

#19

Елена

Сын и невестка — умные, успешные. Есть моя любимая внучка 3-х лет. С невесткой и её родителями отношения самые добрые. С её мамой мы стали даже подругами. Да и к жене сына всегда относилась, как к младшей подруге, т.к. у нас оказалось много общих интересов в жизни. Живут отдельно. Вместе уже 10 лет, из них в браке 7.

И вдруг — разводятся! Т.е. решили остаться друзьями и развестись. Ничего не понимаю, просто горе какое-то. Чувств у них видите ли больше нет. Но ребёнок-то ЕСТЬ! А сын вдруг объявил, что хочет познакомить меня с девушкой, с которой у него новые серьёзные отношения. Да и у невестки уже с личной жизнью все налаживается.

А я не хочу ни с кем больше знакомиться. В отличии от них у меня всё это было очень серьёзно : и внученька, и невестка. Продолжаю с ними видеться, как и раньше. Нет у меня в сердце больше места для новых отношений. И сына люблю, не хочу обидеть.Его новая девушка обижается, что мы с ней не знакомимся.

Может у кого-то была подобная ситуация?

28 октября 2015, 04:09

#20

ЧелЛoв ★ ★ ★

Да невестка это ваша небось рога сыну наставила, это типичная ситуация, самая главная причина разводов в стране. Не переживайте, все что не разводится все к лучшему._

28 октября 2015, 04:21

#22

Гостья

ЧелЛoв, вообще то женщине с ребенком (!) на поиск мужчины требуется больше времени особенно мужчины для брака. А у него она по любому любовницей была раз для брака привел.

Ну давайте откровенно, правде в глаза? Мужчинам больше свойственно гулять Женщины многие даже если не любят изменять не спешат (если уж совсем проблем нет). А тут молодая семья. Т.е. мальчик не нагулялся. Заделает детей и новой когда мать одобрит.

И повторится все тоже самое (а что он знает другой сценарий? ну ошибки некоторые учтет и то не факт. Ибо мозги придут потом когда как всегда уже поздно думать.

28 октября 2015, 04:25

#23

28 октября 2015, 08:33

#26

Гостья

ЧелЛoв, вообще то женщине с ребенком (!) на поиск мужчины требуется больше времени особенно мужчины для брака. А у него она по любому любовницей была раз для брака привел.

Ну давайте откровенно, правде в глаза? Мужчинам больше свойственно гулять Женщины многие даже если не любят изменять не спешат (если уж совсем проблем нет). А тут молодая семья. Т.е. мальчик не нагулялся. Заделает детей и новой когда мать одобрит.

И повторится все тоже самое (а что он знает другой сценарий? ну ошибки некоторые учтет и то не факт. Ибо мозги придут потом когда как всегда уже поздно думать.

28 октября 2015, 09:57

#28

Лена

Внучка всегда будет вашей внучкой,а невестка вам никто.Она же вас не пожалела.Всё зависит от женщины ,она бы могла постараться сохранить брак.Вот по этому я своей невестке сказала называть меня по имени отчеству.А то они будут жениться по несколько раз,а я им мамой буду.

28 октября 2015, 10:19

#29

28 октября 2015, 10:20

#30

28 октября 2015, 10:48

#32

28 октября 2015, 12:30

#35

28 октября 2015, 12:41

#36

Гость

Автор, зачем вы паникуете раньше времени?У невестки новые отношения, скоро родит еще и будет рада-радешенька, если вы будете продолжать поддерживать отношения и помогать ей с внучкой.

Какой же дурак откажется от того, чтобы любящая бабушка развлекла внучку, пока мама занимается своими делами?Да и со сватьей нет необходимости рвать отношения — у вас остался общий интерес и повод для встреч — внучка, это помимо других интересов.

А сын пусть ищет свое счастье, если тут не срослось — вы же хотите, чтобы он был счастлив?

