С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими.
Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию.
Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
- ???? Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
- Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
- ???? Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
- Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
- ???? Вы склонны к созависимым отношениям
- Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
???? У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
???? Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя».
В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
???? Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Стыд
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего».
Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях.
Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Рационализация
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться.
А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная».
Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
- Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
- Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
- Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет.
Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность.
А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
- Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
- Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
- Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление.
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Бывшая жена настраивает ребенка против. Что делать – объясняют психолог и Юрист
Почему бывшие жены настраивают детей против их отцов и как поступать в таких ситуациях мужчинам, которые хотят общаться с сыновьями и дочерьми, Intex-press объяснила семейный психолог Марьяна Лабинцева. А житель Барановичей поделился своей историей общения с ребенком после распада семьи.
Ситуации, когда женщина после развода не дает папе полноценно общаться с ребенком, строит козни и провоцирует у ребенка негативное отношение к отцу, к сожалению, не редкость в современном мире.
Чаще всего бывшие жены ведут себя таким образом, если расставание с некогда любимым супругом произошло плохим образом (даже если женщина сама приняла решение о разводе), если она обижена на бывшего мужа, чувствует себя оскорбленной. Также к причинам могут добавляться боль от разрыва отношений и разочарование в браке.
Последствия – проблемы у ребенка
Как правило, настраивая ребенка против папы, женщина не задумывается осознанно над тем, что в первую очередь таким поведением она причиняет боль своему ребенку. Ею движут эмоции, которые она, скорее всего, плохо распознает и осознает.
Поведение мамы, когда она не дает ребенку видеться с папой и настраивает его против «той» стороны (это может быть не только отец, но и бабушки, дедушки, а также другие родственники бывшего мужа), впоследствии может привести к серьезным психологическим проблемам дочки или сына.
Все в руках мужчины
Чтобы найти выход из такой непростой ситуации, мужчине стоит взять все в свои руки, запастись терпением и самообладанием, как бы сложно это ни было, и идти на контакт с бывшей супругой. До нее необходимо донести, что своим поведением больший вред она наносит своему же ребенку, так как для него нужно и важно качественное общение с папой.
- Мужчинам, столкнувшимся с такой проблемой, стоит быть доброжелательными, где-то в чем-то уступать бывшей жене, иногда идти на компромисс и ни при каких обстоятельствах не компрометировать и не порочить маму в глазах ребенка, ведь это может накалить обстановку еще больше.
- Если мужчина вместо упреков, ссор и выяснения отношений будет вести себя таким мудрым образом, его бывшая супруга с большей вероятностью вернется в нормальное состояние и поймет, что ребенку нравится проводить время с отцом и что для него это важно.
- Когда супруги разводятся, им важно договариваться и сохранять человеческие отношения друг с другом для своих же детей, чтобы у них были и мама, и папа.
«Бывшими могут быть супруги, а не дети»
Леонид, 38 лет:
– Когда мы с женой развелись, сыну было 6 лет. Он очень сильно переживал по этому поводу и не понимал, почему теперь с ним и мамой будет жить какой-то дядя, а не папа. Я старался уделять ребенку как можно больше времени, хотя и много работал. А позже уехал на заработки в другую страну.
Когда я вернулся спустя три месяца, при встрече с сыном я был, мягко говоря, в шоке – ребенок впервые назвал меня «Лёня», а не «папа». В тот момент я почувствовал себя чужим человеком, а не родным отцом. Было очень неприятно. На мой вопрос, почему сын называет меня по имени, он смущенно ответил, что мама сказала, раз я с ними не живу, то я и не папа.
Я неоднократно пытался разговаривать с бывшей женой, но ее обиды не давали конструктивному диалогу состояться. Не разобравшись, в чем дело, я снова уехал на заработки из Беларуси. Несколько лет я не общался со своим ребенком – бывшая жена не давала этого сделать.
Вернувшись, через сайт школы, куда ходит сын, я все-таки его нашел. Решил встретить ребенка после уроков, но тот увидел меня и убежал. Классный руководитель привел сына ко мне, наш разговор был холодным. Я понял, что у моего ребенка уже другой папа и другая жизнь. Обо мне, как оказалось, в его семье говорили только в негативном ключе.
