Отсудить имущество: у меня пропала бабушка, по папе он наркоман и мы с ним довно не живём а у неё дом

Жизненная история и, увы, не подобных немало… 

Мамина спина: сквозь ночную сорочку видно острые лопатки и худую, как у ребенка, шею. Да еще — папин новенький сияющий автомобиль. Это были два самых ярких воспоминания детства Иры.

Мамина спина на диване в гостиной была основным симптомом депрессии. Но это Ира узнала позже.

А тогда, в девяностые, о депрессии у них в городке никто из обывателей не знал. Да что там, врачи из поликлиники были не в курсе. Пытались расшевелить ее маму уколами витаминов и бодрыми наставлениями да увещеваниями: у вас же дочь, женщина, стыдно лежать весь день.

Да, это была депрессия. Большое депрессивное расстройство, которое черной исполинской медведицей наваливается на человека и лишает его всего: радости жизни, аппетита, сна и даже возможности двигаться. Мама с трудом заставляла себя говорить, но слова у нее получались страшные: тоскливые и плоские, тихие и безжизненные.

Помогала бабушка. Без нее они бы не выжили.

Мама превратилась из веселой и жизнерадостной женщины в худую спину на диване одним майским вечером. Когда папа пришел с работы, поужинал, несколько минут посмеялся вместе со зрительным залом в телевизоре — показывали концерт Петросяна — а потом спокойно и буднично сообщил: «Таня, я ухожу». И ушел. К другой.

Ире тогда было семь. Она запомнила этот вечер оттого, что он был какой-то ненастоящий: в телевизоре смеялись (никто не потрудился его выключить), а мама лежала лицом к стене и плакала. Разве так можно? Разве так бывает?

С тех пор Ира общалась с мамой лишь изредка. Точнее, с маминой печальной худой спиной.

Папа приехал через два года. Таким же майским вечером. Открыл дверь своим ключом, заглянул в гостиную, где спала его бывшая жена, не сказав ни слова, заговорщицки подмигнул Ирине — мол, пойдем на кухню, нас не услышат. Бабушки не было дома.

У Ирины в груди затрепетала надежда. В папиной улыбке она увидела и извинение за то, что пропал на два года, и обещание лучшей жизни, и может, даже будущее мамино выздоровление.

«Смотри, Иришка» — отец подвел ее к окну. Она прижалась к нему носом, ожидая увидеть чудо из чудес. Не зря же папы не было так долго?..

Во дворе стоял новенький сияющий мерседес. Отец сиял едва ли не сильнее, чем его автомобиль:

— Нравится, Ириш?..

— Очень!

— Мой мерседес! Купил себе!

Папа напомнил ей пещерного человека из мультфильма, который она видела накануне. Пи-те-кан-троп — она запомнила его имя. Человек этот говорил такими же рублеными фразами, не особенно заботясь о форме речи и уж тем более — о чьих-то чувствах, просто и коротко доносил до своих сородичей смысл своих (и только своих) желаний. Так и папа.

Его не волновало, как себя чувствует иришкина мама. Он не знал, как и чем в эти два года жила его дочь. Не подозревал, что она пошла в музыкальную школу. Не интересовался ее оценками в школе. И уж конечно, не дал себе труда подумать о том, что у Ирины есть чувства. Переживания.

Обида. Непонимание. Страх. Целый клубок эмоций, страшный и тугой, в котором Ирина не могла распознать ничего определенного — ведь никто ее этому не учил, не до того было старшим; а потому девочка предпочла затолкать его на задворки своей души и поменьше о нем вспоминать. Клубок существовал будто бы отдельно от Иры, напоминая лишь сосущим, болезненным чувством где-то в груди.

Папа радовался, словно мальчишка: «Мерседес! Новый, понимаешь? Я всю жизнь о нем мечтал!»

Ирина не понимала.

Поэтому папина радость быстро потухла. Он боком вышел из кухни, словно вор, тихонько затворил за собой дверь. Вышел на улицу.

Ирина загадала: если папа оглянется, посмотрит на нее в окне, она его простит. Непременно простит. И попробует понять, каково это — радость от новенького папиного автомобиля, когда мама тяжело больна, а у тебя в груди дыра.

Папа не посмотрел в окно. Быстрым шагом подошел к машине, сел и уехал. И больше не появлялся.