28 октября 2015, 13:19

#38

28 октября 2015, 14:42

#40

ЧелЛoв ★ ★ ★

Бред это все. И что что с ребенком, на любой сайт знакомств зашла тут же трахарей море. А мужчине надо еще бегать искать, деньги тратить на это дело. Нет однозначно.Ну это же всем известный факт, тетская измена это основная причина развода, на втором месте финансы, на третьем алкоголизм. _

28 октября 2015, 14:46

#41

28 октября 2015, 15:03

#42

28 октября 2015, 16:16

#43

гнидо

Траххалей море..ты что? смеешься чтоль? каких трахателей если у женщины после родов фигура 56 размер сис ки висят,ТАМ ведро.Зубы расшатаны и половины их нет а кожа сухая с мимическими морщинами?? Что то я не нахожу любителей по т р ахать такое..Сама скоро буду платить им..

28 октября 2015, 19:41

#46

ЧелЛoв ★ ★ ★

Бред это все. И что что с ребенком, на любой сайт знакомств зашла тут же трахарей море. А мужчине надо еще бегать искать, деньги тратить на это дело. Нет однозначно.Ну это же всем известный факт, тетская измена это основная причина развода, на втором месте финансы, на третьем алкоголизм. _

28 октября 2015, 23:46

#47

29 октября 2015, 04:09

#50

Предыдущая тема

«Невестка ушла от сына и запретила мне видеться с внучкой»

Сын в разводе (инициатором был не он), и невестка не разрешает нам видеться с внучкой. Говорит, что наша семья навсегда исчезла из их жизни. У нее обида на сына, это понятно, но Таисия — наша единственная внучка. В этом году она идет в школу, нам хочется это событие разделить с ней, а мы даже по телефону не можем разговаривать. Не исключено, что мать ее против нас настраивает. Как нам поступить?

Тамара Г.

В сложившейся ситуации, как и в любой другой, есть два выхода. Можете опустить руки, смириться и больше никогда не общаться с любимой внучкой, во всяком случае до момента ее совершеннолетия. А можете решить вопрос в судебном порядке и настоять на имеющемся у вас праве общаться с Таисией по закону.

Потому что оно у вас как бабушки с дедушкой есть, и никуда не денется, даже если родителями девочки между собой не ладят. Вы имеете право на общение с собственной внучкой точно такое же, как и родители бывшей жены вашего сына. На него имеет право и ваш сын, если только он не лишен в судебном порядке родительских прав. Поэтому ваше обращение в суд — это нормальная практика.

Но я все-таки уповаю на вашу мудрость и предлагаю вам сначала сделать попытку мирно договориться с бывшей невесткой.

Из вашего письма следует, что мать девочки обижена на своего бывшего мужа. Поэтому, возможно, ей нужно дать время, чтобы пережить боль и то разочарование, которое ей принес брак.

Пригласите ее на встречу, например, в кафе и поговорите с ней как две женщины. Выскажите ей понимание и сочувствие, так как на ее долю выпало пережить подобное испытание. Поддержите ее по-женски, если действительно ваш сын ее обидел.

И честно скажите, что не видите ни одной причины, которая мешает вам заботиться о вашей внучке.

Вы не чужие люди! И это навсегда! Да, закончился брак, но не родственные отношения внутри семьи — девочка по-прежнему остается дочерью своего отца и родным человеком для вас. Расскажите ей, как для вас важно продолжать общаться с единственной внучкой, и что вы очень хотите повести ее вместе с мамой на линейку, которая состоится 1 сентября.

Будьте искренни и попытайтесь достучаться до сердца бывшей невестки. Если она откажет, спросите ее, сколько ей нужно времени для принятия решения, от которого зависит и ваша судьба в том числе.

Если это время исчисляется разумными категориями: например, она предложит вернуться к обсуждению этого вопроса через неделю, месяц или полтора, тогда можно дать человеку это время.

https://www.youtube.com/watch?v=xRtAavVFHu8

Если невестка, несмотря на вашу искреннюю просьбу, уступать все-таки вам не намерена, вы можете ей абсолютно честно сказать, что готовы обратиться с исковым заявлением в суд, чтобы требовать общения с внучкой в законном порядке.

Но не хотите этого делать, так как речь идет о семейных отношениях, и вы, как взрослые люди, можете договориться без привлечения посторонних. Возможно, невестка услышит вас. В любом случае, советую вам не опускать рук, так как вижу вашу искреннюю заинтересованность.

Не оставляйте попыток договориться.

