Переговоры с родителями — то ещё искусство. Особенно если хотите попросить у них купить что-то дорогое или разрешить куда-то поехать. Подойдите к любой просьбе как к важному проекту: продумайте план, пропишите все преимущества, оцените шансы на успех и просчитайте бюджет. Рассказываем на примере языковых лагерей.
1. Изучите предмет
Прежде чем идти разговаривать с родителями, сформулируйте, зачем вам нужно то, что хотите попросить, будь то айфон, подписка на Netflix, поездка за рубеж или приставка. Возьмём для примера языковой лагерь. Ответьте на несколько вопросов: «Почему я хочу поехать?», «Куда и когда хочу поехать?», «Что мне это даст?». Составьте список всех «за» и «против», сначала просто для себя. Чтобы защита проекта перед «инвесторами» прошла успешно, нужно полностью владеть информацией и знать все возможные минусы, чтобы представить их как плюсы. Например:
Плюсы:
- уровень английского станет лучше;
- появятся друзья из других стран;
- избавлюсь от языкового барьера;
- еду в группе ребят, поэтому буду не один;
- проверенная школа.
Минусы:
- незнакомая страна;
- без присмотра родителей.
Теперь подумайте, что бы сказали родители, какой список был бы у них? Можете разделить две таблицы или выделить цветом возможные аргументы родителей и подумать, что вы им противопоставите.
2. Начните разговор правильно
Если поднимаете тему первый раз, лучше сначала прощупать почву, чтобы понять, готовы ли родители принимать решение сейчас или им нужно будет подумать. Как можно начать разговор:
- «Подписался на канал блогера. Мне понравилось видео про его поездку в языковой лагерь».
- «С друзьями обсуждали, как лучше выучить английский, и решили, что нужно обязательно общаться с носителями. А ты что думаешь?»
- «Недавно прочитала статью про английские школы. Оказывается, там всё по-другому».
Если уверены, что родители не будут сразу отбрасывать идею, то можно сказать прямо: «Я хочу поехать в языковой лагерь. Давайте это обсудим».
Не забывайте, что родители тоже люди. У них может быть сложный день или плохое настроение. Старайтесь учитывать эти факторы перед разговором.
3. Соберите отзывы
Положительный опыт других людей поможет набрать очки в вашу пользу. Попросите друзей или друзей друзей поделиться впечатлениями. Вот что, например, говорят наши студенты:
- «Мама говорит, что после поездки я очень повзрослел, стал более самостоятельным. Будьте открыты миру и не бойтесь возможностей, которые он предлагает. Поездка без родителей — это путь к взрослой жизни». Родион, 16 лет
- «Поездка в языковой лагерь сильно повлияла на меня. Я стала более открытой, мне стало легче задавать вопросы и общаться с людьми. У меня расширился кругозор и изменилось отношение к деньгам». Даша, 14 лет
- «Месяц в США с EF помог мне преодолеть языковой барьер, через который я никак не могла переступить в России. Мне стало намного проще разговаривать на английском, я перестала бояться, что сделаю ошибку». Катя, 16 лет
Поделитесь с родителями историями студентов, которые учились за границей, расскажите, как поездка может на вас повлиять, и объясните, почему это важно. Ключ к успеху — личная мотивация: истории друзей не станут вашим опытом.
4. Составьте бюджет
Родителям нравится идея, но остался вопрос с бюджетом. Посчитайте, во сколько обойдётся ваш «проект», предложите альтернативные варианты, а также сравните с другими потенциальными семейными расходами. Расчёт может быть примерным. Возьмём поездку с EF в Торки (Англия):
Путешествуя с родителями, вы, скорее всего, не будете общаться с местными, из-за чего не получится как следует погрузиться в английскую культуру.
Показывая бюджет, старайтесь говорить не только о цифрах, но и о пользе, которую вам принесёт поездка в лагерь, новый айфон или приставка. Верьте в то, что говорите, и будьте убедительны.
Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)
Воспитание детей – сложный процесс, который требует от родителей самоотдачи, терпения, безграничной любви и строгости.
Но бывает так, что матери обесценивают личность ребенка, предъявляют к нему завышенные требования, манипулируют, подавляют своим авторитетом. Такие токсичные отношения негативным образом отразятся на дальнейшей жизни детей.
В этой статье мы расскажем о дочерях, у которых не сложились отношения с мамами, и выясним, можно ли исправить ситуацию.
Почему мама не любит
Ольга, 43 года:
«Моя мама умерла 4 года назад, но до сих пор не могу ее простить. Она рано вышла замуж, сразу же забеременела мной, через пару лет развелась с папой. Отцу я была не нужна. Но и маме, как оказалось, тоже. Это очень тяжело – жить и понимать, что тебя не любят самые близкие и родные люди.