Ирина выросла. Стала врачом-психиатром. Жаль, бабушка не видела, как она однажды въехала во двор на новеньком автомобиле. Хотя почему не видела? Ирина убедила себя: баба Вера все видит. С небес. Улыбается, наверно. Гордится своей Иришкой.

Но это было потом. Вначале она устроила маму в хорошую больницу, где ей помогли. Мама снова стала жить. И смотреть на мир, а не на стену со старым ковром.

  • Но папу Ира так и не простила.
  • Потому что он не оглянулся тогда, майским вечером, когда насовсем уходил из ее жизни.

Как властные бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам

Если бабушка или дедушка прессует маму или папу, это обязательно отразится на психике ребенка, даже если он лично в этом не участвует.

Как понять, что ситуация начинает выходить за рамки дозволенного?

Рассказывает Анна-Ирина Яблочкина, профайлер, социальный психолог, действительный член Общероссийской психотерапевтической лиги.

Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала — свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.

Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли — полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.

А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки — каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.

А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.

Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.

Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства — детей, внуков.

Только у людей есть функция воевать с близкими не ради выживания, а ради самоудовлетворения.

Берем реальную жизненную ситуацию. Вы — взрослый человек. У вас есть собственные дети или один ребенок. Вы живете с родителями или отдельно, но приезжаете к ним в гости.

Независимо от уровня вашего дохода, социальной значимости в обществе, успешности карьеры, самодостаточности, вы постоянно подвергаетесь психатаке, давлению, эмоциональному насилию со стороны СОБСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.

Второй, «мягкий» вариант — эмоциональное насилие от родителей вашей половинки: свекр-свекровь или тесть-теща. Почему мягкий? Нет общей генетики, общих травмирующих воспоминаний, накопленной с детства боли.

Все было нормально. Отношения как-то притерлись. Все привыкли подстраиваться и договариваться. Все как у всех: обходили острые углы, наслаждались полезностями и приятностями общения. Пока не родились дети.

Как образцовый ребенок своих родителей, вы принимаете от них помощь, советы, подарки и деньги и даже просите посидеть с внуками.

Ничего криминального. Так?!

И уже через короткое время вдруг перестаете понимать, что происходит: на вас обрушивается лавина уничтожения и ненависти. ВСЕ, что вы делаете, все не так. Вы ничего не делаете в принципе. Вы ничего не умеете и ни на что не способны. Причем это все одновременно.

Вам нельзя рожать и иметь детей. Вы — ужасный человек.

В пиковых вариантах вы «проститутка», «наркоманка», «алкоголичка» и все одновременно.

Бездоказательно, огульно, лишь бы сделать вам больно.

Неважно, что вы выпиваете максимум бокал шампанского в Новый год, не курите вообще, наркотики видели лишь в криминальной хронике по телевизору.

Но эти нежно любящие вас люди (а они вам все время напоминают, что «Мы любим тебя, ты не забудь!») с упорством, достойным борца на ринге, терроризируют вас с утра до вечера и с вечера до утра. Их рот никогда не закрывается. Негатив сыпется на вас круглосуточно.

Даже застолья не спасают. Совместные приемы пищи превращаются в пытку.
Перерыв на неглубокий сон с 0:00 до 7:00 (если еще повезет), в котором кошмары дня вас снова догоняют. Конечно, понимаем: ничего нормального и раньше не было. Была иллюзия любви и хороших отношений.

Поверхностность всегда была в моде.

И да, вы бы все это стерпели… У вас большое любящее сердце, и вы умеете прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, кто бы их там таких прекрасных ни создал… Но!

Возникает самый сильный повод задуматься: что не так? Повод — дети.

Кто ответственен за их эмоциональное равновесие, психическое здоровье?
Кто должен их воспитывать, показывать мир, прививать полезные ценности, мораль, стандарты взаимодействия в обществе? Кто должен обучать социальным навыкам поведения и общения? Родители!

Поэтому не забывайте следующее.

1. Ребенок все слышит и видит. С первых дней жизни. С первого вдоха. Ежедневное унижение, оскорбление и обесценивание родителей разрушает не только детскую психику. Идет постоянное убедительное негативное воздействие на генетический материал.

https://www.youtube.com/watch?v=0nHFIXX912I

Мы все на 50 % мама, на 50 % папа.