3. А каково сейчас ребенку?

Надеюсь, невестка прислушается к голосу разума и поймет, что сейчас в первую очередь нужно подумать о ребенке, для которого развод родителей — огромный психологический стресс. Не нужно его делать больше и глубже попытками поставить точку в родственных связях. Ребенок должен понимать, что перемены, которые произошли в его жизни, никак с ним не связаны.

Она остается любимой дочкой для своих родителей и горячо любимой внучкой для бабушек и дедушек с обеих сторон. Не нужно делать из девочки разменную монету в отношениях, чтобы доказать свое преимущество мужу и его родителям. Это преимущество и так очевидно — она мать, и с ней остался ребенок после развода.

Но это совершенно не означает, что никто больше не имеет права на общение с этим ребенком.

Маленькие дети часто считают себя виновными в разводе родителей, особенно, в тех случаях, когда отец уходит из жизни ребенка навсегда. Ребенок понимает, что с ним больше не хотят видеться, значит, ушли от него или из-за него.

Позволить своему ребенку общаться с отцом, бабушкой и дедушкой «с той стороны», как ни в чем не бывало — это самое разумное, что может сделать в данной ситуации мудрая женщина, которая поставит на первое место не свои обиды, а интересы своей дочери.

Больше разборов непростых семейных ситуаций вместе с психологом — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Не можете наладить отношения со свекровью? Пытаетесь подружиться с пасынком? Переживаете тяжелый развод или, наоборот, не можете решиться принять предложение? Присылайте свои истории на почту happyrodit@gmail.com с темой «вопрос психологу». Самые сложные ситуации разберут специалисты

Читайте также:  Имеют ли право накладывать арест на детские датации

Что делать свекрови, если невестка не дает внуков?

Вопрос психологу:

Внимательно прочитала письма- вопросы на этом сайте, но ответа на мой вопрос не нашла. Моя проблема — отношения «невестка-свекровь». Таких писем много, но пишут, в основном невестки. А что делать нам, свекровям – таких ответов от психологов я не вижу.

Я – мама единственного сына, воспитывала его одна. Отношения с сыном хорошие, мне он нравится- за человеческие качества и потому что сын, конечно. Нравится ли мне невестка — уже и не знаю. Невестку знаю давно. Мне – 59 лет. Сыну и его жене по 35 лет, дружат они с 17, поженились 10 лет назад, детям 4 и 1 год. Дети живут в другом городе давно, так что видимся редко.

Сразу скажу, что сын невестку поддерживает. Я, кстати, считаю, что это правильно. Другое дело, что его позиция – так будет спокойнее в семье. Он не считает, что я не права, просто меня проще попросить уступить невестке. Я вижу, что сын очень переживает из-за того, что должен выбирать между женой и мамой.

Проблемы начались после рождения детей. Особенно – последнее время, после рождения второго. Дело в том, что невестка не хочет ни на минуту с ними расставаться. Это в буквальном смысле.

Это выглядит так – она хочет, чтобы я с детьми общалась в ее присутствии (даже не в соседней комнате, а именно при ней). Настоятельно рекомендует, в какие игры играть, какие слова при этом говорить. Несколько раз было так, что она выходила, а мы начинали свою игру.

Заходит сноха – меняется в лице, начинает пытаться сама включиться в игру, естественно, что нарушает настроение, даже внучка ей говорит, что ей не нужно с нами играть.

На всякий случай скажу, что я нормальная бабушка – преподаватель, ничего криминального от меня точно нельзя ожидать. Мои игры, кстати, примерно такие, как она предлагает. Но игры должны быть с ее подачи. Почему?

Гулять с детьми одна я тоже не могу. Невестка считает, что гулять нужно всей семьей. Это здорово, но выглядит это так – выходим 2-3 взрослых (если сын не на работе), двое детей.

Так привыкли гулять в семье невестки, а я не вижу особого смысла в такой прогулке – по мне лучше бы оставили меня дома – убраться, приготовить (я предлагала – НЕТ, не надо). Я предлагала мне самой с детьми погулять – чтобы невестка, сын занялись своими делами, передохнули — НЕТ, хотим вместе с детьми.

