Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей

Предком главных героев программы был именитый советский академик Иван Рожков, в честь которого даже камень назвали — рожковит. В 1952 году он получил двухкомнатную квартиру в сталинской высотке на Котельнической набережной. А теперь в ней живут его потомки.

Но, оказалось, что планировка в старом советском доме, где снимали сцены для фильма «Москва слезам не верит», оставляет желать лучшего. И если комнаты владельцы смогли преобразить своими силами, то кухня никуда не годится уже много лет.

Рассказываем, что «Квартирный вопрос» предложил хозяевам.

Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей

Мечтают сменить экспозицию

Сегодня в квартире знаменитого дома живет Елена с двумя дочками и зятем. Главная героиня признается, что содержать советский шик дело не из легких. Окно поддувает, потолок потрескался, кафелю на стенах вот уже 70 лет. Ведь никто из домочадцев так и не придумал, как преобразить кухню. Гарнитур тоже еще тех времен.

Он достался по талону в очереди и совсем не вписывается по размерам. Шкафы прилично выпирают и загромождают проход, поэтому в кухню можно только протиснуться. Старым мусоропроводом уже никто не пользуется, но закрыть его герои не решаются. Просто не знают, как это сделать.

Все это сильно тяготит Елену, поэтому она обратилась за помощью к профессионалам для смены экспозиции.

Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей
Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей

Для кухни задумали интерьер по типу бассейна

За преображение миниатюрной и несуразной кухни взялись сразу два дизайнера: Екатерина Федотова и Ольга Суркова.

Они придумали дизайн интерьера, в котором органично сочетается современная функциональность и советский шарм.

Так у окна появится раковина, в середине загорится красная звезда, а на старой хозяйской плитке возникнут контуры трех пловчих. Вместе с цветной мозаикой на полу получится эффект имитации бассейна.

Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей

Намудрили с концепцией

Первым делом команда «Квартирного вопроса» приступила к демонтажу плитки. Убрали все, кроме одной стены. На ней в скором времени появился роспись. Пол тоже было решено поменять.

Теперь он теплый и украшен динамичной цветной мозаикой, которая напоминает дно бассейна. Нишу, где расположен мусоропровод зашили. Теперь помещение имеет форму правильного квадрата.

Параметры довольно скромные — три на три, поэтому пространство решили использовать по максимуму.

Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей
Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей

Кухонный гарнитур собирали на заказ. Цвет его тоже уникальный — медный с эффектом патинирования. А часть фасадов интересно обернута перфорированными листами металла.

Верхний ярус шкафов уходит под потолок и скрывает часть коммуникаций, а боковые и нижние части гарнитура без труда вмещают встроенную технику. Столешница и фартук в этом ансамбле тоже уникальные.

Они из закаленного осветленного стекла с рисунком под натуральный камень.

Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей

Старый оконный блок заменили на новый. Он тоже из дерева, но гораздо современнее и технологичнее. Радиатор под ним тоже отправился в утиль. Вместо него стоит новый, который органично сочетается с интерьером.

К окну переместилась мойка. А на ее старом месте, в стене напротив, теперь красуется встроенный телевизор, обрамленный зеркальными панелями. И поддерживает их рядом стоящая белая дверь со стеклянными вставками.

Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей

Единственное, что еще порадовало дизайнеров в кухне, это высота потолка. Она позволила поиграть с интерьерными решениями и сделать двухуровневый потолок с подсветкой. В него же установили динамики для стереозвука телевизора, споты точечного освещения и черную кованую люстру, которая своими прозрачными вытянутыми плафонами будто намекает на лампочку Ильича.

Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей

Прямо под ней занял свое место круглый обеденный стол с принтом советской красной звезды. Обрамили его яркие велюровые мини-кресла с бахромой. Получился такой отсыл к уюту СССР. Но, чтобы интерьер стал законченным, идею поддержали белыми занавесками на оборочках, бахромой на люстре и склянками для хранения.

«Квартирный вопрос» / НТВ

Получилась советская столовая

Принимать переделку главные герои пришли всей семьей. Особенно переживала Елена. Ей никак не хотелось возвращаться к советской эпохе на кухне. Но интуиция ее не подвела. Интерьер остался в духе прошлого века, но словно кричал о своей второй жизни с современными технологиями.

«Квартирный вопрос» / НТВ

«Очень неожиданно», — произнесла женщина.

«Квартирный вопрос» / НТВ

«Квартирный вопрос» / НТВ

Оправиться от шока было нелегко, но Елена признала, что интерьер вышел хорошим. В нем много мест для хранения, удачно перенесена раковина и очень органично расставлена мебель. Кухня даже будто стала больше.

«Квартирный вопрос» / НТВ

А вот зрители ничего хорошего в новом интерьере не увидели. Они буквально обругали дизайнеров.

«Жесть, я бы этот ремонт не пережила, а стол — это вообще застрелиться можно сразу»

«Да, как в такой столовке жить? Где Вы таких „дизайнеров“ находите?»

«А кухонные шкафчики с металлом в дырочку? Это шкафы, их будут постоянно открывать, закрывать. Как мыть? Выковыривать грязь? Телевизор смотреть невозможно будет, все отсвечивает»

«Хозяйка четко сказала, что хотелось бы современный стиль. А тут чебуречная из СССР получилась. Ужасный ремонт, дизайн!»