Удар по нашим родителям — это прямой удар по нашей генетике — структуре ДНК.

Результат: с каждым годом растет процент детских аллергий (причем на все подряд), детских диабетов, нарушений иммунитета, аутоиммунных заболеваний в самом нежном возрасте.

2. Ребенок оказывается сразу между молотом и наковальней. Природой задумана возможность выживания через привязанность ко всем членам семьи, рода. Принцип «Вместе мы сила», «Пока мы едины, мы непобедимы» спасал многие семьи на протяжении веков.
Однако вспомним: что нас спасает, может нас и уничтожить. Семья, например.

Есть проверенные историей способы, как разрушить здоровую привязанность и доверие в семье.

Например, через голову ребенка в разговоре с третьими лицами (подругами, в очереди в магазине, на приеме у врача и так далее) употреблять такие фразы: «Я всегда говорила, что моя дочь не способна никого нормально воспитать. Кто еще позаботится о нашем внуке, если не мы? Бедный ребенок никому не нужен, кроме нас».

Или говорить самому ребенку: «Не слушай, что говорит твоя мать. Твоя мать ничего не понимает…»; «Передай своей матери, чтоб она знала, что…»

И когда такое исполнение происходит ежедневно, сознательно и намеренно в присутствии ребенка, с многократным повторением и эмоциональным усилением — результат достигнут.

А какой результат? Ребенок начинает сомневаться в своих родителях.

А согласно закону природы, сомнения в собственных родителях — это сомнения в самом себе.

Отсюда отсутствие внутренней опоры на самого себя, минимальная личная сила. Привет, низкая самооценка!

  • Ах да, важный момент: ситуацию усугубляет материальная зависимость родителей ребенка от старшего поколения.
  • А именно:
  • — Проживание под одной крышей.
  • — Работа на одного из родителей в его фирме (от его настроя зависят ваша зарплата, карьерный рост, увольнение).
  • — Постоянное кредитование в родительском кошельке.
Читайте также:  Задержка выплаты компенсации при увольнении - Юридические консультации онлайн

— Родители заменяют детсад, няню, учителей. Посмотрят, погуляют, приготовят, накормят, искупают, обучат, на ночь почитают. Большая экономия времени и денежных средств!

Вопрос: как подобные отношения между родителями и детьми сказываются на внуках?
Какими вырастают дети в обстановке постоянного эмоционального насилия над их родителями?

  1. Есть два варианта развития событий.
  2. Первый вариант. Ребенок так же жестко прессуется со стороны бабушки/дедушки, как и его родители:
  3. — за то, что собой напоминает своих родителей,
  4. — за то, что на них похож,
  5. — за то, что он просто есть и раздражает,
  6. — за то, что он обуза,
  7. — за то, что он источник расходов: на него приходится тратиться деньгами, эмоциями, временем…

В таком варианте эмоциональное насилие начинает смешиваться с психологическим и зачастую присутствует и физическое насилие. Речь идет о постоянной ненависти, раздражении, явной агрессии.

Приступы бешеной ЛЮБВИ чередуются приступами ЯРОСТИ.

Гимн семейному насилию — фильм 2008 года «Похороните меня за плинтусом», снятый по мотивам автобиографической повести Павла Санаева.

На сегодня это самая яркая и наглядная иллюстрация, как жить нельзя, но как мы продолжаем жить много поколений подряд…

При этом ребенку каждый момент четко доносится информация:

— Ты отвечаешь за то, что родился «вот у этих вот…»

— Мы так к тебе относимся, потому что твоя мать/отец такие…

— Ты отвечаешь за то, что твои родители нам не нравятся…

Второй вариант. Насилие в таких семьях напрямую на ребенка не направляется. Наоборот. Внешне кажется, что ребенка все балуют. Идет конкуренция за его внимание. Все стремятся угодить, предугадать его потребности. Заваливают подарками и гиперопекой.

При этом прессуются его родители.

А ребенка стараются отделить и отдалить от мамы или папы.

Особенно успешно и легко это сделать в неполных семьях. Или в семьях, где один из родителей проявляет зависимые формы поведения: алкоголик, наркоман, игрок, бездельник и тому подобное.

В отношениях создается невидимая сетка постоянной напряженности, натянутости, неуверенности и неискренности. Все врут всем и себе особенно. Правды нет. Она затирается и никому не интересна.