Даже если я предлагаю выйти во двор на полчаса раньше со старшей внучкой, пока малыш не готов, чтобы во дворе подождать их – «НЕТ, вместе пойдем».

По поводу готовки. Пока молодые жили без детей, в мои приезды я готовила. Например, невестка не ест и не готовит супы, а в нашей семье первое – обязательно, любим. Я, например, готовила борщ. Невестка пробовала, хвалила, даже рецепт записала. Когда появилась внучка, все мои попытки готовить стали пресекаться. Объяснение- внучка такое не ест.

То, что мой сын и я хотим такую еду – не аргумент, говорит – можно приготовить то, что все едят. Когда внучка в садик пошла, то стала рассказывать, какие вкусные супы дают в саду. В кафе, ресторане она просит, например, борщ заказать, ей все – таки это нравится.

Если я заикаюсь о том, что могу дома приготовить суп – ответ невестки «НЕТ», почти с истерикой (говорит, что в саду, ресторане атмосфера другая, вот внучка иначе и ведет себя).

Еще – я чистюля. У невестки довольно грязно, она и не стесняется, что не любит убираться, гладить. Я, когда приезжаю, предлагаю убраться. Раньше, пусть и не с радостью, но мне разрешалось. Сейчас – резко «НЕТ».

Если я сама вымою раковину в гостевом туалете, которым пользуюсь при приезде, сноха ходит с оскорбленным видом.

Я понимаю, что квартира не моя, но мне самой неприятно, если стол в крошках, пыль, унитаз грязный, я для себя, внуков разве не могу чуть чище сделать?

Я бываю у них примерно 2 раза в год, по 10-14 дней. Последние приезды – конфликты со снохой. Приведу несколько ситуаций.

— Поехали с невесткой на метро, с коляской. Кстати, все поездки планирует только она, меня просто в известность ставят. Я сразу сказала, что не понимаю, как у нас с коляской получится управиться.

В метро выяснилось, что по плану невестки я должна коляску с ребенком на руках переносить. Я отказалась, мне уже 59 лет, побоялась, что в толкучке и на эскалаторе не справлюсь. Как – то доехали — прохожих просили о помощи.

В результате получила от невестки, что я «Выкаблучиваюсь, что коляску не понесла». У нас не приняты оскорбления, поэтому меня это выбивает из колеи.

— Год назад мне разрешили с внучкой в зоопарк съездить. При этом я не ответила на какой-то звонок невестки (не слышала). Год мне припоминают, как невестка волновалась.

— Забираю внучку из садика. При этом договорились, что немного погуляем. На улице туман, изморось, но тепло. Гуляли мы минут 30, весело было, внучка смеялась. Приходим – сразу крик снохи, что внучка вся мокрая, что я такая- сякая, ничего не понимаю. Я говорю, что как у внучки куртка промокла, если я в дубленке и она сухая — ?

— Внучка вечером спать хочет, но еще не ужинала. Сидит за столом, не ест, почти спит. Я начинаю кормить ее (ей 4 года). Заходит сноха – сразу истерический крик – «Так будете делать, вообще внуков не увидите». Что-то вроде того, что мне домой уехать нужно. Как я реагирую? В основном молчу. Но здесь я не выдержала – сказала, что детьми она не имеет права шантажировать.

Вечером сын пытался нас примирить. Сноха стала кричать, что они хотят жить по своим законам, есть что хотят и в этом духе, я не стала в таком тоне разговаривать с ней. На след. день сын с работы ей звонит.

Так как при мне, я понимаю что он спрашивает обо мне. Она отвечает резко. Сын, видимо, просит ее при мне так не говорить. Она: «А мне пофиг» . Через день- два она предлагает мириться.

Я обняла ее, хотя обидно мне до сих пор.

Я пишу в основном про внучку, так как малыш – внук почти все время на руках снохи – он грудничок еще.

Я и ее мама живем в одном городе. Сноха несколько месяцев назад приезжала с детьми в наш город. Жила у своей матери. Я предлагала и у меня пожить, отказалась. Но это я понимаю – у мамы лучше, потому что это мама. Но что меня обижает? За 2 недели мне разрешили только 3 раза повидаться с детьми. И то под напором моего сына.