Тем не менее мне удалось наладить какой-никакой контакт с сыном. Мы периодически списываемся в мессенджерах, видимся редко. С бывшей женой мне так и не удалось поговорить. Очень жаль, что она не понимает, что бывшими могут быть только супруги, а не дети и не родители, и что ребенку важно получать заботу и поддержку от родного отца, даже если они вместе больше не живут.
Можно заключить Соглашение о детях
Елена Байтус, адвокат:
– Согласно ст. 77 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье, родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, при котором проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.
Согласно ст. 185 Кодекса о браке и семье, право детей на заботу и внимание со стороны матери и отца является равным, независимо от совместного или раздельного проживания родителей. При раздельном проживании родителей ребенок по достижении десяти лет вправе выбрать, с кем из родителей он будет проживать.
В жизни, как правило, соблюсти такое равенство прав отца и матери невозможно. При достижении обоими родителями согласия порядок общения с детьми и участия в их воспитании отдельно проживающего родителя они могут юридически закрепить в Соглашении о детях (ст. 761 Кодекса о браке и семье).
Соглашение о детях заключается родителями в письменной форме и подлежит нотариальному удостоверению.
Либо супругами при расторжении брака также может быть заключено Соглашение о детях в порядке, установленном Гражданским процессуальным кодексом Республики Беларусь для заключения мировых соглашений в суде.
- В случае недостижения согласия о порядке общения с детьми и участия в их воспитании каждый из родителей имеет право обратиться в суд с требованием об установлении такого порядка.
- «Чаще всего меня называли жирной свиньей». О своей травле в школе рассказали жители Барановичей
- Где, с кем и сколько должен спать ребенок? Как правильно укладывать спать детей, рассказала детский врач
- «Часто спрашивают, сколько мы квартир построили». Супруги, воспитывающие семерых детей, – о быте и стереотипах о многодетных семьях
Воспользуйтесь услугой по доступу к информации в виде PDF газеты Intex-press. Присоединяйтесь к нам в Viber или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.
Анна РОМАНОВА-КОЛОСОВСКАЯ, Ирина КОМИК
"Совместная работа с мужем разрушила наш Брак": разбор психологов — МК
Коллеги до ручки доведут
Менеджер часовой компании Анжелика твердо уверена: не смени она коллектив вовремя, была бы сейчас матерью-одиночкой.
— Из-за нашей свадьбы коллеги чуть не сделали моего мужа алкоголиком и маньяком-ревнивцем! — говорит она.
По словам Анжелики, как только она засела в декрете с ребенком, холостые друзья ее мужа то ли из зависти (она и муж — внешне очень привлекательные), то ли ради потехи взяли ее благоверного в оборот. То в сауну уговорят с ними сходить, то на корпоративный выезд в пансионат поехать с ночевкой. А если в офисе отмечали какое-нибудь торжество, подначивали его сидеть с ними до последнего.
— Муж у меня человек мягкий, и если он пытался отказать друзьям-коллегам, они начинали подшучивать над ним: «Что, жена не пускает? Нравится в подкаблучниках ходить?» И он сразу соглашался, — рассказывает Анжелика. — Увидев, что теряю любимого, я поспешила быстрее выйти из декрета. Но это не помогло.
Один из коллег решил над нами «пошутить» и пустил слух, что у него со мной роман. Когда сплетни дошли до мужа, он вызвал его «поговорить». Прямо в коридоре офиса началась драка. На следующий день я уволилась. Коллега, конечно, во всем признался, но пока шли эти разборки, я чуть инфаркт не получила.
По словам Анжелики, как только она сменила место работы, все наладилось. Однако, как говорится, «осадок остался». Женщине до сих пор иногда снится кошмар: муж уехал куда-то с коллегами и пропал, а она не может ему дозвониться.
— После таких снов каждый раз просыпаюсь в холодном поту и с ощущением, что он меня бросил, — говорит Анжелика. — А ведь нашему браку уже девять лет, и, казалось бы, пора перестать тревожиться…
«Совместная работа не может разрушить брак», — считает Александра, мать троих детей. Сейчас она работает удаленно, а когда-то — еще до ухода в первый декрет — трудилась вместе с мужем в пиар-агентстве.