Квартирный вопрос перессорил всю нашу семью

Квартирный вопрос: так случилось, что мы развелись. У нас двое несовершенно летних детей

Не знаю, как мне поступить, всю голову сломала из-за своей ситуации с квартирным вопросом. Исходные данные такие. У нас есть приватизированная на троих квартира (маму, брата и меня). Родители ее сдавали.

Я вышла замуж 3 года назад. Мне 26, мужу 31, год назад родилась доченька. И мы переселились от мамы (у них большая 4-хкомнатная квартира в сталинке) в эту приватизированную квартиру. С мамой и папой остался брат-студент.

Когда мы жили вместе, то иногда конфликтовали. Муж прижимистый, обе наши семьи сбрасывались на еду и хознужды, а муж все учитывал, заставлял собирать чеки, я вела книгу учёта. Иногда были стычки с мамой, что очень много на еду ушло. Мама любит купить икорку, колбаску, тортик и прочие вкусняшки. Но муж ворчал и мама иногда покупала за свой счёт, а нас угощала.

Мама не очень любит убираться, может пригласить клининг, лишь бы самой полы не мыть. Муж эти траты не принимал.

В общем, когда я была беременна, мы поговорили с мамой, и она отказала квартирантам на очередной срок ispovedi.com продления аренды. Мы с мужем сделали к рождению дочки небольшой ремонт, заменили частично технику, купили детскую и себе спальню. Муж тогда очень хорошо зарабатывал. У папы с мамой тоже приличный доход, брату они оплачивают учёбу.

Мы с мужем, когда дочке было 6 месяцев, открыли маленький бар. Но началась пандемия и все стало сыпаться. Муж остался без работы, я с ребенком, бар не раскрутился и был закрыт, у родителей (торговля стройматериалами) доходы упали в 3 раза, появились долги по кредитам, по квартплате, по арендам.

Мы стали ужиматься, но ничего не помогало, денег все равно нет. Тогда-то родители и решили продать приватизированную квартиру, в которой мы сейчас живём, а нас переселить обратно к себе до лучших времен.

Когда-то мама хотела, чтобы мы с братом переписали свои доли на неё, чтобы легче было продать квартиру, если что. Но потом я вышла замуж и эту идею не воплотили, но я обещала это помнить и не препятствовать.

Собственно, в чем проблема: если мама продает квартиру, то я хочу получить свою треть. ispovedi.com И муж настоятельно меня поддерживает. Но у родителей долги, автокредит, кредит на загородный домик и потребкредиты.

Родители через пару лет уйдут на пенсию и закроют свой мелкий бизнес.

Естественно, пенсии при такой свободной жизни будет не хватать и поэтому решили продать небольшую квартиру, а все деньги мама хотела пустить на кредиты, достойку дома (летом с внуками там проводить), машину нам, брату и что останется положить под проценты.

Но мы с мужем считаем, что мама должна отдать нам мою треть, мы хотим пожить у неё годик, накопить (муж нашёл работу с неплохим, но значительно меньшим заработком) взять ипотеку и с помощью нашей доли купить квартиру мечты.

Родители против и брат тоже. Они считают, что все деньги должны принадлежать родителям, так как давали квартиру хоть и с учётом детей, но маме с мужем и детьми, а не детям с мамой и папой. На этой почве идут постоянные скандалы. Теперь муж не согласен вообще продавать квартиру, так как мы хотим завести второго ребёнка. Но без продажи, родители не смогут ispovedi.com выплатить кредит.

Папа сказал, что мы с мужем не даём им с мамой жить и сгоняем их в могилу. Если мы не дадим продать квартиру, то мама от нас откажется, потому что я ей обещала не препятствовать продаже. Мама согласна отписать мне долю в своей квартире, чтобы мы не чувствовали себя обделёнными. Но муж против, чтобы иметь какие-то ещё дела с тещей.

Я не знаю, чью сторону принять. Хотя муж периодически говорит, что доля моя добрачная и я сама должна решать, но он против продажи и что перестанет мне доверять, если я решусь продать без его одобрения. Я запуталась, не хочу ни с кем ругаться, но и жить с детьми хочу нормально.

Как вы думаете, кто из нас прав: родители или мы с мужем? Имею ли я моральное право требовать свою долю? Неужели родители так обидятся, что перестанут общаться совсем? А внуки?

Мама в сердцах сказала, что дочь не смеет так поступать, что квартира родительская и претендовать мы на нее не можем и что если бы ispovedi.com не кризис, то они бы ничего не требовали.

Муж подговаривает меня, что родители продадут и потратят все на поддержку бизнеса или еще на что-то, что родители сами виноваты и из-за их кредитов и недосмотров мы все попали в такое положение и мы останемся на птичьих правах в их квартире из которой они могут нас попросить, если мы не сможем ужиться.

Майя

Похожие истории из жизни:

Квартирный вопрос расколол всю семью. Дети не разговаривают друг с другом, я не вижу внуков, а муж зол. Как выкрутиться?

В нашей семье произошел настоящий разлад. Мы уже четвертый месяц не видим внуков и всё из-за квартирного вопроса. Никогда не думала, что такое может произойти в нашей семье.

