Не успел закурить: записалы наши данные на листочке, звонили к родителям. Родители через знакомого узнали

Портал sntat.ru выяснил, кто сеет панику в умах.

Новая преступная группировка объявилась в Казани. На этот раз коварные злоумышленники взяли в напарники детей. Они выдают им листочки, на которых написан некий адрес, выводят на улицы и заставляют плакать. Именно так следует из рассылки, которую начали распространять накануне в соцсетях и мессенджере «WhatsApp».

«Внимание!!! Девушки и Женщины: Будучи одни, гуляя по городу, возвращаясь домой, с учёбы, работы, да откуда угодно, если встретите по пути плачущего маленького ребёнка держащего в руках листочек бумаги с адресом, НЕ ОТВОДИТЕ ЕГО ТУДА!!! Отведите ребёнка в полицию… Это новый способ преступников заманивать жертву. Уже были подобные случаи. Предупредите родных и близких. Распространите, чтобы больше людей об этом узнало!», — говорится в сообщении.

— Мне это сообщение двадцать человек прислали за час, дочка из школы пришла, рассказала, что учителя предупреждают — ни в коем случае не подходить к другим детям, которые просит куда-то проводить, — волнуется Екатерина Федорова.

В МВД Татарстана корреспонденту портала sntat.ru сообщили, что о подобных преступлениях им неизвестно и никто с заявлением не обращался. В УМВД России по Казани отметили, что было несколько десятков звонков в дежурную часть от жителей города, испуганных новостью о преступной группировке с младенцем в составе, но подобных преступлений в городе не происходило.

Стоило набить в поисковике всего две фразы «будучи одни, гуляя по городу», как все встало на свои места. Это рассылка не более чем очередная попытка устроить панику. Причем появилась она одновременно в разных городах России. То же самое сообщение гуляет в социальных сетях Уфы, Благовещенска, Выборга и даже Казахстана. Ни в одном случае информация не была подтверждена.

Напомним, что ранее жители Казани стали жертвами других спам-рассылок. Нас пугали сообщениями о том, что в городе орудует банда грабителей, которые спаивают горожан водой с клофелином. Большую панику вызвала информация о людях якобы, раздающих возле школ детям жвачки с наркотиками.

Кроме того, родителей пугали сообщениями о скоропостижной смерти 12-ти детей, скончавшихся от приема определенных лекарств. Для устрашения авторы рассылок предупреждали, что информация о смерти детей замалчивается минздравом, чтобы избежать паники.

Этот случай взволновал жителей Татарстана особенно, так как к рассылке подключились и официальные органы. Секретарь Набережно-Челнинского физкультурного диспансера перестаралась в проявлении бдительности и разослала сообщение всем знакомым с официальной почты своего шефа на официальном бланке.

Знакомые предупредили своих знакомых, в результате — паника.

Расследованием этого инцидента занялись даже правоохранительные органы, выяснилось что «новость» о внезапной смерти 12-ти детей гуляет по России уже третий год и периодически, стараниями некоторых пользователей интернета, всплывает то в одном, то в другом городе.

Кто и зачем сеет панику в умах и сердцах людей? Найти автора панических рассылок если не невозможно, то крайне трудно. Распространяются сообщения со скоростью клика, адресатами становятся сначала десятки людей, потом сотни и тысячи — принцип пирамиды.

По мнению психологов, страшилки придумывают эмоционально неустойчивые люди. В детстве они сочиняли про «черную-черную комнату», став постарше придумывают истории похожие на реальные.

— Когда человек испытывает тревогу, у него возникает желание поделиться ею, чтобы знать, что человек рядом тоже испугался. Получается, что «мне не одному страшно, и я не один такой бессильный», — объясняет, что движет авторами панических рассылок Алена Фролова, заведующая кафедрой общей практической психологии КФУ.