Мама никогда со мной не играла, более того, уже лет в пять я сама стирала свои носочки, маечки, подметала, складывала вещи. Игрушки мне почти не покупала, все время говорила, что я уже большая, только маленькие играют. Потом мама вышла второй раз замуж и родила сестру.
Она еще больше стала нагружать меня работой: я должна была постоянно помогать смотреть за малышкой. Своей жизни у меня не было.
Несмотря на такое отношение к себе, для меня мама была идеалом, я ее боготворила. Мне всегда хотелось заслужить внимания, уважения, поэтому я старалась изо всех сил.
Помню, как мама потратила последние деньги и купила себе платье, потому что они со вторым мужем должны были идти в ресторан. А у меня не было теплых ботинок, и я пошла в школу в порванных кедах.
В итоге, заболела, лежала дома с высокой температурой, но мама даже ни разу не подошла ко мне. Как мне хотелось, чтобы она обняла, пожалела, принесла горячий чай. Но этого не было.
В какой-то момент, уже в подростковом возрасте, я поняла, что маме все равно, как я себя чувствую, есть ли у меня необходимая одежда, обувь, поела ли я или голодная. С этого момента я начала злиться на мать, хотя ненависти тогда еще не было. Я завидовала подругам, у которых были заботливые, любящие родители.
Еле дождалась окончания школы, а потом уехала в другой город, поступила в университет, хотя мать всегда повторяла, что я – бездарная, глупая, ничего не добьюсь в жизни. Познакомилась с будущим мужем, вышла замуж, родила ребенка. Мама один раз за все время приехала, внука даже не взяла на руки, раскритиковала мою квартиру, внешний вид, еду, которую я для нее приготовила.
Больше я ее видеть не хотела, да и она не горела желанием. Сейчас ее нет, но для меня она умерла уже давно».
Мнение психологов
Термин «токсичность в отношениях» получил популярность после выхода книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители».
На самом деле, родителям предъявляют слишком много обвинений, не учитывая то, что они – такие же живые люди, которые могут срываться, уставать, нервничать. Скорее, в данной ситуации нужно говорить о сложных взаимоотношениях дочери и матери.
Но стоит отметить, что проблемы в отношениях (гиперопека или, наоборот, игнорирование собственного ребенка, агрессия, манипуляция и т.д.) обязательно оставят свой след во взрослой жизни.
Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.
Излишняя гиперопека
Токсичными могут стать отношения не только с мамой, которая недостаточно любит своего ребенка. Когда женщина окружает излишней заботой, контролирует каждый шаг дочери, навязывает свое мнение, девочка неизбежно начнет проявлять агрессию.
Елена, 26 лет:
«Родители решились на беременность поздно: маме было 38, папе – за 40. Отец умер, когда мне было 5 лет, и мама
всю свою неуемную энергию направила на меня. Она постоянно была недовольна тем, как я учусь и что делаю. Я ее разочаровывала, хотя училась хорошо, была послушной и скромной девочкой.
Мама постоянно говорила, что без нее я – никто, ничего не смогу, я должна быть ей безмерно благодарна. Когда я собралась поступать в университет, мама собралась ехать со мной. Это уже был перебор.
Я высказала все, что думаю, хлопнула дверью и уехала. Пока не могу собраться с духом, чтобы увидеться с ней».
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
- «У всех нормальные дети, а ты…».
- «Ничего ты не можешь».
- «У тебя ничего не получится».
- «Ты ничего не добьешься без меня», и т.д.
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
Соответствие желания и действительности
Алина, 43 года:
«Мама постоянно цеплялась ко мне, что бы я ни рассказала. Я всегда в ее глазах остаюсь виноватой, она никогда не встает на мою сторону. Мать с раннего возраста твердила, что самое главное для девушки – выйти замуж за богатого, щедрого мужчину.
Когда я вышла замуж за любимого человека, который младше меня на 5 лет (не миллиардер, кстати), мать не разговаривала со мной больше года. Она не может признать, что, кроме денег, в этой жизни есть другие ценности.
Потом, когда мы снова начали общаться, мать постоянно говорила, что молодой мужчина в любой момент уйдет к другой женщине, ведь зачем ему жить с такой некрасивой, неудачной, старой женой, как я? В детстве я старалась соответствовать ее требованиям и желаниям, чтобы заслужить хоть какую-то похвалу.
После работы с психологом я больше этого не делаю, просто живу и радуюсь, что рядом внимательный муж и дети, которых я люблю искренне, ничего не требуя взамен.
Мнение психолога
Как ни странно это звучит, но женщины, критикуя детей, обычно руководствуются лучшими побуждениями. Они хотят, чтобы жизнь деток сложилась удачно, но без приложения усилий это невозможно.