Помимо того, что мы не видим наших внуков, так ещё и сын с дочкой не разговаривают друг с другом. Хотя всю жизнь дети были очень дружны между собой. Старшая сестра помогала младшему брату во всём, а сын всегда был надежной защитой.

Чтобы вам было понятнее из-за чего теперь все в ссоре, я начну, пожалуй, рассказ со свадьбы дочери.

До её замужества мы жили все в двухкомнатной квартире: я, супруг, дочка и сын. В тесноте да не в обиде. Когда доченька повстречала своего суженого и вышла замуж, то переехала жить к нему. Сын же остался с нами и вскоре привел в дом жену. Первой внуками порадовала нас дочка: у неё родился сыночек.

А потом и сын с невесткой стали родителями: подарили нам двух прелестных внучек. И жили все дружно, ладно. Но через время дочка подала на развод с мужем. Переезжать к нам не захотела, так как нас и так много было на две комнаты. Сняла квартиру. Мы как могли, помогали ей, потому что от бывшего зятя помощи было не дождаться.

И вот полгода назад не стало моей свекрови. А беда, как говорится, не приходит одна.

Унаследованную от матери квартиру супруг переписал на дочку. Потому как квартира однокомнатная и не было смысла делить её между обоими детьми. Так хоть дочка будет при жилье, не придётся деньги чужим людям отдавать за аренду. Тяжело ей все-таки одной дочку поднимать. Решили, что сын всё равно с нами живет, потом наша квартира им с невесткой останется.

Если бы муж знал, какие последствия понесёт его решение. Хотя я полностью его поддержала, потому что считала, что всё логично. Сыну с невесткой очень не понравилось то, что квартиру отдали дочке.

Сын начал упрекать нас в том, что мы всегда больше любили его сестру. Раньше от него никогда подобных заявлений не поступало.

Читайте также:  Договор бытового проката

После многочисленных разбирательств сын с невесткой съехали от нас в съемную квартиру.

После переезда сын не звонит нам и не берёт трубку. С сестрой тоже больше не разговаривает. Пошёл четвертый месяц как мы не видим внуков. Я ужасно страдаю от сложившейся ситуации.

Никогда не думала, что мои дети перестанут общаться между собой и со мной, в том числе. Я уже говорила с дочкой, чтобы она переехала к нам жить, а квартиру уступила брату. Она была не в восторге, но и твердым отказом не ответила.

Однако муж очень разозлился на сына с невесткой и сказал, что в жизни больше пальцем не пошевелит ради них.

Мне абсолютно не понятны обиды сына. Ведь дочери мы отдали однокомнатную квартиру, а ему после нашей кончины достанется двухкомнатная. В общем ситуация ужасна. Я не знаю, как помириться с сыном. Мне хочется общаться с ним и видеть внуков. А от того, что он ещё и с сестрой не общается, сердце кровью обливается. Что делать?

Как квартирный вопрос разлучил мать и дочь

Инна посмотрела на часы и глубоко вздохнула. Стрелки неумолимо двигались к полуночи, отсчитывая последние минуты дня. Ее дня рождения. Инна очень надеялась, что для дочери это будет поводом созвониться с ней или хотя бы написать поздравительную эсэмэску. Увы, надежды оказались напрасными.

Разлад с дочкой длился уже почти год. Причиной стал пресловутый квартирный вопрос. Лена внезапно изъявила желание жить отдельно. Инна не возражала: дочь — взрослый человек, институт окончила, сама себя обеспечивает и в материнском контроле не нуждается. Однако, как выяснилось, Лена не собиралась раскошеливаться на аренду жилья.

«Тебе не очень жирно жить одной в трехкомнатной квартире? — без лишних политесов поинтересовалась дочь. — Из этой трешки получатся две однушки в спальном районе, я уже узнавала. Так что давай продавай — и разъезжаемся».

От этих слов Инна оторопела. Жить раздельно с взрослой дочерью — это нормально, но размен квартиры, которая досталась ей от родителей — совсем другое дело. Вся жизнь Инны была связана с этой маленькой уютной трешкой в центре города.

Сюда ее привезли из роддома, отсюда она ходила в школу, потом в институт, бегала на свидания, ходила на работу. И здесь же растила свою дочь. Она родила Лену поздно, на пороге сорокалетия, когда поняла, что планам создать семью в обозримом будущем сбыться не суждено, а окончание репродуктивного возраста не за горами.

Родила, что называется, для себя. Родители в этом решении ее поддержали и активно помогали в воспитании ребенка.

Пока мама и папа были живы, Инна не слишком переживала о своем несостоявшемся женском счастье, поскольку ощущала с их стороны море любви и заботы.

Главное — у нее есть дочь, с которой они будут всю жизнь так же дружны, как она со своими родителями.

Ее отец и мать ушли один за другим, когда дочка оканчивала институт. В отсутствие родителей квартира показалась Инне неожиданно большой, и, приходя с работы, она не находила себе места. Как-то поделилась этой мыслью с Леной — и в ответ услышала те самые слова про размен родового гнезда: оказывается, дочь уже все продумала и для себя решила.

Честно говоря, к такой постановке вопроса Инна была не готова, потому что никогда об этом не задумывалась. Вернее, на заре юности, в период первого бурного романа, она собиралась съехать от родителей, но не разменивать квартиру, а снять какое-нибудь доступное жилье. Она рассуждала просто: квартира заработана не мною, значит, не мне ею и распоряжаться.