Схожие эмоции и у людей, которые подхватывают «вирус». У них включается механизм психологической защиты «я пугаю людей, потому что я сам напуган».

— Этот прием еще Фрейд описал. Если человек испытывает тревогу, то надо поделиться своим несчастьем с множеством людей. Это техника рассеянного горя. То есть, рассылая эти сообщения, человек делится своими негативными переживаниями с другими людьми и таким образом снимает стресс, — говорит психолог.

Испытывая страх, человек становится иррациональным.

То есть, он не способен трезво взглянуть на ситуацию, сказать себе «нет, это все ерунда, этого не может быть» и объяснение «предупрежден, значит, вооружен» — это всего лишь оправдание своему страху и подсознательному желанию напугать всех вокруг. Испугать проще всего тревожных, эмоционально неустойчивых людей, именно поэтому панические рассылки обычно распространяют в женских и детских чатах и группах.

В полиции еще раз предупреждают, что при любых подозрительных действиях со стороны потенциальных мошенников, преступников необходимо незамедлительно сообщать об этом в правоохранительные органы. Самим никаких действий предпринимать не надо.

Дарья Турцева

Вы узнали, что ваш подросток курит: как реагировать и что говорить

Первая реакция большинства родителей: «Вот я ему сейчас устрою!» Но не рубите с плеча, лучше послушайте, что советует психолог.

Как быть, если вы нашли у подростка сигареты, почувствовали от него запах сигаретного дыма или даже застукали прямо на «месте преступления»? Рассказывает семейный и подростковый психолог, гештальт-терапевт, руководитель школы для подростков Old School.

  • Обычно такая проблема касается мальчиков-подростков в возрасте 10-13 лет и девочек 13-17 лет. Спровоцировать такое поведение могут несколько факторов:
  • • В вашей семье один или оба родителя курят.
  • • Ваш ребенок психологически отстранен от вас, закрыт.

• На него влияет окружение, где принято, модно курить. Он не хочет выделяться и курит за компанию.

• Он не занимается спортом, и в семье в принципе никто не занимается спортом.

Если вы заметили признаки курения подростка (запах от одежды, сигареты в его личных вещах),

первое, что вы должны сделать, – успокоиться и сдержать эмоции!

Негативными высказываниями, наказаниями, скандалом, назидательными разговорами, критикой вы только усугубите ситуацию. Это проверенная истина, и пробовать даже не стоит!

Напряженная психологическая обстановка в семье. В семье нет человека, с которым ребенок мог бы поговорить по душам. Члены семьи не привыкли открыто обсуждать свои чувства и эмоции друг с другом. Девиантное поведение членов семьи крайне негативно сказывается на растущем поколении.

Как следствие первой причины появляется дурная компания в школе, во дворе. Ребята хотят показать себя взрослыми, поэтому курят.

Через курение часто выплескивается скрытая агрессия.

Мальчики часто самоутверждаются с помощью курения. В этом возрасте они еще не могут реализоваться в карьере, заработках, не пользуются популярностью у девочек и хотят получить одобрение хотя бы в своем окружении, тем более если в семье у юноши нет признания и поддержки. Однако даже если семья благополучная, дурная компания все равно может сыграть решающую роль.

Любопытство и интерес также могут толкнуть подростка попробовать запретный плод. А потом пристрастие может перерасти в привычку.

Желание потянуться к сигарете может спровоцировать и стресс , тем более что ребенок может часто наблюдать, как актеры (в том числе те, кому он хочет подражать) в сложных ситуациях достают из пачки сигарету. Подросток ощущает, что курение немного затуманивает восприятие, начинает слегка кружиться голова – и все это он воспринимает как уход от реальности.

Он считает, что нашел себе достойную ответную реакцию на стресс.

А стресса у ребенка в переходном возрасте может быть предостаточно: гнетущая обстановка в семье, чрезмерная нагрузка в школе, накопленная усталость, отсутствие физической активности, длительный или шоковый стресс.