Вот и критикует родитель ежедневно, чтобы дочь поняла, насколько она не идеальна для счастливого будущего. Также критика может быть проецированием собственных комплексов и страхов.
Наш менталитет подразумевает частую критику, хотя ребенка нужно постоянно хвалить и поддерживать».
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
- Признать, что проблема существует.
- Вспомнить все нюансы общения с мамой, начиная с раннего детства.
- Понять, что вашей вины в токсичных отношениях нет.
- На первое место поставить свои собственные эмоции и чувства: «Что Я чувствую, когда родитель меня не слышит», «Что бы МНЕ хотелось от родственных отношений».
- Выявить то, чего вам не хватало в общении с матерью. Наверняка, недостающие эмоции вы пытаетесь получить от других. Один из приемов, который предложит психолог – попробуйте дать себе то, чего вы не получили от родителя, сами. Например, мать никогда вас не хвалила. Значит, постоянно хвалите себя сами.
- Выделить собственные границы, куда вы можете пускать тех людей, кого сами захотите. Это ваша личная территория, и даже мать не имеет права заходить туда без разрешения.
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.
Оставить комментарий
Родители считали: "ребенок накормлен, одет" и достаточно! — 59 ответов на форуме Woman.ru
59 ответов
Последний — 26 января 2015, 12:54 Перейти 27 февраля 2012, 15:46
#1
27 февраля 2012, 15:51
#2
27 февраля 2012, 15:54
#3
27 февраля 2012, 15:57
#4
27 февраля 2012, 16:05
#5
27 февраля 2012, 16:10
#6
27 февраля 2012, 16:12
#7
27 февраля 2012, 16:14
#8
27 февраля 2012, 16:19
#9
27 февраля 2012, 16:21
#10
27 февраля 2012, 16:25
#11
flake-praline
Мы с мужем были не бедные родители, и не из деревни, но не жалели для сына, пока рос, денег только на три вещи:1. Хорошее питание2. Спорт (лыжи, бассейн, волейбол). 3. Репетиторов.Все остальное — только необходимое и достаточное. Одежда — теплое, удобное и нужное. Надо еще что-то — заработай. Никто над ним не смеялся.
Пошел он учиться — подрабатывал, получал хорошие деньги, и на свои деньги на концерты ходил, и на море ездил, и на лыжах катался и на Памире, в Мончегорске, и в Финляндии, и по Европе путешествовал. Теперь уже с женой ездит куда сочтет нужным и одевается как хочет. И претензий родителям не предъявляет.
Мораль: зарабатывайте сами на свои хотелки и тратьте свое как сочтете нужным: развлекайтесь, путешествуйте, наряжайтесь. Это ваше полное право и ваш выбор.
А ваши родители также имеют право по-своему планировать свой бюджет, не ориентируясь на ваши желания.
27 февраля 2012, 16:29
#12
Иероглиф
И кстати,когда в подростковом возрасте у меня были проблемы с весом( закормили таки!)) ,я просила у них деньги на бассейн,небольшие,по тем временам,мне сказали : Ты что? На эти деньги знаешь,сколько можно вкусного купить? Не нужен тебе бассейн,гантели- в руки,и марш бегом вокруг дома! » Вообще,они всегда были зациклены на еде.Еда заменяла любовь и теплоту. Даже сейчас,звоню им,и все разговоры неизбежно начинаются,что сегодня они ели и как,в подробностях.
27 февраля 2012, 16:30
#13
27 февраля 2012, 16:32
#14
27 февраля 2012, 16:36
#15
27 февраля 2012, 16:37
#16
27 февраля 2012, 16:39
#17
- Ариада
- Не понимаю, если нет денег, то нафиг вообще детей иметь?
- Полно знакомых из подобных семей, и в результате два варианта — либо девушка выскакивает замуж за первого попавшего, лишь бы свалить от подобной жизни, либо становиться очень расчетливой, готовой на все лишь бы потом жить богатой жизнью.
27 февраля 2012, 16:46
#18
27 февраля 2012, 16:46
#19
Гость
Просто поразительно как многие из тех, кому за 50 зациклены на еде. Может быть всему виной пустые прилавки в магазинах, продукты по карточкам, бесконечные очереди за чем-нибудь съедобным.
А ещё их память о собственном голодном послевоенном детстве. О рассказах о раскулачивании…Они, по моему, до сих пор не могут наестся. Делают запасы. Моя мама говорит что все так жили.
Главное обуть, одеть, накормить.
27 февраля 2012, 16:46
#20
Гость
Просто поразительно как многие из тех, кому за 50 зациклены на еде. Может быть всему виной пустые прилавки в магазинах, продукты по карточкам, бесконечные очереди за чем-нибудь съедобным.