Роман закончился, прежде чем этим планам суждено было реализоваться. Потом Инна хотела жить отдельно, чтобы доказать родителям свою самостоятельность, но тут сильно заболела мама, и ради ухода за ней эти мысли тоже пришлось отодвинуть.

Ну а когда родилась Лена, уже и уезжать никуда не хотелось: без родительской помощи в уходе за малышкой она, мать-одиночка, обойтись не могла.

И вот когда повзрослевшая дочь неожиданно потребовала свою долю квартиры, Инна осознала, что переезд очень сильно скажется на ее качестве жизни, причем не в лучшую сторону.

Ей, немолодой уже женщине с ворохом болячек, придется ездить на работу с городской окраины, теряя время и здоровье в нескончаемых пробках, а сейчас до офиса всего 15 минут неспешным шагом. Две лучшие подруги, такие же, как она, одинокие женщины, тоже живут неподалеку.

Да и уезжать из этой квартиры, где прошла вся ее жизнь и к которой она буквально прикипела душой, очень не хотелось.

«Давай не будем ее продавать, ладно? — предложила она дочери после долгих размышлений. — Мне скоро 60, и в этом возрасте одинокой женщине непросто менять место жительства: по сути это означает утрату и работы, и привычного круга общения.

Ты ведь можешь остаться и здесь, правда? В твою жизнь я не лезу, контролем не мучаю. Зато когда у тебя появится семья, моя помощь будет совсем не лишней. Кроме того, однажды эта квартира все равно будет твоей.

Но, если тебе так хочется жить отдельно, я могу помочь снимать жилье.

Например, буду отдавать тебе свою зарплату, а жить на пенсию».

Лена, выслушав мать, скривилась и отчеканила:

«Ну все понятно: тебе собственное благополучие дороже моего. Ты будешь жить одна в большой квартире, а мне предлагаешь снимать какой-нибудь скворечник — замечательно! Ладно, мать, я уйду, но поверь: этого я тебе никогда не забуду и не прощу. И не рассчитывай на меня в старости: ты отказала мне в собственном жилье, а я не намерена подавать тебе стакан с водой».

Дальнейшие разговоры и уговоры были бессмысленны: дочь ничего не желала слушать. Через несколько дней после той беседы она уехала на съемное жилье, не оставив ни адреса, ни нового номера телефона. С матерью она прекратила все контакты.

О том, что происходит в жизни дочери, та знает только по ее страничке в соцсети. Инна иногда оставляет там сообщения — они остаются без ответа.

Именно поэтому женщина так ждала своего дня рождения: ей почему-то казалось, что в этот день дочь обязательно проявится. Не проявилась.

…Сидя в углу дивана с поджатыми ногами, Инна обвела тоскливым взглядом гостиную. На столе стояла неубранная посуда: день рождения она отмечала со своими закадычными подружками. Те, конечно, заметили, что именинница не находит себе места и постоянно поглядывает на телефон.

Праздник не задался, подруги решили не засиживаться, а она не стала их удерживать. Из раза в раз прокручивая в голове последний разговор с дочерью, Инна горько усмехнулась: квартиру свою она сохранила, а жизнь разрушила.

Но не в тот момент, когда отказалась от размена, а гораздо раньше, когда не научила своего единственного ребенка считаться не только со своими интересами.

Квартирный вопрос испортил жизнь? Решаем его вместе с психологом

Квартирный вопрос до сих пор не теряет своей актуальности. По-прежнему жилищные условия многих наших соотечественников крайне далеки от идеальных. Однако решать квартирный вопрос важно и нужно, потому что неудовлетворительные условия ежедневного проживания могут привести к хроническим стрессам.

Да уж, квартирный вопрос испортил жизнь не одному поколению советских, а теперь уже и российских граждан. Как показывает опыт большинства семей, ужиться под одной крышей нескольким поколениям практически невозможно.

Так как же этот самый «квартирный» вопрос решить с наименьшим ущербом для своих нервов и семьи? Давайте попробуем найти ответы на такие непростые вопросы. Психолог Лилия Галеева отвечает на вопросы читателей «Казанской Недвижимости», попавших в непростую ситуацию.

Ситуация 1: Мы с женой и ребенком живем вместе с родителями жены. Финансовой возможности решить жилищный вопрос нет: я работаю на заводе, жена в декрете. Пытались встать на ипотеку по программе «Молодая семья», но нам отказали в связи с тем, что наша площадь больше норматива.

Проблема в том, что начались конфликты с родителями жены и вмешательство в нашу жизнь. Очень дорожу своей семьей, подскажите, как мне быть в данной ситуации.

Ответ: В первоначальный период происходит адаптация супругов друг к другу. Поэтому в начале формирования семьи не должно быть влияния извне. По статистике в течение первого года совместной жизни разрушаются до 30% браков. Вам всем вместе необходимо сесть за стол переговоров и обсудить совместно все наболевшие проблемы в вашей семье.

Высказать вашу позицию в отношении данного вопроса и попытаться найти компромисс. Компромисс – значит, вы договариваетесь об условиях проживания, которые устраивают вас и не ущемляют права других членов вашей семьи. В семье должен быть установлен четкий порядок семейных отношений, что помогает преодолевать трудности совместного существования.