  • При такой форме постоянного эмоционального давления ребенок:
  • — замыкается в себе, привыкает к одиночеству как к норме жизни;
  • — при внешней коммуникативности испытывает внутреннюю холодность, отчужденность;
  • — привыкает «отмораживаться» от ситуаций и людей;
  • — во всем и всех видит подвох, подставу, неискреннее отношение;
  • — принимает основную жизненную стратегию «Главное — не быть, а казаться»;
  • — открыто пренебрегает социальными нормами, моралью, интересами и чувствами других людей (пример: Шерлок Холмс из сериала «Шерлок», Клим Самгин из повести Максима Горького «Жизнь Клима Самгина»);
  • — испытывает противоположные чувства: физиологический страх причинить другим боль чередуется с позицией «Мне на всех вас параллельно!»;
  • — часто отказывается от возможности выбирать.

Как же взрослые смогли допустить такую ситуацию? Когда пропустили первые звоночки?

Не важно, сколько вам лет.

Если вы недобрали своего детства в детстве, вы будете добирать его всю оставшуюся жизнь.

  1. Вы будете перекладывать ответственность, искать внешнюю опеку, внешний источник опоры и поддержки.
  2. Жертвой абьюзинга со стороны собственных родителей становятся тогда, когда…
  3. — передают своим родителям права управления своей жизнью,
  4. — отказываются от права на собственные ошибки,
  5. — пугаются жизни, своих личных желаний, личного опыта,
  6. — решаются законсервировать себя в удобную позицию «ребенок-по-жизни»,
  7. — выбирают себе слабого партнера, такого же ребенка, как и сами.

Отвечает за все тот, кому больше надо. Тот, кто на данный момент больше взрослый.

В идеальном варианте взрослыми должны быть мы — родители. Раз у нас уже есть собственные дети.

Для наших родителей мы остаемся детьми, а наши дети становятся их внуками. Это нормальная история.

И самое печальное, когда в отсутствии взрослого поведения между старшими роль взрослого принимают на себя маленькие дети. Вуаля! Колесо недопрожитого детства снова набирает свои обороты из поколения в поколение.

У всего есть своя цена. Это надо помнить.

Что делать, когда в руках родителя-абьюзера находятся материальные ресурсы, когда есть финансовая зависимость?

Дорастить себя до взрослого могущественного человека, получать удовольствие от самостоятельного решения вопросов по жизни. Особенно в воспитании собственных детей.

Пусть ценой проб и ошибок. Но это ваша жизнь, а значит, и ваш опыт.

Эмоциональное насилие возможно только над незрелой личностью, склонной к созависимым отношениям. Абьюзер наслаждается властью и контролем над легкой добычей.

Самые эффективные действия:

— Срочный поиск работы или смена работы, выход на достойный уровень дохода, чтобы жить своим домом и своим кошельком.

— Окружить себя успешными деятельными людьми, друзьями, подругами. Кто наше окружение — так мы и живем.

— Перестать ныть и жаловаться на жизнь.

— Использовать все формы и виды набора энергии, жизненной силы: еда, прогулки, общение, впечатления (кино, театры, книги, путешествия, концерты), спорт, волонтерство, благотворительность и так далее.

— Вернуть себе ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Пока мы живы, у них нет других родителей.

Отношения с искренностью, доверием и взаимоподдержкой возможны только среди равных.

Принимать помощь от других и зависеть от нее — это не одно и то же.

Хотите получать помощь, поддержку от семьи и от людей? Станьте равными среди равных. Сила к силе. Деньги к деньгам. Любовь к любви.

Shutterstock.com

Мама пришла ко мне жить, а я не пустила

Детство у меня было не самое лёгкое – нельзя сказать, что на меня поднимали руку или морили голодом, но и счастливых дней у меня было немного.

Так получилось, что мама и папа развелись, когда мне было шесть лет.

Причину развода я не знаю – мама никогда не говорила про это, а папу я больше никогда не видела, но могу предположить, что скорее всего по вине матери – она такой человек, что если бы причина была в отце, то она бы ему все кости перемыла.

Не удивлюсь, что причина была в другом мужчине, т.к. практически сразу после того, как папа ушёл, в нашей семье появился дядя Дима. И этот чудный дядя не просто замаячил на горизонте, а буквально через месяц после ухода папы, переехал к нам с вещами.