Когда планировали поездку- я предлагала и билеты в кукольный, цирк купить, и другое – нет, не надо. У снохи был свой план пребывания, это я тоже понимаю, но почему я не могу прийти, с детьми погулять, например? Правда, в эту поездку внучку 1 раз у меня ночевать оставили.

Сноху долго уговаривали, и она, когда уезжала, раз 30 спросила девочку, понимает ли она, что остается одна, что ей может грустно быть и прочее, Короче, провоцировала ребенка, чтобы она не осталась. Но внучка меня любит, захотела остаться. Утром довольного ребенка я отвезла к матери (на дольше не разрешили).

Так теперь эта ночевка мне припоминается. Сноха говорит, что ей так плохо, что она хочет только с детьми.

Пишу сумбурно, сложно передать эмоции и мысли.

Мое видение – сноха как бы ревнует меня к детям. Они меня любят, мы общаемся очень хорошо. Когда мой сын может – связывает нас по скайпу ( примерно 1 раз в неделю). Я понимаю, что она мать, я не претендую на ее место. Но почему мне отказывают бабушкой быть? В форуме много писем от невесток, которые пишут, что их «трясет» от свекровей. Вот у меня такая невестка. А мне то что делать?

Когда сын дома, все нормально. Все вопросы через него легко решаются. Но он почти все время работает, а вдвоем с невесткой все очень плохо. Причем в моем представлении проблемы начинаются на пустом месте. Я пытаюсь спрашивать даже в мелочах, как и что делать. Но все равно все не так делаю.

Я уже боюсь при ней с детьми разговаривать, вдруг что-то не то скажу. Просматривала ее видео – она снимала, когда у меня в гостях была. Обратила внимание – сноха сидит в центре комнаты, громко комментирует для видео, что мы делаем. При этом я с малышом в углу играем, и тихо-тихо говорим.

Так и без видео все происходит.

Я предлагала внучку на лето взять – НЕТ, детей нельзя разлучать (малыш грудной, его не возьмешь). Предлагала приехать к ним, побыть с детьми, чтобы сын с невесткой в отпуск съездили – НЕТ, только с детьми.

И еще – сноха не интересуется своей бабушкой. Она как-то говорила, что не любила у нее бывать в детстве. Последний приезд к нам в город она к своей бабушке не съездила. Может, она и для своих детей не хочет никаких бабушек? По крайней мере – свекровь – не нужна.

Свою мать она любит, но общаются они по телефону редко – 1-2 раза в неделю. Им это норма. Я со своей мамой по 5 раз в день говорю, у меня такая норма. По плану я через несколько лет должна переехать в город к сыну, в свою квартиру.

Но теперь боюсь, что и там не буду видеться с детьми и внуками.

Я волнуюсь и переживаю. Мне мало общения с внуками. При этом, если мне удалось с ними побыть – трагедия для невестки. Боюсь, что ее негатив перейдет и на отношение внуков ко мне.

Как мне вести себя? Как убрать негатив со стороны невестки? Как стать для внуков близким человеком? Предполагаю, что мне напишут – отступиться от них, найти себе интерес. Но так внуки вырастут без меня. Не хочу. Мне очень горько.

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 59

Читайте также:  Кто имеет право на приватизированную квартиру?

На вопрос отвечает психолог Казачинина Татьяна Александровна

Здравствуйте, Маргарита!

Вы сами знаете ответ на один из своих вопросов — Ваша невестка действительно ревнует детей и мужа к Вам. А вот истинных причин этой ревности может быть несколько.

Возможно это действительно проблема Вашей невестки, и ведет она себя так из-за своей заниженной самооценки, которая сформировалась с детства и Вы сама здесь абсолютно не при чем. В этом случае наиболее эффективным будет работа психолога с Вашей невесткой по повышению самооценки.

Но я все же склоняюсь к другой причине такого её поведения. Вы сами пишете «Когда сын дома, все нормально.

Все вопросы через него легко решаются» Это означает, что Ваш сын периодически игнорирует интересы невестки в Вашу пользу.

Как думаете, что чувствует женщина, когда её муж, её самый близкий человек, опора и поддержка, вместо того чтобы поддерживать и защищать её, отвечать на её просьбы, выбирает интересы другой женщины?