Бунтарский дух противоречия подросткового возраста также может подтолкнуть к курению. В этом возрасте гормональный фон подростка крайне нестабилен. Гормоны роста сильно влияют на эмоции, что выражается в перепадах настроения.

Необходимо создать условия для отказа от вредной привычки.

Сообщите ребенку , что вы знаете о том, что он курит.

Сообщите об этом спокойно, без критики.

Сейчас ваша задача – успокоить его пониманием, что это уже не тайна и не запретный плод, каким он его считает, и уж тем более он вовсе не сладок. Если у вас теплые, доверительные отношения, поговорите по душам.

Спросите у ребенка, почему он решил курить. Что ему это дает? Без бурных эмоций расскажите сыну или дочери об усилении кожных высыпаний, прыщей, желтой эмали зубов, неприятном запахе изо рта и кашле. Особенно к таким рассказам восприимчивы девушки.

• Необходимо проанализировать возможные причины курения подростка самостоятельно или в разговоре с ним.

• Если вы или кто-то в вашей семье курит – найдите в себе мотивацию бросить курить самому или помочь близкому это сделать! Лучший пример вы можете подать сами.

Если вы сами курите, то по меньшей мере это несправедливо – требовать от подростка бросить курить.

Спорт – лучший способ отказаться от курения. Выберите с ребенком спортивную секцию. Это может быть абсолютно любой спорт, в том числе командный, бассейн или просто фитнес.

Заранее оцените свои финансовые возможности и предложите максимально возможные варианты. При школах также есть командные бесплатные секции, такие как волейбол, баскетбол, футбол.

Родители – это значимые для ребенка люди, и если вы не занимаетесь сами спортом, не следите за собой, то не стоит ожидать от ребенка иного поведения.

Теплый климат в семье создает условия для роста здорового поколения. Когда вы видитесь с ребенком после школы или вашей работы, всегда интересуйтесь, как прошел его день. Расспросите о взаимоотношениях с одноклассниками, с учителями, не обижает ли кто его.

Если у вас не приняты разговоры по душам, резко начинать не стоит.

Постепенно сделайте это традицией в своей семье, и уже через пару месяцев вам самому станет комфортнее жить в такой атмосфере. Если вы чувствуете, что не получается наладить отношения с ребенком – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Можно сходить одной (одному) или совместно с ребенком.

  1. Ошибка многих родителей в том, что они отводят к психологу только своих детей, не понимая, что создали проблему сами.
  2. Поэтому начните с себя.
  3. Shutterstock.com

Проверка орфографии и пунктуации

Инструмент проверки текста на орфографические и грамматические ошибки онлайн, позволит исправить самые громоздкие ошибки, с высокой степенью точности и скорости, а также улучшить свой письменный русский язык.

Читайте также:  Нанесение побоев: куда обращаться с заявлением, ответственность

Если возможно несколько исправлений, вам будет предложено выбрать одно из них. Слова в которых допущены ошибки выделяются разными цветами, можно кликнуть на подсвеченное слово, посмотреть описание ошибки и выбрать исправленный вариант.

Инструмент поддерживает 8 языков.

Орфография

Написать текст без каких-либо орфографических или пунктуационных ошибок достаточно сложно даже специалистам.

Наша автоматическая проверка орфографии может помочь профессионалам, студентам, владельцам веб-сайтов, блогерам и авторам получать текст практически без ошибок.

Это не только поможет им исправить текст, но и получить информацию о том, почему использование слова неправильно в данном контексте.

Что входит в проверку текста?

  • грамматические ошибки;
  • стиль;
  • логические ошибки;
  • проверка заглавных/строчных букв;
  • типографика;
  • проверка пунктуации;
  • общие правила правописания;
  • дополнительные правила;

Грамматика

Для поиска грамматических ошибок инструмент содержит более 130 правил.