— Я вовсе не думала, что выберу жениха из «своих», — признается Саша. — Коллег мужского пола всегда воспринимала как родственников, ведь мы столько лет были знакомы. Могли и пошутить друг с другом по-свойски, и поделиться личным. Но тут в коллектив пришел Ярослав — новая кровь! Признаюсь, некоторые наши девушки тоже положили на него глаз. Но тогда я об этом не думала.
По словам Александры, все произошло стремительно: свидания, ЗАГС, дети. И теперь, спустя годы, она уверена, что в браке с коллегой — одни плюсы.
— Почему лучше всего присматривать жениха на работе? Ну, во-первых, так ты лучше всего узнаешь человека. Мы же проводим в офисе большую часть жизни! Можно заранее узнать о его привычках, понаблюдать, как он реагирует на проблемы, как к детям относится, к другим людям.
А увидев, что человек выбирает на обед в столовой, можно узнать и его гастрономические пристрастия. Это тебе не в Интернете знакомиться! Да и после свадьбы тоже немало плюсов. На работе есть с кем посоветоваться, а после рабочего дня (как бы поздно он ни закончился) тебя всегда довезут до дома.
И не кто попало, а родной человек.
Впрочем, по мнению Александры, определенные неудобства при работе в одном офисе они с мужем все же почувствовали. Главная проблема, что ты всегда на виду.
— Как только я вышла замуж, мужская часть нашего маленького коллектива сразу установила невидимую дистанцию, — говорит Саша. — Никто по плечу не похлопает, не пошутит, на чашку чая в кафе через дорогу не позовет.
А ведь иногда так хотелось, как прежде, посидеть в мужской компании — посмеяться над шутками, которые понятны только нам, пиарщикам.
И не дай бог мне кому-то улыбнуться или подмигнуть — сразу за спиной коллеги судачить начнут: «И это при живом-то муже!» Да и Ярику моему тоже нелегко приходилось.
Он по натуре всегда был человек широкой души — мог за коллегу-девушку в обед заплатить, шоколадку подарить, и не ради флирта, а просто так, по дружбе. Но после свадьбы такой широкий жест «бдительные» коллеги могли расценить как желание пойти налево. И об этом, конечно же, нужно было непременно доложить мне! В общем, когда я ушла в декрет, даже вздохнула с облегчением.
Когда третий ребенок пошел в школу, Александра решила не возвращаться в родной коллектив: пиарить крупные бренды можно и дистанционно.
— Муж, конечно, за эти годы обогнал меня в профессиональном смысле. Но у меня нет ревности. Я реализовалась как мать замечательных дочек. А тех заказов, которые есть у меня сейчас, мне вполне достаточно! Могу сказать, что у нас с мужем идеальный брак.
Супруги-соперники
А вот в семье Марины и Виталия — врачей-хирургов одной из московских клиник — идиллии не получилось. Желание каждого расти профессионально постепенно перешло в соперничество, которое порой заканчивалось открытым конфликтом.
— После родов жена не ушла в декрет, не оставила работу. Очень боялась, что потеряет свои наработанные навыки хирурга, свое имя, — вспоминает Виталий. — Дочек-близняшек она оставила на моих родителей.
С работы приходила — на детей ноль внимания. Все разговоры про операции, про консилиумы, про конференции.
Причем мои успехи ее почему-то совсем не радовали, ЗАТО после каждой сложной операции, которую провела сама, всегда ходила с таким видом, будто она меня «сделала».
Итог оказался драматичным: супруги развелись, причем по инициативе Виталия. Дочки, кстати, остались с отцом.
— Жена сама так решила. Сказала, что материнство может помешать ее карьере, — вздыхает мужчина. — Сейчас мы с ней почти не общаемся. Я слышал, что она уехала в Германию, замуж больше не вышла. Ну а у меня вторая семья. Женился на девушке из другого города, по профессии она бухгалтер.
Сотрудник рекламной компании Марина считает, что ее счастливый брак тоже разрушила совместная работа. Правда, они с мужем не принадлежали к одной профессии, но работали в одной компании. Почувствовав, что семейная лодка может разбиться не о быт, а о проблемы на работе, она сразу побежала советоваться со «специалистом».