Да, Вы не просто «другая женщина» — Вы мать, но для Вашей невестки это может означать, что Вы — самая страшная угроза для её семейной жизни. И когда Ваш сын ведет себя «как хороший сын», ставя в приоритет Ваши желания и мнение и отодвигая на задний план мнение и чувства собственной супруги, он ведет себя «как плохой муж», в понимании Вашей невестки.

А когда это начинает происходить еще и с детьми, то есть дети, как Вы написали, тоже иногда выбирают Вас в её присутствии — Вы становитесь огромной угрозой. Вот Ваша невестка и «борется с Вами » как с угрозой её семейного счастья, всяческими способами стараясь оградить ваше общение и со внуками и с мужем.

Выход из этой ситуации — донести до невестки, что Вы не являетесь «конкуренткой» в любви к ней со стороны Вашего сына и внуков. То есть, с Вашей стороны ПЕРЕСТАТЬ СОЗДАВАТЬ ТАКИЕ СИТУАЦИИ, КОГДА ВАШЕМУ СЫНУ ИЛИ ВНУКАМ ПРИХОДИТСЯ ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ ВАМИ И ВАШЕЙ НЕВЕСТКОЙ.

Возможно, ранее были случаи, когда Ваш сын делал больно своей супруге, для того чтобы угодить Вам. И эту боль она носит в себе до сих пор. От того с её стороны к Вам присутствует скрытая агрессия.

Этот момент — так же существенный повод для получения полноценной психологической консультации для Вашей невестки.

И возможно, если Вы сами осознаете такие моменты просто «поговорив с нею по душам» это немного наладит Ваши отношения.

С наилучшими пожеланиями, искренне Ваш психолог.

Оцените ответ психолога:

Сноха запретила встречаться с внуками — 2 совета психологов, консультации

К сожалению, не сложились отношения со снохой. Это была первая любовь сына, я очень радовалась, п.ч.как мне казалось, он был слишком застенчивым, замкнутым.Сначала сын даже попросил совета, что не понимал как себя вести с Олей(она держала его на поводке).У нас с ним до его знакомства были доверительные отношения, я поговорила, посоветовала, все наладилось.

И даже слишком: в 21 год они поженились, хотя я и теща советовали не торопиться. Жили у нас в двушке, 2 года все было нормально, потом начались трения: много беру д енег за питание, решили питаться отдельно. Потом сын бросил МИФИ за 1,5 года до окончания: в деканате все были в шоке, не могли вместе найти причину, но мне удалось сделать неполное высшее.

Жена молчала, считала нормально, сама она закончила заочно пединститут.(Через несколько лет она спросит, зачем мы с мужем выбрали сын такой сложный институт. А мы решали все вопросы вместе, и никто его силком не загонял.Он даже мог поступить в ФСБ РФ, не набрал баллы).Потом просили деньги для отмазки от армии. Через год родилась Вика, я должна была ждать разрешения пообщаться с внучкой.

«Когда Оля разрешит тебе, первая не подходи»,- учил меня сын.Я педагог с 20 стажем,работала во дворе в д/с, знала во дворе всех детей, а у снохи должна была спрашивать разрешения погладить, постирать, погулять с Викторией. Сколько я не пыталась узнать причину отказа, ни сын , ни сноха не говорили.

Помню, что в присутствии детей гуляла с Викой 3 раза,а фото скачивала из одноклассников, фотографировать запрещали.Потом я узнала, что у снохи есть своя однушка, но ее семья сдает ее,а было бы правильнее дать ее молодым и тогда все были бы хорошие, и ссоры молодых не слышали бы.

Но потом я неоднократно слышала жалобы снохи в 11 ночи на меня, сына, на то какие мы плохие, и как ей опостылело здесь жить.Я никогда не лезла в их ссоры, разговоры; только у нас сразу была договоренность, если что то не нравится, то обсуждать открыто, садиться и всем вместе решать.

Ну, вообщем , терпению пришел конец: когда сын был на работе, я ей сказала, что если у нас не нравится, то езжай в свою однушку.Ошибка моя: мне надо было разбудить сына и завести разговор по горячим следам. Потому что сноха явно все перевернула, и сказала, что я ее просто выгоняю. Они живут в этой однушке, родился Кирилл, я долго просила у тещи показать нам его.Через месяц нам дали добро.