А ещё их память о собственном голодном послевоенном детстве. О рассказах о раскулачивании…Они, по моему, до сих пор не могут наестся. Делают запасы. Моя мама говорит что все так жили.
Главное обуть, одеть, накормить. И я только родив собственных детей поняла, как многого мне не дали. Душевного тепла, доброго разговора, поддержки, радости за успех . А что меня больше всего напрягает разговоров о физиологии,менструации, противозачаточных средствах. Это что школа должна была дать или это денег стоило? Я как-то сказала, что не в плюшках счастье, процетировав Карлосона.
И моя мама, совершенно как Карлсон удивилась и спросила а в чём же. И грустно и смешно.
27 февраля 2012, 16:50
#21
27 февраля 2012, 16:54
#22
- Ариада
- Не понимаю, если нет денег, то нафиг вообще детей иметь?
- Полно знакомых из подобных семей, и в результате два варианта — либо девушка выскакивает замуж за первого попавшего, лишь бы свалить от подобной жизни, либо становиться очень расчетливой, готовой на все лишь бы потом жить богатой жизнью.
27 февраля 2012, 16:56
#23
27 февраля 2012, 16:57
#24
27 февраля 2012, 16:59
#25
/
Родители тоже, помнится, мне писали, чтоб я обязательно всё ела, и я лагерную еду воспринимала как пытку. И xитрила: улучшив момент, выкидывала ненавистную кашу в мусорник.
А когда вернулась домой, родоки аxнули: *Ну вот, думали, что ты поправишься, а ты отощала: кожа да кости*. Ага, ЗАТО я лет в 15 как начала набирать вес! Пришлось записываться на спорт.
А в 20 лет (в 90-м году) вышла замуж и пошла жить к свекруxе-блокаднице, так потом вообще а корову превратилась от ее разносолов. Еще и гастрит нажила.
Мой экс-муж не был склонен к полноте, так что материны разносолы не вредили его фигуре. А мне вот повредили.
27 февраля 2012, 17:01
#26
Сорока
АриадаНе понимаю, если нет денег, то нафиг вообще детей иметь?Полно знакомых из подобных семей, и в результате два варианта — либо девушка выскакивает замуж за первого попавшего, лишь бы свалить от подобной жизни, либо становиться очень расчетливой, готовой на все лишь бы потом жить богатой жизнью.Такого у себя пока не замечаю, когда появляются хоть какие-то деньги, то покупаю себе одежду. От родителей ее прячу, потому что начнется «ты же в прошлом году покупала джинсы»!
По натуре я одиночка, вообще мечтаю закончить универ, найти работу и съехать на съемную квартиру.
27 февраля 2012, 17:02
#27
Ариада
Если экономить на детях, на их одежде, игрушках, развлечениях и т.д., то в результате у ребенка сможет сформироваться низкая самооценка.
Ребенок с детства будет понимать, что у других детей все лучше, что им не повезло. Потом в браке, на учебе, на работе такие люди будут неуверенными в себе.
Ну или получится наоборот полная противоположность. Ради выгоды пойдут по трупам. В лучшем случае по постелям)
27 февраля 2012, 17:03
#28
27 февраля 2012, 17:04
#29
27 февраля 2012, 17:07
#30
27 февраля 2012, 17:11
#31
27 февраля 2012, 17:27
#32
Гость
Сколько для ребенка ни делай, он все равно будет будет требовать еще и побольше. Потому что у Васи или Пети есть что-то такое, что у него нет. И не колышит, что у родителей нет возможностей. Девочки, никто не видел в продаже губозакатывательную машнику? Мне для старшей дочки очень нужно! 🙂
27 февраля 2012, 17:40
#33
/
Насильно, конечно, не кормили, но свекровушка всё время сокрушалась: *Ты не кушаешь! Тебе что, не нравится? Съешь всё, а то я на тебя обижусь* Готовила она, конечно, бесподобно, и удержаться от соблазна было сложно — вот я и растолстела.
А когда развелась, ушла жить в лвартиру своей бабушки, к тому времени покинувшей этот мир — и вообще не готовила себе. Разве что салатики да постные супчики. Пошла на аэробику и в бассейн и с превеликими трудами скинула 10 кг.
Мне уже 42, и у меня нормальный вес — ттт!
.