Основой семейного уклада должно быть четкое распределение семейных обязанностей. В идеале все усилия родственников должны быть направлены на то, чтобы помочь молодым супругам найти взаимопонимание.

Все в новой семье должно быть направлено на ее укрепление, а не на разрушение, не на провоцирование межличностных конфликтов, а на их предупреждение. Однако часто у взрослого поколения есть свой, уже сформировавшийся взгляд на то, какой должна быть семья и не всегда этот взгляд получается изменить.

Если найти компромисс не удается, либо даже после достигнутых договоренностей, вы чувствуете, что ситуация в реальности не меняется, необходимо, пока конфликт не дошел до критического максимума, хотя бы на время уехать от родителей. Это может быть съемное жилье или другие варианты.

Таким образом вы спасете отношения между родственниками и сохраните вашу семью. В дальнейшем необходимо уже задуматься над тем, как решить ваш квартирный вопрос. Если вы пока молодая семья в решении этого вопроса могут принимать участие родители, как ваши, так и вашей жены.

Ситуация 2: Когда мы решили пожениться, мой будущий муж предложил в целях экономии переехать мне жить к его матери. Мы прожили вместе меньше месяца, его мать начала к нам постоянно придираться, устраивать скандалы и допросы. Все закончилось тем, что мы с ней поссорились и были вынуждены уйти из этой квартиры.

После свадьбы уже прошло пару месяцев, и его мать снова нас зовет к себе. Сейчас мы копим деньги на первоначальный взнос на ипотеку и возможность не платить за аренду квартиры нам была бы очень кстати. Стоит ли нам возвращаться к матери мужа? Какие вопросы и в какой форме необходимо перед этим обсудить, чтобы не повторилась такая ситуация вновь?

Читайте также:  Как вернуть свои деньги: что его вернут заказала в интернет-магазине китайский телефон

Ответ: В данной ситуации важно мнение вашего мужа, что он думает по этому поводу. Хочет ли он возвращаться жить со своей матерью? Как у них складывались взаимоотношения до вашей свадьбы? Если все изменилось после того, как вы начали совместно жить в его квартире, то нужно проанализировать ситуацию и найти причины недомолвок.

Имейте в виду, что в его семье уже сложились определенные стандарты взаимоотношений — все обговорено и утверждено. Не только невестка может ожидать от свекрови определенного поведения и отношения, но и свекровь вполне может питать иллюзии по поводу того, как будет строиться семейная жизнь сына.

Вам, как новому члену семи, привыкшему к совсем другим порядкам, приходится начинать жить по-новому. И при этом в этих условиях необходимо вырабатывать уклад жизни собственной молодой семьи. Если вы решили вернуться, то обсудите с мужем совместную стратегию, а также обсудите проблемные вопросы с его матерью.

Конечно, обсуждение должно проходить в максимально дружелюбной и корректной форме. Если ваша свекровь не хочет идти на обсуждение или уже при обсуждении высказывает свое недовольство по многим вопросам, то такое поведение вас должно насторожить. Вполне возможно, что она не жалеет о бывших скандалах и не сделала из них выводы.

В этом случае вам не стоит наступать дважды на одни и те же грабли. Когда приходит время обсудить ту или иную конфликтную ситуацию, каждая из сторон должна выразить свое собственное мнение и отношение к сложившейся ситуации. Не следует кривить душой и говорить менее откровенно.

Кроме того, следует говорить как можно точней, чтобы ваш оппонент понял суть вашего отношения к проблеме и, возможно, изменил свое отношение к происходящему или вам, чтобы избежать серьезных последствий возникшей ситуации. И помните, квартирный вопрос не будет портить вашу жизнь, если под общей крышей у каждой семьи будет своя дверь.

Ситуация 3: Мы вместе с мужем проживаем с ребенком от моего первого брака в квартире моей мамы. Первый год было все хорошо, но сейчас муж настаивает на том, чтобы мама уехала жить в деревню к бабушке. Он считает, что мы должны жить отдельно. Но это квартира матери и мне будет не просто попросить ее уехать. Сейчас меня раздирают мои самые близкие люди. Как мне быть?

Ответ: Не надо быть буфером между матерью и вашим мужем. Необходимо уточнить, что именно не устраивает вашего мужа и попытаться решить данный вопрос. Вы должны понять, что стоит за его требованием, чтобы мать покинула вашу квартиру.

Также необходимо обсудить этот вопрос с вашей матерью, узнать, устраивает ли ее совместная жизнь с зятем. И самое главное — вам самой необходимо понять комфортно ли вам с психологической точки зрения жить вместе с вашими близкими.

Затем выслушав каждого из них вы можете предложить вместе сесть за стол переговоров, чтобы обсудить дальнейшее совместное проживание. Если на взгляд вашего мужа, проживание вместе с вашей матерью для него невозможно, вы должны уже совместно с ним решать ваш семейный жилищный вопрос.

Это может быть аренда квартиры, ипотека, покупка жилья и другие варианты, а не только проживание в квартире вашей матери.Вы должны исходить из интересов своей семьи, но при этом не ущемлять интересы вашей матери.