  • Деепричастие и предлог
  • Деепричастие и предлог
  • «Не» с прилагательными/причастиями
  • «Не» с наречиями
  • Числительные «оба/обе»
  • Согласование прилагательного с существительным
  • Число глагола при однородных членах
  • И другие

Грамматические ошибки вида: «Идя по улице, у меня развязался шнурок»

  • Грамматическая ошибка: Идя по улице, у меня…
  • Правильно выражаться: Когда я шёл по улице, у меня развязался шнурок.

Пунктуация

Чтобы найти пунктуационные ошибки и правильно расставить запятые в тексте, инструмент содержит более 60 самых важных правил.

  • Пунктуация перед союзами
  • Слова не являющиеся вводными
  • Сложные союзы не разделяются «тогда как», «словно как»
  • Союзы «а», «но»
  • Устойчивое выражение
  • Цельные выражения
  • Пробелы перед знаками препинания
  • И другие

Разберем предложение, где пропущена запятая «Парень понял как мальчик сделал эту модель»

  • Пунктуационная ошибка, пропущена запятая: Парень понял,
  • «Парень понял, как мальчик сделал эту модель»

Какие языки поддерживает инструмент?

Для поиска ошибок вы можете вводить текст не только на Русском языке, инструмент поддерживает проверку орфографии на Английском, Немецком и Французском

«Спасибо, что позвонила». 10 признаков нездоровых отношений с родителями

Все дети взрослеют — и вместе с этим «взрослеют» их отношения с родителями. Это долгий и сложный процесс — далеко не каждый готов принять превращение своих отпрысков из беспомощных младенцев во взрослых самостоятельных людей.

Сегодня Anews обратится к мнению психологов — какие подводные камни существуют на этом пути? И как узнать, что отношения «отцов и детей» так и не смогли повзрослеть?

1. Родители требуют все ваше внимание

Вы чувствуете необходимость бросить все ваши дела каждый раз, когда родители звонят — даже если вы уже разговаривали сегодня? Отменить планы с друзьями, коллегами или возлюбленными по первому зову матери с отцом — обычное дело? Если да, то в вашей ситуации явно скрыто нездоровое зерно. Безусловно, родителям нужно уделять внимание — но не в ущерб всему и вся в своей жизни.

«Родитель может ожидать или даже активно требовать от ребенка проводить с ним большую часть своего свободного времени, — рассказывает психолог Джина Делюкка. — Ребенок же может идти на это по причине чувства вины или иных вынесенных из детства обязательств».

Иногда подобные требования могут принимать довольно провокативные формы. Психолог Борис Литвак приводит следующие примеры:

«Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: “Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит.

Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать”. “Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать, но ничего.

У тебя тоже будут дети, тогда ты поймешь каково матери…”

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают “болеть”.

“Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому”. Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: “А мне полегчало”.

Часто бывает, что родители не “выздоравливают”. Но категорически отказываются вызывать скорую помощь».

Дети могут потакать этому поведению, не желая портить отношения. Но в действительности, отношения находятся под угрозой и в этом случае.

«Если ваша жизнь сосредоточена вокруг родителей, это идет в ущерб вам самим, мешает развиваться, познавать собственные желания и удовлетворять их, — предупреждает психотерапевт Аманда Стимен. — И это, в свою очередь, может порождать подавленную злость и другие негативные эмоции, губительные для отношений».

2. Вы чувствуете себя ответственными за эмоции родителей

Если вам говорят или дают понять, что вы несете ответственность за эмоциональный комфорт родителей — это говорит об определенном сбое в отношениях.

«Некоторые родители пытаются удерживать привязанность детей подобным образом, — объясняет Стимэн.

— Они могут говорить вещи вроде “Я нервничаю от того, что ты так делаешь” или “Меня расстраивает, что ты не звонишь” или “Если бы ты этого не сделал, я бы не разозлился”.