— Я ходила к коучу Вере Михайловне, нашла ее по объявлению в Интернете, — рассказывает Марина. — Она позиционировала себя как специалист по сложным семейным ситуациям, а я считала, что у нас с Егором именно такой случай — сложный. Так вот после ее советов мы и развелись!
Как вспоминает Марина, Вера Михайловна провела с девушкой несколько бесед и в итоге сказала, что будет воздействовать на их брак с помощью «коучинговых моделей», а Марина, мол, должна строго выполнять ее рекомендации.
Как вспоминает девушка, «специалист» советовала ей после работы иногда отдыхать от мужа.
По наставлению коуча Марина взяла за правило по понедельникам, средам и пятницам заезжать на часок-другой к подруге и на время общения с ней отключать телефон — чтобы супруг не беспокоил.
— Егору я, конечно, рассказала про такой совет, чтобы потом не было вопросов, где я пропадаю вечерами. Он поворчал-поворчал, но в итоге смирился с нашими посиделками.
Только потом оказалось, что свято место пусто не бывает, — вздыхает Марина.
— Пока мы с Ленкой вечерами шампанским баловались да за жизнь болтали, мой дома тоже не сидел — повадился с друзьями в бар ходить. Ну и нашел там себе подружку…
Ну а последним гвоздем, вколоченным в гроб этого некогда крепкого семейного союза, стал, по мнению Марины, совет никогда не защищать мужа на работе.
— Вера Михайловна мне говорила: как бы ни ругала твоего мужа начальница, никогда не бери его сторону. Этим, мол, ты унизишь его достоинство перед коллегами и перед руководством. И вот однажды, когда на общем собрании наша гендиректор разгромила его проект, я так и поступила: не стала его защищать.
На вопрос начальницы, нравится ли мне его идея, я ответила, что в ней есть пара недоработок. И указала, какие. На самом деле они, конечно, были незначительные, но я же помнила слова психолога не впрягаться за мужа. Он тогда смолчал и даже дома мне ничего не сказал — только весь вечер ходил насупленный.
На следующий день вроде отошел, однако, как оказалось, в глубине души меня так и не простил.
Однажды утром Марина пришла на работу и узнала, что ее увольняют: мол, отдел решили сократить в два раза.
— У мужа в отделе было вакантное место стажера, и я попросила его замолвить за меня словечко перед начальницей — попросить перевести меня к нему. У нас в компании все были уверены, что именно так и произойдет: просто перейду к Егору.
Однако он категорически отказался за меня просить. Я заявила ему, что это предательство, на что он парировал: «А ты меня с моим проектом разве поддержала?» Тут крыть мне было нечем.
Ну а через несколько дней я и про интрижку его узнала… И подала на развод.
Флирт не помеха
— Если в отношениях есть проблематика, она проявится через работу, — поясняет «МК» психолог-сексолог Таисия Каськова. — Работа в этом случае будет как лакмусовая бумажка. Хотя проблемы могут возникнуть и дома в быту, и в магазине — где угодно.
Сексолог говорит, что проблемы зависят не от совместной работы как таковой, а от конкретной пары.
Если у супругов изначально все в порядке, если они могут вести диалог без обвинений, без навязывания определенного поведения, если отношения здоровые, работа их только укрепит.
Если же с самого начала в отношениях был дисбаланс, то работа их разрушит. Иными словами, все то, что происходит в отношениях дома, переносится на работу.
— Могут ли испортить отношения супругов коллеги по работе?
— Коллеги могут влиять на отношения лишь в той степени, в которой им позволяют это делать. Если супружеская пара открыта для этого влияния, то оно будет.
- — А если кто-то из коллег захочет вмешаться в отношения, например, устроив флирт с одним из супругов?
- — Если он и она воспринимают окружающих только как коллег и никак иначе, то флирт разрушить отношения не сможет.
- — А стоит ли вообще заводить серьезные отношения с коллегой?
— Если человек не умеет считывать реакции и особенности других людей, риск ошибки возрастает. Ведь на работе мы носим социальную маску, ведем себя так, как одобрено обществом, и то, что мы транслируем в офисе, может быть не совсем правдой — не тем, что у нас внутри.
Работа работой, а отпуск — врозь?