Вскоре мама и отчим поженились, и родилась Вика – моя младшая сестра. Разница у меня с ней была восемь лет. Она с рождения была какая-то сломанная в моральном плане. У неё с детства был тяжёлый характер, а мама своим отношением к ней просто усугубляла всё.

Вика была очень капризной и избалованной – свет в окошке, любимая дочка. А на меня мама злилась – я ей мешала жить в её идеальном мире с её идеальной семьёй. Однажды она сказала мне, что сдала бы меня в детский дом, если бы не дорожила репутацией семьи.

Для Вики я стала нанькой – постирай пелёнки, накорми, потом погуляй, в детский сад отведи, на кружок своди. Чем старше Вика становилась – тем больше обязанностей относительно её было у меня.

После того, как она пошла в школу – я начала делать с ней уроки в дополнению к уведи/приведи/накорми. Своего времени у меня не было совсем.

Ко всему этому у меня прикладывались все домашние дела – глажка, готовка, уборка.

Ну и отношение было – за все провинности сестры получала я. Не Вика виновата в том, что разбила окно, а я виновата в том, что недосмотрела. Одевали Вику только в новьё – мне только то, что отдавали знакомые и неважно подходил мне размер или нет.

Тортики для сестры, колбаска для сестры – я большая – могу и гречку поесть, а она растущий организм.

Это всё при том, что семья у нас была не самая бедная – не сказать, что денег было ОЧЕНЬ много, но отчим, мама и сестра как минимум один раз в год ездили отдыхать, выдав мне запас гречки на пару недель.

Естественно образование я не получила – как только я закончила школу, то мне было сказано, чтобы я топала на работу и платила теперь коммуналку и своё пропитание.

Пристроила меня мама продавцом – месяц отработала, два и денег не вижу. Забирали у меня всё просто в наглую с угрозами того, что ночевать я буду на улице. Притом, что работала я много – практически каждый день и получала неплохо – там хватало денег и на коммуналку притом за всех, и ещё можно было и питаться и одеваться, но лучше есть я не стала и вещей новых у меня не появилось.

На четвёртый месяц у меня лопнуло терпение благодаря моим коллегам – работала я с женщинами в возрасте, которым в отличие от меня палец в рот не клади – они мне мозги на место и вставили.

Я в тайне от мамы нашла комнату в коммуналке, дождалась зарплаты и сняла эту комнату, ушла из дома и уволилась с работы – буквально день в день вышла на новую. Было всё сделано так, чтобы они знать не знали, где я и с кем.

Один раз я только потом с ними виделась, чтобы выписаться с квартиры и то это было молча. Ну и краем уха про сестру слышала, но она у мен «известная» личность.

Подробно описывать не буду последующие годы жизни, но я вышла замуж, открыла уже свой магазин – это продуктовый магазин «у дома». Он небольшой, но приносит стабильный хороший доход, у меня родилась дочка, потом и сын.

Ну и муж у меня золото – он очень хороший человек, хороший отец – при этом он достойно зарабатывает. Мы живём в четырёхкомнатной квартире – дом полная чаша.

А родню не вижу и не слышу – раз в сто лет напишу матери открытку без обратного адреса, что у меня всё хорошо и на этом всё. Но скажу сразу, что несмотря на то, что сейчас у меня всё хорошо – так было не всегда.

Было время, что и жилья не было, без работы оставалась и голодала, когда у меня проблемы со здоровьем было серьёзные, и я не могла работать и оплачивать жильё. Я в больнице пять месяцев лежала, но к чему я это написала – позже вы поймёте.

И вот в позапрошлом году объявляется моя родня, и узнаю я «чудную» историю.

Оказывается, что все годы меня никто не терял из виду – моя хорошая знакомая, а по совместительству бывшая одноклассница, с которой мы общались до позапрошлого года, когда это раскрылось – она решила, что просто обязана моей матери докладывать, что и как у меня, где я, сколько зарабатываю, где живу и чем дышу. И получается, что мама была в курсе всего. Она не пришла ко мне не разу в больницу, она не помогла — её право – суть не в этом.

Узнаёт моя мама, что у меня всё хорошо, и я замечательно устроилась в жизни – её начинает это страшно злить.