27 февраля 2012, 17:50
#34
27 февраля 2012, 18:33
#35
Иероглиф
f
Согласна с вами. Особенно про репетиторов. Мои почему-то наивно полагали,что мне они не нужны.А я,слабенький гуманитарий,вознамерилась поступать в МИИТ,после школы- вот смех! Конечно,провалила все,что можно! Возиться со мной не стали,запихнули в первое попавшееся училище,где я с трудом, через пень-колоду,как-то отучилась.По этой профессии ни разу не работала)
27 февраля 2012, 18:34
#36
27 февраля 2012, 19:28
#37
27 февраля 2012, 19:31
#38
27 февраля 2012, 19:32
#39
Гость
Сколько для ребенка ни делай, он все равно будет будет требовать еще и побольше. Потому что у Васи или Пети есть что-то такое, что у него нет. И не колышит, что у родителей нет возможностей. Девочки, никто не видел в продаже губозакатывательную машнику? Мне для старшей дочки очень нужно! 🙂
27 февраля 2012, 19:50
#40
Гостья
Это просто бедность. Не от богатства ваши родители не давали вам ни на что денег, кроме как на самое необходимое по их мнению: на еду.
Если бы у них было больше денег, они бы конечно покупали бы вам что хотите. Но их не в чем винить, они живут в деревне, не образованы, что с них требовать миллионы? А теперь вы уже выросли, и теперь можете сами на свои хотелки зарабатывать. Езжайте в крупный город, работайте и живите там, там хорошие зарплаты.
27 февраля 2012, 20:25
#41
27 февраля 2012, 21:03
#42
27 февраля 2012, 21:22
#43
27 февраля 2012, 22:35
#44
27 февраля 2012, 22:48
#45
27 февраля 2012, 23:12
#46
27 февраля 2012, 23:14
#47
28 февраля 2012, 11:35
#48
Сорока
Иногда бывает обида на родителей за мое однообразное детство. Знаете, на этом форуме раньше была популярная ветка об очень нищем детстве, название что-то вроде «в детстве были одни трусы». Так вот, там один пареень писал, что родители ущемляли, лишнюю игрушку не покупали.
этот парень вырос, сейчас имеет нормальный доход. Так вот, он написал: «Сейчас я могу купить себе пять велосипедов, но велосипеда в детстве у меня все равно не было».Так грустно становится от этой фразы.
Даже если неплохо устроишься в жизни, все равно можешь вспомнить только нищее детство.
А родители мои, к слову, считают, что они хорошо обустроили мое детство, что меня все было. Эх…
28 февраля 2012, 13:57
#49
28 февраля 2012, 13:59
#50
Мама добилась своего — развела нас с мужем. А теперь сокрушается, что ребенок без отца растет, и мне надо было сохранить Брак
Мне логику моей мамы понять очень сложно. Сначала она приложила все усилия, чтобы развести меня с мужем, добилась своего, годик порадовалась, а теперь сокрушается, что мой ребенок растет без отца. На момент развода ребенку было четыре года. Теперь мама уже переобулась и причитает, что надо было ради сына сохранить брак.
Маме мой выбор жениха сразу не понравился. Она-то себе в воображении рисовала какого-то принца на белом коне, при замке и желательно еще чтоб сирота был. А у моего мужа за душой никаких богатств не имелось, такой же вчерашний студент, как и я. И родни полна коробочка, еще и в деревне.
Как мама кривила нос и закатывала глаза, это отдельная песня. Сама-то она из интеллигенции — бабушка и дедушка учителями были, папа у меня в университете работал, а сама мама преподавала в музыкальной школе. И тут в ее семью хочет войти какой-то деревенский увалень, как она величала моего мужа.
Семен, мой муж, на самом деле был из деревни. Но его родители и сестра вполне образованные люди. Мама бухгалтер, отец водитель, сестра ветеринар, да и сам он без проблем отучился на юриста и шел по своей профессии, в отличии от меня. Я свой диплом давно убрала на полку, потому что работать по специальности не хочу. Да и учиться я там не хотела — мама настояла.
— Ну и зачем тебе такой муж? Он же тебе не пара. То, что он отучился и получил высшее образование, это, конечно, похвально, но медведя тоже можно научить ездить на велосипеде, — не уставала говорить она мне, но тут я стояла на своем.
Вообще я человек не конфликтный, не боец, наверное, поэтому и профессия, где всегда надо отстаивать свою правоту, не для меня. Но в отношении мужа я проявляла несвойственную мне стойкость. Поэтому свадьба все-таки состоялась.
Мама настаивала, чтобы мы пришли жить к ней, потому что своего жилья у нас с мужем не было, а про съемное она и слышать не хотела.
— Ты что! Там на этих диванах кто только не спал, этими ванной и туалетом кто только не пользовался! Самой не противно? — Кричала мама, когда я собирала вещи.
Говори она спокойным тоном, то скорее всего мы бы остались жить у нее, мамины аргументы меня впечатлили. Но криком она только подстегнула меня съехать с мужем на съемную. Квартиру я отмывала с дезинфицирующими средствами неделю, спасибо маме за новую фобию.