Если конфликтная ситуация происходит или вы только чувствуете, что конфликт может произойти в той или иной ситуации, очень важно определить его и попытаться предотвратить.

Ситуация 4: Мои родители решили развестись. Нас в двухкомнатной квартире живет четверо человек (двое детей-студентов и мама с папой), поэтому возможности полноценного обмена нет. Как быть?

Ответ: Вопрос развода и раздела имущества — это вопрос в первую очередь ваших родителей. Они должны вместе решить, смогут ли они сохранить семью и как разделить квартиру. Вы в данном случае можете лишь поддержать их решение.

Однако не стоит принимать сторону одного из родителей, для вас лучшая позиция – наблюдателя. Но тем не менее при разделе имущества вы должны высказать свою позицию и определиться, с кем вы будете жить.

Ситуация 5: Мы прожили с мужем в браке 10 лет.

Год назад развелись, но вынуждены жить совместно в связи с тем, что у меня нет своего жилья, а квартира в которой мы жили была получена им в наследство. То есть мы официально разведены, но продолжаем также как и прежде жить вместе с ребенком в одной квартире.

Мы не конфликтуем, и не мешаем друг другу, но какой-либо перспективы размена нет. Как быть в этой ситуации?

Ответ: Не можете изменить обстоятельства — измените свое отношение к ним. Если вы развелись, но при этом продолжаете жить вместе и не конфликтовать, то вполне возможно, что вам удастся наладить отношения между вами. Поэтому вам как женщине необходимо проявить всю вашу мудрость и терпение и попытаться воскресить вашу семью.

Если вы прожили с человеком 10 лет, то наверняка знаете, что он любит и как его можно порадовать. Попытайтесь использовать все свои знания для того, чтобы сохранить свою семью. Когда вы поймете, что ваш бывший муж вновь заинтересован в вас, то можете поговорить с ним о том, возможно ли на его взгляд, вернуть вашу прежнюю семью.

Ситуация 6: Мы с мужем поженились 10 лет назад. Практически все это время я не работала, а воспитывала двух детей. Мы за это время купили трехкомнатную квартиру, дачу и машину. Недавно я узнала, что у мужа есть любовница, а также, что все имущество оформлено на имя его матери.

Сейчас между нами очень напряженные отношения, я чувствую, что он отдаляется и наша семья на грани развода. Также я понимаю, что при разводе могу остаться практически на улице с двумя детьми. Это меня сдерживает от скандалов и выяснения с ним отношений. Меня преследует состояние безысходности и обмана со стороны любимого мужа.

Как мне быть? Как начать с ним разговор?

Ответ: Вам надо обсудить ситуацию с мужем. Откладывание разговора ни к чему не приведет, а только усугубит ситуацию. Не стоит думать, что ваш муж хочет бросить семью, поэтому попытайтесь вести себя корректно и не обвиняйте его. Разобравшись со взаимоотношениями, с имущественными правами вам надо разбирать в суде.

В любом случае знайте, что за обеспечение и содержание детей ваш муж несет такую же ответственность как и вы. При совместном проживании часто возникают межличностные конфликты. Такие конфликты всегда оставляют тяжелые негативные эмоциональные состояния в виде дискомфорта, стрессов и депрессий. Поэтому их лучше предупреждать.

Для можно использовать различные варианты собственного поведения: — выдержка в любой ситуации, не втягивайтесь в конфликт, дайте полностью высказаться стороне, провоцирующей конфликт; — относитесь к любому инциденту с пристальным вниманием, подвергайте его анализу; — исключайте из общения любые претензии на превосходство, унижением другого не возвышайте себя, показывая свою невоспитанность: — признавайте и анализируйте открыто свои ошибки, не переносите свою вину на других; — не делайте катастрофы для семьи, когда ошибаются другие (что про-изошло, то произошло); — чрезмерное переживание и сопереживание утрат чревато физическим разрушением организма каждого из членов семьи (язвы, стрессы, инфаркты и т.д.); — любые замечания друг к другу выясняйте только наедине, а все претензии высказывайте исключительно в дружелюбной уважительной форме;

— ищите недостатки в себе, а не у своих близких;

— У тебя двое детей, а ты так нечестно квартирой распорядилась, — злится на маму брат

Мама решила свою квартиру переписать на меня, а брат на это жутко обиделся, по его мнению, раз у мамы двое детей, то и квартиру она должна делить на двоих. Но у брата уже все в порядке с недвижимостью, а вот я живу со свекровью. Так что на мой взгляд, все справедливо, а брат просто мотает маме нервы.

У нас с братом одна мама, но разные отцы. С обоими она сейчас в разводе, но брат со своим отцом хорошо общается, а вот мне общаться не с кем, мой папаша бесславно сгинул в борьбе с зеленым змием. 

Я — старший ребенок. Брат младше меня на девять лет. До моих восьми лет мы жили с моим папашей, а потом мама включила голову, взяла меня в охапку и ушла к своим родителям. А потом встретила отца брата. 

Меня отчим никогда не обижал, у нас были взаимовежливые отношения. Сближаться никому из нас было не нужно, он не трогал меня, я не трогала его, все всех устраивало. Их с мамой брак продлился десять лет, а потом они развелись и отчим уехал. Мама с братом остались жить в квартире, которая ей досталась от бабушки с дедом, а я уехала учиться.