В позапрошлом году мне было 38, а Вике уже 30 – сестра девочка большая, но в жизни ей не везёт – работы нет, семьи нет, сидит на шеи мамы – отчим к тому времени тоже свалил в закат.

Читайте также:  Как привлечь к уголовной ответственности должника

А я такая плохая даже не интересуюсь жизнью семьи и помочь им не хочу – могла бы взять сестру заведующей моим магазином – тут правда я повеселилась – у меня магазин на два продавца – один в одну смену, другой с другую и один из этих продавцов я.

Там уже не знаю кто был инициатором этой идеи, но мама, напугавшись, что вдруг её не станет, а я приду богатая и наглая морда и оттяпаю у сестры жильё, решает, что нужно позаботиться об этом заранее. Завещание писать она не решилась – а вдруг я ещё и оспорю?

В общем, мама переоформляет квартиру на сестру и гордо подняв голову считает, что утёрла мне нос. Сестра же став владелицей своей собственной квартиры, окрыляется.

Счастье мамы длиться недолго – моя «умная» сестра трубит на каждом углу, что теперь у неё своё жильё, но забывает говорить, что у неё есть довесок в виде мамы с характером.

Тут же появляется завидный жених из ближнего зарубежья, который начинает обхаживать сестру и делает её предложение руки и сердца. Несмотря на молодой возраст, Вика порядком поистаскалась + в нашем городке на 400 тысяч человек о ней не слышали, наверное, только дети и старики…и то не факт.

Поэтому желающих связать себя узами брака с ней особо и нет – развлечься очередь стоит, но колечко никто не дарит на безымянный пальчик.

И вот свадьба и переезд мужа к жене, а также перетаскивание всей его родни – и квартира мамы превращается в коммуналку, где она стоит в очереди в туалет.

Её это всё не устраивает, и она подзабыв, что она там уже никто и зовут её ни как, начинает гнуть пальцы и всех выгонять – в том числе и зять, но зять так хорошо отрабатывает всё ночью перед Викой, что выбора у моей сестры не стояло кто останется дома, а кто пойдёт жить в подъезд.

Маму вышвырнули с вещами, поменяли замки, и началось у мамы осознание, каких дел она наделала.

А дальше она узнаёт мой адрес и начинает атаковать меня – она у меня часами сидела под дверью, чтобы я пустила её к себе жить, приходила в магазин со скандалами и выводили её оттуда только полицейские под белы рученьки.

Она стояла у школы и когда выходили мои дети, то рассказывала им какая я плохая и оставила бедную бабушку на улице. Досталось и моему мужу и его работе – одолела его и там – благо начальство у него такое…ну скажем понимающее.

Меня она атаковала более полугода, порой демонстративно устраиваясь ночевать около моей двери. Это просто невозможно было – мы задёргали эту несчастную полицию, в которую звонили и звонили.

Потом уж не выдержал мой муж и тряханул маму за грудки, пообещав ей много интересного – после этого она затихла.

Теперь как собачка-пустолайка бегает по городу и облаивает нас перед нашими знакомыми, кого она знает.

С сестрой насколько я знаю у неё сейчас уже несколько лет идут суды – она пытается вернуть квартиру, но вроде как пока безуспешно.

Меня сейчас многие знакомые осуждают – как я могла так поступить с мамой, но я считаю, что у каждого действия, выбора и решения человека есть определённые последствия. Она не думала обо мне – так почему я должна думать о ней?

4 ситуации, после которых между матерью и дочерью теряется связь: новости, семья, отношения, родители, психология, воспитание, дети

В современном мире дети стремятся как можно раньше выпорхнуть из родительского гнезда, и начать свою самостоятельную жизнь. В результате они часто забывают о родителях, и сводят общение к минимуму, или даже полностью прекращают.

Родители же, посвятившие годы жизни воспитанию чада, ощущают свою ненужность. Как же правильно строить отношения со взрослыми детьми, и что делать, если взрослый сын или дочь не хотят общаться с матерью.

Также в этой статье вы узнаете, что делать, если вы не хотите общаться с матерью.

Причины

Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:

  • Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
  • Указывают, как жить. Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
  • Нарушают личные границы. Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.

Дело может быть в зависти

Многие удивятся, но мамы могут запросто завидовать свои дочкам. Кто бы не говорил, но сейчас все живут лучше. Молодежь сейчас имеет возможность:

  1. Путешествовать.
  2. Посещать концерты любимых исполнителей.
  3. Отдыхать в караоке или клубах.
  4. Покупать одежду, которая им нравится, и многое другое.