Очень часто это начинается еще в детстве, а во взрослом возрасте может становиться чуть ли не помешательством — когда единственной целью в жизни становится то, чтобы родители были счастливы или спокойны.

Само собой, это может вредить и отношениям с другими людьми, в которые постоянно будут вовлечены тяжелые комплексы и непроходящее чувство вины».

Ложь понятна в подростковом возрасте — вы боитесь, что родители вас накажут. Но бояться, будучи взрослым — ненормально.

«Достигнув зрелости, вы сами отвечаете за свои решения и их последствия, — рассказывает специалист по семье и браку Аарон Андерсон. — Времена, когда родители объясняли вам, “что такое хорошо и что такое плохо” — прошли».

Если вы лжете из-за страха непонимания, осуждения, «наказания» — это верный знак того, что ваши взаимоотношения с родителями остались на детском уровне.

«Просто будьте откровенны перед родителями, корректно объясняйте свои поступки и их причины, — рекомендует Андерсон, — Это очень действенный способ перейти на взрослую стадию отношений».

4. Родители вас обеспечивают

Здесь все очевидно — взрослый человек должен обеспечивать себя сам. Конечно, у каждого в жизни могут быть тяжелые времена, безработица и т.д. Но систематически жить на родительские деньги — это явный признак детства и инфантилизма.

«Жизнь на родительские деньги предопределяет и контроль над вами, — говорит Андерсон. — Родители знают, сколько вы тратите, примерно понимают, на что — и вдобавок могут решать, по какому пути вам идти дальше, спонсируя этот путь или нет. Все это никак не соответствует жизни взрослого самостоятельного человека».

5. Родители занимаются вашим хозяйством

Мама, убирающая квартиру взрослого сына, стирающая ему вещи — явление вполне распространенное. Пусть это происходит скорее из желания помочь, чем из контроля и опеки, но, как говорит Делюкка, «такой образ жизни мешает взрослому ребенку стать полностью самостоятельным».

6. От вас ожидают согласования каждого решения

Если вы чувствуете, что не можете принимать большинство решений без одобрения родителей — стоит насторожиться. Взрослый человек должен быть способен на полностью самостоятельные решения. Поддержка и помощь время от времени нужны всем, но это не должно быть обязательным условием.

«Нет совершенно ничего плохого в том, чтобы обсуждать с родителями свою жизнь, — подтверждает Тессина. — Но необходимость спрашивать разрешение — большая проблема».

Ставить свою мотивацию в полную зависимость от другого человека, пусть даже родного — немалый риск.

«Вам могут ответить гневом, осуждением, критикой и полным неприятием, если вдруг ваши намерения не совпадают с тем, как родители вас видят с детства, — предостерегает психотерапевт Тара Гриффин. — И это может привести к неспособности проявлять решительность, низкой самооценке, неуверенности и неспособностью к самовыражению».

7. Родители не уважают вашу личную информацию и личное пространство

«Если ваши персональные сообщения изучают, просматривают ваши профили в соцсетях и затем высказывают вам по поводу того, что там нашли, или если родители приходят без спроса в ваше жилище, или обижаются, если вы хотите установить рамки — это классический случай неуважения к вашей личной жизни» — говорит Тессина.

8. Родители начинают с вами соревноваться

Для родителей нормально радоваться успехам детей, гордиться их достижениями. Когда же в этот букет примешивается зависть и соперничество — что-то явно не в порядке.

«Подобные проявления могут включать чувство ревности к внешности, способностям, вниманию со стороны окружающих.

Мать даже может ревновать, если отец слишком много внимания уделяет взрослой дочери, — объясняет психолог по семейным вопросам Линси Сили.

— В таких случаях родители могут пренебрегать коммуникацией со взрослыми детьми, чтобы пытаться самоутвердиться и заглушить внутреннюю неуверенность».