Мама приходила в гости очень часто. Обычно это заканчивалось тем, что она находила какие-то недостатки и твердила, что этот брак обречен. Муж задержался с работы? У него точно кто-то есть. Чего это мусора полное ведро стоит? Муж забыл вынести? Ну так еще бы, ему же плевать на твои просьбы. В чем ты вообще ходишь, что за рубище? Ах, денег нет на новое пальто? Ну еще бы, с таким-то мужем.
Мы ругались, я оправдывалась, но вода камень точит. После маминых указок и я начинала обращать внимание на какие-то мелочи, которые сама бы пропустила мимо глаз, а вот мама раздула из мухи слона. Хуже стало, когда я забеременела.
Настроение у меня менялось молниеносно. Довести меня до слез мог любой пустяк, хотя раньше такого я за собой не замечала. Муж старался мне во всем помогать, угождать, оберегать, но мама свое дело знала — у меня всегда имелся свежий повод для скандала и истерики.
После рождения сына потекли тяжелые родительские будни. Мама приходила помогать, а меж тем еще и меня настроить на очередной скандал. Я уже лучше себя держала в руках, многому не верила, но все равно к приходу мужа была уже взвинчена до предела и любое его неловкое слово приводило к взрыву. Я вообще не понимаю, как он терпел такое пять лет.
Мама в итоге своего добилась — мы с мужем больше не смогли жить вместе и развелись, когда сыну было четыре годика. Семен исправно платит Алименты и видится с сыном, хотя у него уже есть другая семья и еще один ребенок. Я же живу пока с сыном и мамой. В моей личной жизни штиль.
После развода одна жить я не могла, снимать квартиру, когда ребенок вечно по больничным, у меня не получалось. Я страстно мечтала о своей квартире, да и сейчас мечтаю, откладывая деньги. Но варианта купить жилье или вступить в ипотеку пока нет.
Сыну идет седьмой год, в этом году пошел в школу. А у мамы новое развлечение. Она теперь мне постоянно твердит, что сыну не хватает мужской руки.
— Да что он там с отцом-то видится, раз в неделю. Много ли так навоспитываешь? — Сокрушается мама. — Ребенок должен расти в полной семье, тогда он сможет гармонично развиваться. Надо было тебе за брак-то свой побороться.
Когда эта фраза прозвучала впервые, я не поверила своим ушам. Мне надо было сохранить брак и побороться за него? Побороться с кем, с ней? Ведь именно она постоянно подкидывала мне повод для скандалов, накручивала меня, не давала старым обидам утихнуть.
С себя я ответственности не снимаю, можно было как-нибудь поставить маму на место, но я не смогла, ее напор мне было сложно выдерживать. Но и мама приложила все силы, чтобы этого брака не стало. А теперь вот так моментально переобулась и вспомнила, что ребенку лучше в полноценной семье.
Мое желание переехать от мамы с того момента растет с каждым днем. Желательно куда-то в другой город, где решить проблему общения с ней я смогу простым отключением телефона.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
Как сложные отношения с мамой влияют на жизнь взрослой дочери
Рассказывает психологМы вырастаем, взрослеем, становимся самостоятельными, заводим свои семьи, но все равно остаемся детьми для своих родителей.
Какие особенности у взаимодействия мама-дочь после совершеннолетия ребенка? Рассказываем, что мы выносим с собой из детства в самостоятельную жизнь и почему для взрослых дочерей так важны отношения с мамой как в прошлом, так и в настоящем.
Специально для «Летидора» статью на тему отношений матерей и дочерей подготовила Наталья Попова (@migwomen) — психолог, автор женского проекта MigLife, спикер в Сколково, многодетная мама тройняшек и подростка.
Мама — это близкий и родной человек, о любви к маме поют песни, ей посвящают самые теплые слова. И говорить о сложностях во взаимоотношениях с мамой, быть ей недовольной как минимум не принято.
Негласная позиция в нашем обществе: отношения с мамой должны быть хорошие, маму нужно любить, принимать и уважать такой, какая она есть. А если не можешь, если злишься на маму, раздражаешься, значит, ты плохая дочь.
И многие девушки запрещают себе чувствовать то, что чувствуют, блокируют негативные эмоции в адрес мамы. Все это подкрепляется угрызениями совести и чувством вины.
Оставить ситуацию как есть — значит планомерно разрушать саму себя.
Все невысказанное и накопленное однажды прорвется или разъест вас изнутри.
Такой подход не ведет к счастливой жизни.
Единственный выход здесь — прорабатывать ситуацию с мамой, выходить на уровень отношений взрослый-взрослый. Это невозможно сделать, если психологически произошло зависание в позиции ребенка, если по каким-то причинам не пройдена сепарация.