Мой папаша ушел из жизни, когда мне был двадцать один год. После себя он не оставил ничего, даже добрых воспоминаний. Отец брата жив до сих пор и активно общается с сыном и внуками. Когда брат женился, то отец подарил ему на свадьбу квартиру, так что брат у нас при жилье. 

Я вышла замуж на три года раньше брата, мне было двадцать шесть лет. Мне никто квартир не дарил, поэтому мы с мужем пошли жить на съемную квартиру. Но потом пошли проблемы с работой, поэтому мы оказались у свекрови, к великому моему сожалению.

В это время брат жил с мамой, а после свадьбы вместе с молодой женой переехал в новую квартиру, которую ему подарил отец. Я брату, честно говоря завидовала, мне от отца досталось только отчество, фамилию после развода мама мне поменяла. Своя квартира в двадцать лет! Я бы бегала по потолку и шпарила кипятком. 

Брат же все воспринял, как должное. Даже не порадовался особо. А я, которая была в положении и жила со свекровью, только грустно и печально вздыхала. Вроде и брат съехал от мамы, а мне все равно приходилось жить с мамой мужа, потому что тот отказывался жить у теши. 

Не скажу, что у меня свекровь зверь, нет, нормальная она. Но все равно хотелось побольше свободы и простора, а в ее доме ее порядки и правила. Да и новость о том, что она в ближайшее время станет бабушкой, свекровку тоже не обрадовала, видеть младенца на своей территории она желанием не горела, но и выгнать нас не могла. В общем, там все сложно. 

Мама, зная нашу ситуацию, что ни о какой аренде, покупке или ипотеке у нас с мужем речи не идет, решила отписать на меня свою квартиру. Чтобы я не осталась без жилья и в случае чего, чтобы мне было куда идти. Свое решение она не скрывала и сыну об этом тоже сказала. 

Вот тут и начался цирк с конями. Брат на маму обиделся за такое решение.

Читайте также:  Доверенность на получение тмц: образец в свободной форме, м-2

— У тебя двое детей, а ты так нечестно квартирой распорядилась! Это и мое наследство тоже!

— Тебе отец жилье подарил, оно только твое, а у сестры ничего нет, — объясняет мама, но брат слышать не хочет ничего.

По его мнению, то, что дарит ему отец, нас касаться не должно, надо отдельно рассматривать мамину квартиру. А она должна была после мамы достаться нам в равных долях. Так было бы честно, а сейчас получается, что мама оставила сына без наследства из-за дочери, которая свое наживать ленится.

Брат маме долго пытался объяснить, что она его ущемляет, но та своего решения не поменяла. Тогда брат заявил, что маме внуков не видать, раз она его за сына не считает, и перестал общаться. 

Я маме говорила, что она может все переиграть, шут с этой квартирой, разберемся как-нибудь, но мама закусила удила.

— Шантажировать меня не надо! Да, двое детей, и я хочу, чтобы у обоих все было хорошо. Поэтому и квартирой распорядилась так, как считаю это справедливым. Если твой брат считает иначе — его проблемы.

Я с братом тоже пыталась поговорить, но он на меня тоже обижен, думает, что я сама маму подговорила на такое решение. Вроде бы уже сам отец, взрослый женатый человек, а ведет себя на уровне ясельной группы.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это гениально! Муж при раз..

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:

— Это гениально!

Муж при разводе требует остaвить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно Вам?

— Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету и он Вам выдает банку газировки, так чья это банка — ваша или автомата?

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?

— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:

— Тогда я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась — никогда!

На бракоразводном процессе:
— Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
— Долго же вы терпели!

— Она только сейчас начала попадать в цель

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем тр%%немся!».

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!

Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!


В пятый раз вышла приятельница замуж. На вопрос — Ты с ума сошла? Ответила — Это

первый раз страшно, а после второго раза уже нормально. Входит в привычку. Чуть что не так — развод!

Устала от упрёков мужа, хочу развестись, кажется, что одной будет легче. Правильно ли я решила?

Анастасия

Я познакомилась с мужем в университете. Мы вместе уже 9 лет. У нас двое детей,3,4 г и 9 месяцев.

Несмотря на сложный характер мужа, мне было с ним комфортно до рождения детей. Меня не напрягало отсутсвие помощи, потому что мне хватало времени самой на все.

С рождением первого ребёнка я поняла, что мой муж был бы идеальным воскресным папой (когда появилось настроение — пришёл поиграл).

Но все это не так важно, я привыкла справляться со всем сама. Я работаю и не зависима от мужа. Я могу уйти в любой момент и мне не страшно остаться одной.

Все это время останавливало меня только то, что я бы хотела, чтобы дети жили в полной семье.

Мой муж выглядит как типичный ипохондрик. Все вокруг плохо, все во всем виноваты — я хороший, вы плохие.

Он никак не может устроиться в жизни. И всегда косвенно винит в этом меня.

За всю жизнь он работал работах на трёх, не задерживаясь там дольше, чем на полгода. Мечтает о сказочном богатстве, и как он разбогатеет благодаря своему уму и смекалке, потому что он определено самый лучший и начитанный по его мнению. А все остальные дураки, которые нажил свои богатства нечестным путём или влачат рабское существование, работая на кого-то.