Раньше все это было недостижимым, поэтому многие мамы завидуют. Как правило, мамы понимают, что завидовать глупо, но как перестать это делать? Также зависть может проявляться к красоте и молодости.

  Как научиться просить о помощи? Почему уметь просить важно?

Каждая мама понимает, что она уже не станет молодой и не сможет жить в свое удовольствие.

Советы, как наладить общение

Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.

Общайтесь на равных

Не забывайте о том, что ваш ребенок уже вырос, и теперь вы два взрослых человека. Именно поэтому вы должны общаться на равных. Не стоит командовать, обесценивать мнение чада, раздавать непрошенные советы. Относитесь с уважением, прислушивайтесь, поддерживайте.

Не считайте, что они вам должны

Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.

Важно: Если воспитание было правильным, то дети сами захотят вам помогать. Если нет, то это лишь ваше упущение.

Забудьте прошлые обиды

Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.

Не критикуйте

Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.

Будьте спокойны

Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же. Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения. Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.

Найдите общие интересы

Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.

Как сохранить отношения с дочерью?

Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит.

Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения.

Но в её силах только не пускать его в свой дом.

  • Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?
  • «Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»
  • Дальнейший наш диалог строился примерно так:
  • — Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?

  13 научно проверенных способов полноценно высыпаться

  1. — Потому что жених на неё плохо влияет.
  2. — А она знает про ваше к нему отношение?
  3. — Конечно, знает.

— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.

— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.

— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?

— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.

— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?

— Нет, конечно. Ну а как же тогда?

— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху.

Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки.

Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.

— А как же мне вести себя по отношению к нему?

— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.

Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.

Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!

То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.

Читайте также:  Как быстро можно осуществить расторжение брака

Как наладить общение с сыном

Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.

Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.

Может ли время всё изменить

«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».

Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».

«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».

«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».

«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».

«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»

Советы психолога детям

Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.

Не вините себя

Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.

Поговорите откровенно

Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины. У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства. Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.

Найдите хорошее

Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.

Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.

Моя взрослая дочь не хочет со мной общаться, что делать?

Здравствуйте, редакция Heroine. Надеюсь, вы разберете наше с мужем письмо.

Наша дочь словно отбилась от рук — она не хочет с нами общаться. Дочь живет поблизости, буквально в паре часов езды от нас. Однако она почти не звонит и не приезжает — говорит, что занята. Разве что по крупным праздникам или когда что-то стрясется.

Раньше она не была такой, но в последние годы всячески пытается увильнуть от разговоров с нами. Что мы ей такого сделали? Почему она так не любит нас? Может, вы что-то дельное скажете?

Привет! Мы понимаем, какая это боль — знать, что самый дорогой человек отказывается от общения. С вашей точки зрения, вы были понимающими и любящими родителями, и дочь должна по меньшей мере извиниться за свое поведение, а еще лучше — навещать вас при любом удобном случае. Вас можно понять.

С подобной проблемой сталкиваются практически все родители, чьи взрослые дети съехали из дома. Это называется синдромом опустевшего гнезда. Воспитатели обычно остаются один на один друг с другом, не понимая, как жить дальше, ведь если раньше все свободное время забирал ребенок, то сейчас непонятно, ради чего вообще жить.

В вашем случае все усложняется тем, что дочь обрывает контакты и не желает видеться. Это тоже частая ситуация. Возможно, у нее действительно нет времени: скажем, она подолгу работает, а по выходным старается привести себя в порядок. Либо у нее остались неприятные воспоминания, связанные с родным домом.

Иногда бывает и так, что дети отгораживаются от родителей потому, что хотят больше самостоятельности и личного пространства. В таком случае они могут брать на себя больше работы или даже уезжать подальше.

  Биографический метод в психологии: плюсы и недостатки

Помните, что вы с мужем и ваша дочь можете воспринимать события по-разному — вы же все-таки отдельные личности.

Точно так же вы не можете знать наверняка, что именно чувствует ваш ребенок. Именно поэтому вам всем стоит собраться и поговорить. Это будет долго и больно — в первую очередь для вас. Наверняка то, что вы узнаете, травмирует вашу пару.

Однако потом вы сможете лучше понять дочь и выстроить отношения, которые устроят всех.