Также часто встречаются мамы с непростым характером, своими особенностями в поведении, реакциях, и кажется, что найти к такому человеку подход невозможно, ситуацию не решить. Но в отношениях мама-дочь есть свои ключи к семейному благополучию.
Проверьте, подходят ли какие-то из этих пунктов под описание того, что происходит в вашей жизни?
-
В общении вы часто испытываете чувство вины, считаете себя плохой дочерью.
-
В детстве вас постоянно сравнивали с другими, причем не в вашу пользу.
-
Мама до сих пор вас чрезмерно контролирует, активно вмешивается в вашу жизнь.
-
Что бы вы ни сделали, мама все равно будет ворчать, что все не так.
-
С другими мама всегда веселая, радостная, а с вами недовольная, в напряжении.
-
Мама вынуждает вас активно заниматься ее жизнью: бросить свои дела и бежать к ней по первой же просьбе.
-
В разговорах мама говорит только о себе и своей жизни.
-
Вы зависите от ее настроения, вам приходится подбирать слова, сто раз думать, прежде чем сказать. Пытаться спрогнозировать реакции.
-
Мама никогда не понимала и не разделяла ваших интересов, не поддерживает вас в начинаниях.
-
Вам приходится отказываться от своих планов и идей, принимать решения в ущерб себе, чтобы не расстроить и не обидеть маму.
-
Вы не понимаете себя, своих истинных желаний, не знаете, куда двигаться дальше.
И вариаций подобных описаний может быть множество. Сколько пунктов из этого списка про вас?
Наличие описанных проявлений в вашей жизни говорит о том, что сепарация не пройдена и в отношениях мама-дочь нет гармонии, любви и понимания.
Даже если мама умерла или вас воспитывала бабушка, внутренние отношения с материнской фигурой никуда не исчезают. В глубине своих мыслей мы так же ведем диалог либо прячем ситуацию в бессознательное, если она для нас болезненна. Но проблема не исчезает.
Это восприятие присуще детскому возрасту. Когда ребенок не понимает ситуацию, не может разобраться со своими чувствами, ему не хватает внутренних ресурсов, чтобы пережить происходящее безболезненно, психика вынуждена включать защиту.
Обида – это механизм, который отгораживает нас от внешних событий, позволяет спрятаться от травмирующих переживаний.
Сдерживать эмоции внутри себя – это очень энергозатратный процесс. Мы можем делать вид, что все хорошо, что ситуация нас не задевает, а внутри будет кипеть злость, раздражение, хочется заплакать, убежать. Главное — быть честной с самой собой. Реакции подсказывают, что что-то не так, происходящая ситуация вызывает напряжение, неприятна. И здесь важно понять — почему?
Обида на маму является одним из самых сложных переживаний.
В ней одновременно лежит и связь с детством, где остались ощущения маленького беззащитного ребенка, и чувство вины, потому что на маму нельзя обижаться.
По решающему фактору обиды на маму можно разделить на 4 категории:
- Не согласны с тем, как мама прожила жизнь: жила на работе, не уделяла внимания, злоупотребляла алкоголем и так далее.
⠀ - Не согласны с тем, какой она была женой: скандалы, ссоры, развод, манипуляции и провокации со стороны мамы.
⠀ - Не согласны с ее отношением к вам: как проявляла любовь, нежность, отсутствие поддержки и так далее.
⠀ - Не согласны с ее отношением к близким родственникам: несправедливость, унижения и так далее.
Многие не стремятся изменить, улучшить взаимоотношения с мамой, потому что считают, что это невозможно, что мама всегда останется в роли мамы, а вы в роли маленькой девочки. И нужно просто смириться.
https://www.youtube.com/watch?v=DAf9fvmoD0U
Но тем самым вы лишаете себя возможности жить насыщенной жизнью, реализовываться в разных сферах.
Нерешенные вопросы накладывают отпечаток на всех проявлениях нашей жизни.
1. Сложности в отношениях с партнером
Самые яркие проявления здесь — отношений нет совсем или они складываются не так, как нам бы хотелось. Незавершенная сепарация с мамой переносится на партнера.
Также здесь может быть ярко выражено разочарование в мужчинах, недовольство их поведением.
Вопреки общепринятому мнению, мы не всегда выбираем в партнеры людей, похожих по характеру на наших родителей.
Психологический перенос работает по-другому: мы выбираем людей, которые дают нам знакомые ощущения.
Ко взрослому возрасту у нас уже сформировалась определенная стратегия поведения в этом мире, есть заученные реакции. И мы выбираем то, что нам знакомо. Мы видим партнера не как отдельную самостоятельную личность, а как отражение того, что происходит внутри нас.
Также под проекции и перенос попадают ожидания: мы бессознательно стремимся получить то, что недополучили в детстве: требуем любовь, заботу, становимся маленькой девочкой.