В общем то он действительно умный, разбирается во многих сферах и руки у него растут из нужного места. Но ленивый до ужаса.

После того как мы стали вместе жить и я уехала от родителей, я стала работать (не живу с родителями, значит работаю сама). Стала мастером маникюра, совмещая универ. Муж не работал, учился — изредка заглядывая в универ.

Я надеялась, что с рождением первого ребёнка он повзрослеет и возьмёт на себя ответсвенность, не за меня, за ребёнка. Но чуда не произошло, без денег сидеть я устала и вернулась к работе, когда ребёнку исполнилось 8 месяцев.

Решила не ждать более действий мужа, а начать с себя. Наняла няню, постепенно расширила клиентскую базу. Нытьё мужа постепенно перестало меня волновать и все начало налаживаться относительно. Потому что хоть как то денег на жизнь хватало.

Хотя муж постоянно мне говорил, что я делаю ногти и никак не развиваюсь.

Когда старшему исполнилось почти 2 года, я узнала о беременности. Сдала анализы для аборта. Долго думала, и решила, что не могу сделать аборт и точно справлюсь в случае чего без мужа. Обсудили с ним, приняли решение, что второму ребёнку быть.

Муж настаивал, что теперь то ему деваться некуда и он обязательно разбогатеет, а мне непременно нужно бросать свою работу.

Я подумала: ну хорошо, может если я не буду работать, он начнёт.

Ушла с работы, денег на частный сад не стало. Мы со старшим были дома, я ходила беременная, до родов оставалось 2 месяца. Родила. Росли долги и недовольства мужа, что дома ему не дают нормально поспать и поработать.

К слову, я никогда не запрещала ему встречаться с друзьями и вообще заниматься тем, чем он хочет. С момента рождения детей его жизнь не изменилась никак в плане свободы передвижения. Только детский плач по ночам, на который ему даже не надо вставать.

Каждый день он находит время посмотреть ютуб, поиграть во что-то, съездить к друзьям, пробыть 40 минут в душе и час в туалете, потренироваться, почитать книги, посмотреть новости.

Так как долги росли, когда младшему ребёнку исполнилось 5 месяцев и старший пошёл в сад, я снова вернулась к работе. Ситуацию с деньгами выправила, не разбогатела, но долгов нет и на базовые потребности хватает.

Но муж практически каждый день меня в чем-то упрекает, что я где-то не убралась и приходится убирать ему складывать игрушки, которые я не успела убрать, потому что с двумя маленькими детьми пошла до сада одна, пока он спит (я не просила его убирать).

Я не всегда успеваю убраться везде, или устаю, поэтому времени мне хватает только на поверхностную уборку. Но я приняла тот факт, что я не люблю домохозяйство и готовку, сидеть дома — это не мое.

Но базовые обязанности стараюсь выполнять по мере возможностей, всегда что-то приготовлено и относительно убрано (далеко от идеала).

  • Муж упрекает в том, что вся его жизнь крутится вокруг моей работы и поэтому он сам не может нормально работать.
  • Упрекает, что он всегда на подхвате с детьми.
  • Что утром ему не дают нормально поспать, что вечером после сада и няни дети лезут к нему и хотят с ним поиграть

Упрекает, что мы живем рядом с моими родителями. Они в нашу жизнь не лезут, даже в гости не приходят, заходят только в коридор, забирают детей в гости или погулять пару раз в неделю. Мне это очень помогает.

  1. Из обязанностей мужа:
  2. — Он выносит мусор (в основном)
  3. — Чинит что-то по дому
  4. -Отводит (одетого мной) и забирает ребёнка из сада (60% он, 40% я с младшим ребенком хожу в сад за старшим и отвожу)
  5. — Водит старшего на футбол 2р в неделю (я одеваю и собираю сумку)
  6. — 1 раз в две недели гуляет со старшим 1,5-2часа
  7. — Играет с детьми 5-20 минут в день (несколько раз по 5 минут), пока я грею завтрак/обед/ужин, не каждый раз)
  8. — включает робот пылесос и вытряхивает из него мусор

С младшим ребёнком няня сидит у себя дома, моя работа только тогда, когда старший в саду. Я не прошу мужа сидеть с детьми, пока я работаю. Я не прошу мужа сидеть с детьми, чтобы мне увидеться с друзьями. Даже чтобы сходить в больницу, я оплачиваю няню.

Но муж говорит, что все крутится вокруг моих ногтей и мне нужно сидеть дома с детьми, чтобы он смог нормально работать.

А когда я сидела дома с детьми и не работала, он глвлрил, что из-за того что дети дома, он не может нормально работать.

У меня в груди нашли опухоль похожую на рак, по маммографии все очень плохо. Я жду результаты биопсии. Я не люблю показывать эмоции, держу в себе, вот возможно и результат.

Я уже не могу с ним жить, понять его не могу, почему что бы я не делала, он меня упрекает.

Не знаю можно ли в такой ситуации что-то исправить с мужем, у меня даже и желания нет.

Создаётся впечатление, что ему в целом семья мешает. Но когда напрямую об этом говоришь, он не соглашается и говорит, что он ждёт от меня поддержки, а не обвинений.

А я уже не могу поддерживать, мне самой нужна поддержка.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.