9. Родители провоцируют вас на безответственное поведение

Родители, пытающиеся помочь попавшему в неприятности ребенку — что может быть более обычно? Но грань между необходимой помощью и постоянной опекой, провоцирующей безответственность — очень тонкая.

«Подобное поведение вполне может быть вызвано подсознательным стремлением родителей укрепить свой контроль над взрослеющими детьми » — считает Гриффит.

10. У вас с родителями нет запретных тем

Вам когда-нибудь доводилось говорить про себя: «Ну сколько можно уже?..», выслушивая очередную интимную историю от матери? Или, возможно, родители постоянно выпытывают подробности вашей сексуальной жизни?

Открытые и откровенные отношения — это чудесно, но подобный режим общения порой может приобретать болезненные и некомфортные формы. Ведь если родители считают, что у вас от них не должно быть секретов — значит, вполне возможно, до сих пор видят в вас маленького ребенка.

«Вы — отдельная личность, со своими приоритетами, интересами и запретными темами. Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы оставлять что-то недосказанным даже в разговоре с самыми близкими» — говорит Делюкка.

Звонят учителю до позднего вечера и пишут не только родители

Не сразу дозвонилась до коллеги из другой школы. Она то с кем-то по телефону разговаривает, то просит перезвонить позже, так как важное что-то решает.

Ну, вот и дозвонилась. Спросила, что за важные школьные дела после работы. А дела не прекращаются, т.к. родителям вечером нужно позвонить и спросить домашнее задание, высказаться по поводу выставленной отметки и т.д. Почему-то думать о том, что у учителя наступило время эмоциональной разгрузки после рабочего дня и хочется время на семью потратить, а не только на работу, некоторые не хотят.

Читайте также:  Неустойка за пользование чужими денежными средствами по ст. 395 ГК РФ

Источник: Pixabay LicenseИсточник: Pixabay License

Вообще в последнее время учителя часто пишут о том, что родители бесцеремонно поучают как и чему учить нужно их чад.

Наверное, некоторые из них ясно себе представляют всю кухню изнутри и цели, которые поставил учитель? Учёбу своего ребёнка такие родители воспринимают «фрагментарно», оценивая какой-то 1 урок со слов ученика или, ещё хуже, собрав сплетни из родительского чата. Учительница задала выучить стихотворение и к нему нарисовать рисунок.

И что? Оказалось, что очень большое задание. Нужно или рисунок или стихотворение. А ещё возник вопрос о необходимости рисунка. И полетели звонки и сообщения, на которые учителю пришлось весь вечер отвечать.

А особо активные родители вынесли вопрос на обсуждение в чат. Начинается накрутка всех — от родителей, до учителей. Ничего кроме нервотрёпки такое поведение не несёт. Никому лучше от этого не становится.

Пока выяснится истина, нервы учителя будут значительно потрёпаны. Видимо мы скоро дойдём до того, что родители будут заказывать на каждый день недели номер упражнения или задачи.

А если администрация ещё и будет потакать этому, то смысла планировать урок и задавать то, что планирует учитель, вообще нет.

С появлением мессенджеров учитель стал ещё больше загружен. Многие учителя жалуются, что кроме родителей до позднего вечера и администрация школ шлёт разную информацию с пометкой » срочно». Как раньше -то обходились без этих чатов?

Позволю себе разместить фрагмент учителя к одной статье на известном Дзен канале для учителей: «Не у всех есть телефоны, компьютеры и хорошие камеры . А сейчас прям требуют всё это иметь.

Я когда то купила смартфон, потому что начальство создало чат для коллег, где ежедневно выкладывается рабочая информация. И ладно бы только это. Но у меня памяти на телефоне 8 гб, из них свободно только 100мб. …

«(автор Джокер Смокер)

Причем не во всех учительских чатах соблюдается этика. Например, на всеобщее обозрение выкладывается: «Лариса Николаевна, Вам уже говорили, чтобы вовремя приходили в класс, не задерживались.