Елена и Сергей — коллеги, работают в крупном банке уже десять лет. В коллективе их считают идеальной парой — никто из супругов за все это время не посмотрел налево, никаких ссор или взаимных обид. Живут душа в душу. Однако, к удивлению коллег, отпуск супруги берут в разное время. Он обычно уезжает в жаркий Таиланд, а она — в Европу.
Одна из коллег как-то решилась задать Сергею вопрос: как так-то? Может быть, кота или собаку не с кем дома оставить или жаркий морской климат жене не подходит? «Да дело совсем не в этом! Разве причина не очевидна? — удивился вопросу Сергей. — Мы с Ленкой дома вместе, на работе — вместе.
Должны же мы когда-то друг от друга отдыхать!»
Как поясняет семейный психолог Денис Токарь, даже при самых гармоничных отношениях проводить время порознь парам действительно чаще всего нужно.
— Дело даже не в отдыхе друг от друга, — говорит Токарь. — Дело в том, что в отсутствие мужа или жены второй супруг всегда ведет себя несколько иначе, чем рядом с ним. Кто-то более раскованно (не в плане флирта, а в целом), кто-то более интеллектуально и так далее — в паре волей-неволей у людей всегда образуются определенные роли.
Если супруги вместе и дома, и на работе, я бы рекомендовал им иногда проводить время по отдельности, чтоб не закоснеть в этих сложившихся семейных ролях, чтоб иметь возможность в отсутствие супруга примерить на себя какой-то иной образ. Повторюсь, это не имеет никакого отношения к флирту, хотя и легкий флирт иногда стоит себе позволить.
Но и это очень проблематично, если муж с женой работают вместе и не расстаются ни на час.
А психолог Леонид Винников подчеркивает, что у каждого человека есть генетическая предрасположенность к тому или иному виду деятельности. Так вот, по генетике супруги должны друг друга дополнять.
Например, если у одного из них есть склонность к математике, то у другого, условно говоря, — к литературе. В некоторых видах работ можно выбрать разный профиль, например, если пара — актеры или журналисты, то здесь любой генетический тип личности себя найдет.
А если мужчина и женщина — врачи, тут тоже возможно взаимодополнение: к примеру, он хирург, а она — терапевт.
— А вот в кибернетике, информатике генетическая предрасположенность жесткая, — отмечает психолог.
— У того из партнеров, который генетически не должен заниматься этим направлением, работа будет нелюбимой.
Муж, скажем, будет работать с удовольствием, а жена — без, и в этом случае совместное нахождение на работе станет для нее дополнительным стрессом и наложит на их отношения определенный отпечаток.
Но что делать, если проблема в отношениях супругов уже случилась? Да, работа ее усугубляет. Но ведь они-то уже муж и жена и разводиться не хотят! И друг друга по-своему любят. Есть ли какой-то свод правил, который поможет спасти брак?
— Я бы посоветовал найти возможность поменять работу, — говорит Денис Токарь. — Это должен сделать тот из супругов, кому проще найти новое место. Потому что при наличии сложностей постоянное совместное пребывание будет их только усугублять.
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 1: «Ты должна!»
Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна».
В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу.
Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно.
Когда ей самой это станет необходимо.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 2: осуждение мужчин
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Вторая ошибка матери в воспитании дочери- это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной».
В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.
При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибки в воспитании дочери часто приводят к тому, что, вырастая, девушка боится отношений как таковых. Не понимая, чего она хочет на самом деле и как ей добиваться поставленных целей.
Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай»
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно.
Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям.
Ошибки в воспитании дочери формируют страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 4: гиперопека
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится.
Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными.
Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.
Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 5: формирование негативного образа отца
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был.
Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии.
Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают матери в воспитании дочерей, — формирование негативного образа отца. Отношения между супругами (пусть они уже и бывшие) могут быть какими угодно, но специально очернять образ отца, выставлять его в негативном свете ни в ком случае нельзя.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее.
Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного.
А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 7: недохваливание
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Многие матери и сами знают, что наделали ошибок в воспитании дочерей. Но исправить ситуацию никогда не поздно. Современная популярная психология может в этом помочь.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.
А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.
Ошибка 9: неверное отношение к пубертату
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность.
Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка.
Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек.
Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.
Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Shutterstock