Как правило, дети стараются сказать родителям, почему они на самом деле держат дистанцию. Проблема в том, что иногда их жалобы трудно услышать — часто люди готовы отрицать плохие слова о себе, но не идти навстречу и не налаживать грамотный диалог, где обе стороны будут услышаны.

Так что первым шагом будет узнать у дочери, почему ей не хочется приезжать в гости. Старайтесь не обвинять ребенка и задавать вопросы в духе: «Ну почему мы все никак тебя не дозовемся?» Так вы только отпугнете дочь, и беседа не сложится.

Помните о ненасильственном общении — оно помогает выразить недовольство и при этом не сделать собеседника крайним.

Лучше прибегайте к конструкциям из следующего разряда:

Дочь, мы полагаем, что есть причина, по которой мы так редко тебя видим. И нам интересно, сделали ли мы что-то, что оттолкнуло тебя? Мы любим тебя и заботимся о тебе, и мы хотим понять, как нам следует поступать, чтобы наладить общение. Мы понимаем, что раньше были не так открыты, особенно когда ты делилась своими чувствами. Нам жаль, что так вышло, и мы готовы все исправить.

Последнее, что хочет сделать любящий родитель — это причинить своему ребенку боль. Разговор в подобном ключе даст вашей дочери понять, что вы принимаете ее и действительно не желаете ей зла.

Будьте готовы к любому ответу и постарайтесь не реагировать слишком резко. Одна из распространенных жалоб взрослых детей заключается в том, что их родители критически относятся к их жизненному выбору: экспериментам с внешним видом, отношениям, работе. Меж тем им важно ощущать поддержку и знать, что их принимают. Если нет доверительной атмосферы — то и желание встречаться пропадает.

Читать по теме:Мама постоянно комментирует мой вес. Как объяснить, что это меня обижает?

Иногда на поведение детей влияют давние травмы, которые мешают принимать родителей. Это может быть все что угодно — от не подаренного кукольного домика до отсутствия поддержки в трудную минуту.

Невозможно быть хорошим родителем 24/7, и практически каждый человек хотя бы раз в жизни понимает: где-то его границы и желания не уважали.

Все мы — однажды обиженные дети, но это еще не значит, что с горем и злостью нельзя справиться.

Родителям, в свою очередь, тяжело осознавать, что они не оказались лучшими и «настоящими воспитателями». Если такие мысли давно не дают покоя, любая жалоба от ребенка будет звучать, словно личный упрек.

Поэтому важно задать самим себе следующий вопрос: что заставляет вас считать себя плохими родителями? Дело в сравнении с другими? Мешают завышенные ожидания от самих себя? На вас давят знакомые и друзья? Поняв, откуда взялось ощущение неполноценности, и проработав его, вы сможете оставаться с дочерью на одной волне.

Воздерживайтесь от ответных жалоб.

Обвиняя ребенка в том, что тот не может уделить пару часов в неделю, чтобы навестить вас, вы с мужем рискуете оттолкнуть от себя дочь и вернуться к тому, с чего начали.

Вместо этого не форсируйте события, будьте готовы прислушаться к младшей и поддержать ее, когда это возможно. Со временем дочь поймет, что вы не источник угрозы, а те, кто поможет в трудную минуту.

Учитесь приглашать. Есть огромная разница между «Ты приедешь к нам на Пасху?» и «Слушай, мы хотим устроить в этом году нечто особенное. Почему бы нам всем не собраться в ресторане и хорошенько отдохнуть?»

В первом случае родитель неосознанно вешает на ребенка обязательства, показывая следующее: он должен навестить семью, чтобы никого не расстроить. Во втором же вы даете понять, что хотите порадоваться сами и сделать жизнь своей дочери приятней. То, что вам не стоит торопить события, еще не означает, что вам в принципе стоит звать дочку в гости.

Если вы понимаете, что у вас с мужем к дочери накопилось слишком много обид, и что вы не можете выстраивать беседу так, чтобы банально не перессориться, обратитесь к семейному психотерапевту. Он станет вашим проводником в мире обид и недомолвок, поможет разобраться, где корень проблемы, и даст инструменты, с помощью которых вы сумеете примириться друг с другом.

  • Задать вопрос редакции
  • Добавить в избранное
  • Поделиться
  • комьюнити
  • психология
  • семья

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.