мы приехали с подарками, цветами.А нас как будто не ждали: Кика в пижаме в12 часов, лохматая, даже чая не предложили. С Викой я быстро нашла контакт: наряжали елку, я ей заплетала косички, разговаривали…Потом я попросила подержать Кирилла, протянула руки, а мне сноха:»А вы будете только смотреть на Кирилла…» Все молчат: муж, сын, как в рот воды набрали.

«Мужчины, вы считаете, что Оля права, ничего не хотите ей сказать?» Тишина. Я вылетела на улицу, упала в сугроб и просто выла… Я с тех пор не видела больше внуков, мне запрещают звонить, приезжать, подарки и деньги иногда удавалось передать сыну,»идите в суд, посмотрим , что вы там скажете»(слова снохи).При виде детей я плачу, в выходные от боли и тоски- я плачу.

Меня держит только работа, сейчас я работаю на кафедре в вузе.Сейчас Вике 10 лет, Кириллу 7. Надеюсь, что когда они подрастут, будут брать телефон, самостоятельно передвигаться (сейчас мама не работает, всегда с ними)я смогу встретиться с ними. Сноха не работает, считает, что дешевле ей сидеть дома, не водить детей в сад, чем работать. Я не теряю и живу только надеждой встречи с внуками в более старшем возрасте. Сколько любви, тепла, внимания, интересных встреч, общения потеряли наши внуки.

Здравствуйте, Ольга!

 Много боли в вашем письме, я как женщина Вас понимаю и сочувствую Вам. 

Боль, отчаяние, раздражение, возможно разочарование — все эти переживания сейчас наполнили Вашу жизнь.  Похоже, что пришло время пересматривать отношение как к себе, так и к близким людям.

Когда две взрослые женщины не могут найти способа наладить отношения, страдают не только они, страдает вся семья.  Трудно читать ваши строки о внуках, за которыми так плачет ваша душа . » Надеюсь, что когда они подрастут, будут брать телефон, самостоятельно передвигаться (сейчас мама не работает, всегда с ними)я смогу встретиться с ними».

 Я уверена, что Вы как мудрая и старшая женщина, понимаете, что от ссор с невесткой страдает Ваш любимый сын. Все переживания которые у Вас есть в адрес сына не простые и Вам приходится с ними справляться пока в одиночестве.

 Вы стали жить отдельнои это очень важно, так у каждого из Вас есть свое пространство.  За это хочется Вас похвалить.

Что делать?

 Попробуйте установить с невесткой хотя бы временное перемирие для того, что бы начать искать поддержку и опоры в себе, а так же возможности построения более здоровых отношений. Помощь профессионального психолога в этом месте хороший вариант.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Похожий вопрос

Сноха запретила мне общаться с 2х летним внуком (1 ответ)

Ольга!  Ваше проблемное состояние понятно, все это действииельно очень сложно, запутанно и неприятно, конечно же это ухудшает ваше качество жизни.  Тут стоит подумать о себе, попробовать найти себе какое-то занятие по душе. хобби, это конечно же не заменит общения с внуками, но как-то переключит вас из того негатива в котором вы находитесь.

Можно работать с этой проблемой индивидуально, но если вы хотите решить что-то самостоятельно тут первое что стоило бы сделать — это просто начать думать о снохе по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто).

Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть (тем более что влезть в её мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу её мыслей, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и её не изменить. Вы люди разных реальностей, выросших в разное время, в разных семьях, с разным воспитанием, и имеющих разные взгляды на жизнь.Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Такая мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Тут все на ваш выбор. Если мы начинаем думать о своем будущем позитивно, то это также повышает шанс на хорошее течение событий, в НЛП это называется *позитивная пристройка к будущему* и события начинают развиваться так, как нам того надо. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по самым разным проблемам, быть может это где-то поможет и вам. возможна работа по выравниванию по технике урегулирования отношений между вами.Удачи! ((((

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Похожий вопрос

Мать моей девушки запретила встречаться нам (1 ответ)

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.