Либо наоборот — сами становимся родителем своему партнеру: относимся к нему как ребенку, ругаем, что он мало зарабатывает, мусорит, поздно ложится спать, не следит за питанием.
Человек, не прошедший сепарацию, не может выстроить партнерские отношения на равных.
Все время будет перекос в одну или в другую сторону.
Плюс, не отделившись, не увидев себя, как личность, мы копируем модель поведения семьи, в которой росли. Переносим свои обиды, страхи, ожидания и системы защиты с мамы на мужа.
2. Проблемы в отношениях с детьми
Вам знакома ситуация, когда вы вспоминаете свое детство, какие-то слова и действия родителей и мысленно обещаете, что никогда не будете так поступать по отношению к своим детям?
А потом наступает пик, эмоции переполняют, и оказывается, что вы ругаетесь точно так же, как ваша мама, используете те же слова, сравнения, выражения…
Причем в этот момент мы понимаем чувства и состояние ребенка, но не можем себя остановить. И этот замкнутый круг будет повторяться снова и снова, пока мы не перережем собственную пуповину, не выйдем в большой мир взрослой самодостаточной личностью.
Психологическая зрелость зависит не от возраста: можно быть старенькой бабушкой, и при этом все равно оставаться несепарированным ребенком — иметь детские реакции, ожидания, способ взаимодействия с миром.
То, что люди вышли замуж, женились, стали родителями, не делает их автоматически взрослыми. Только осознанность в собственных действиях и серьезная внутренняя проработка.
3. Проблемы с самореализацией, карьерой
Здесь встречаются две противоположные стороны:
стопроцентная концентрация на карьере, достигаторство и наоборот – полное отсутствие самореализации.
В первом случае не имеет значения, в браке эта женщина или нет, есть ли у нее дети. Она все равно зависима от достижений, успеха.
Если есть дети, то накладывается внутренний конфликт: мама испытывает чувство вины, что мало уделяет им внимания, хочет дать детям все только самое лучшее, заполнить для них пустоту, которую, по сути, испытывает она сама. Но все ресурсы уходят в карьеру, а переживания так и остаются разъедать изнутри.
Другая крайность, когда женщина полностью отказывается от идеи самореализации – уходит в заботы о доме, семье, ей страшно действовать, принимать решения. Она постоянно оглядывается на мнение близких, подруг. А если все-таки работает, то даже строгий взгляд начальника заставляет сильно нервничать.
Она не верит в себя и свои силы, старается всем угодить. Но в итоге чувствует себя как выжатый лимон: полное опустошение и никакого удовлетворения жизнью.
4. Постоянная нехватка денег
Количество денег в нашем кошельке зависит не столько от того, сколько часов в день мы работаем, а от нашего восприятия, подхода: как мы чувствуем себя по отношению к этому миру.
Застрять в детской позиции, значит, перекрыть себе доступ к деньгам. В мире ребенка денег нет, они ему не нужны.
То же самое остается во взрослом возрасте.
Задайте себе вопрос, каким словом можно охарактеризовать ваши взаимоотношения с мамой? Подходит ли это же прилагательное для ваших взаимоотношений с деньгами?
Если вы говорите, что с мамой все хорошо, но денег все равно нет, посмотрите, на кого вы переносите проекции. Часто на эту роль мы выбираем значимые фигуры: муж/партнер, начальник, подруга-спасатель.
Первый шаг на пути к изменению ситуации — увидеть ее и честно признаться себе. Если вы узнали себя в статье, вам знакомы эти чувства, не откладывайте решение на потом.
Информации множество: есть книги, вебинары, индивидуальные консультации психолога. Стоит решать эту проблему любыми доступными способами.
Последствия могут быть не очевидны сейчас, но по прошествии лет мы столкнемся с отсутствием реализации, несчастливым браком, напряжением в общении со своими детьми. И родители, к сожалению, не вечные…
Осознание придет позднее.
Когда мы смотрим на другие семьи, кажется, что кому-то больше повезло: с мужем, родителями, детьми, начальник адекватнее… Но отношения — это не лотерея! А всегда ответственность человека: как он выстраивает взаимодействие, как проявляет себя, в какие отношения вступает, умеет ли делать их гармоничными.
Многие считают, что проблемы в общении с родителями неразрешимы, наша задача — просто принять их такими, какие они есть. А когда принять не получается, попробовать смириться. Но таким подходом вы сами ставите себе запреты и ограничения.
Только психологически взрослому человеку доступна внутренняя легкость, свобода чувств без внутренних зажимов и страхов. Он решителен, может действовать, приходить к результату, наслаждаться процессом. Главный человек в своей жизни — он сам. И именно это позволяет ему выстраивать отношения на равных со всем окружающим миром.
Depositphotos