Вам что особое напоминание нужно?» И ведь никого не волнует, что Лариса Николаевна бежала с одного этажа на другой, так как теперь учителям приходится каждую перемену перемещаться со всеми необходимыми принадлежностями из одного кабинета в другой.

Но самое интересное, что почему-то все считают, что такие вещи позволительно делать. Ведь у учителя круглосуточная работа.

6 действий ребенка, которые указывают на наличие у него серьезных психологических проблем

Общение взрослых с детьми — многогранный процесс. При этом словами передается лишь 7% информации, остальное взаимодействие идет на языке тела — через интонации, мимику, позы и жесты. Для дошкольников и детей младшего школьного возраста характерны типичные телесные проявления, которые подскажут, что на самом деле чувствуют и о чем тревожатся малыши.

1 Ребенок накручивает волосы или грызет ногти

Такие навязчивые действия – признак эмоционального напряжения: повторяющиеся движения успокаивают ребенка и создают ощущение стабильности и спокойствия. Такие жесты свойственны детям, которые боятся не оправдать надежд родителей, не справиться с тем, что от них ждут. Столкнувшись с трудностями или неприятностями, они боятся обратиться за помощью, показаться слабыми и неумелыми.

«Не мешай!», «Опять за тебя все делать приходится!», «От тебя никакого толку!» Если ты поймала себя на таких фразах, скорее избавляйся от них!

2 Сопит, шмыгает носом или покашливает

Даже маленький ребенок быстро замечает, что, когда он болеет, родители становятся внимательнее и заботливее, готовы отложить все дела, чтобы посвятить ему время.

Что уж говорить о детях постарше: тихонько покашливая или шумно шмыгая носом, они стараются привлечь внимание родителей и вызвать сочувствие и жалость, ведь так они неосознанно (а иногда и осознанно) демонстрируют свою беспомощность и уязвимость.

Часто «болеющие» дети вырастают из тех, к кому родители предъявляют завышенные требования, повторяя им: «Что ты как маленький?!», «Ты уже большой!», «Что ты ноешь?».

Важно! Иногда дети «специально» заболевают, чтобы не идти в детский сад или школу. Это происходит по ряду причин:

  • некомфортная обстановка и эмоциональный фон в образовательном учреждении;
  • проблемы со сверстниками;
  • нехватка родительского внимания и заботы.

Болезнь позволяет получить тепло и сострадание. Если ты заподозрила симуляцию, постарайся понять, что именно послужило причиной такой «игры», и устрани ее. Или обратись за помощью к специалисту.

3 Кусает губы

Если это происходит во время разговора, то ребенок, очевидно, пытается не сказать лишнего.

Либо он изо всех сил старается удержать в себе какой-то рвущийся наружу секрет, либо стремится не вступить в спор с собеседником, смолчать, даже если не согласен с говорящим.

А вот если малыш закусывает губу в процессе какого-то занятия, это демонстрирует максимальную степень сосредоточенности и трудность поставленной перед ним задачи.

Покусанные губы характерны для детей, которым родители внушают: «Не спорь со старшими!», «Делай, что говорят», «Ты должен». 

Важно!

Следи за собой: 

  • обращай внимание на реплики, которые ты бросаешь в адрес ребенка, когда устала или рассержена — в те моменты, когда теряешь контроль и можешь сказать что-то лишнее;
  • постарайся избавиться от неконструктивных посланий ребенку. Больше говори ему слов любви и поддержки;
  • давай ребенку больше пространства и возможности для самостоятельных действий и решений. Твои многочисленные советы могут мешать ему творчески мыслить и развиваться, а желание сделать что-то за него не дает ему возможности учиться на собственных ошибках.

4 Заламывает руки

Это выдает волнение и неуверенность в себе: ребенку кажется, что весь мир смотрит на него — и он должен проявить себя по максимуму, сделать то, что от него ждут.

Заламывая руки, ребенок таким образом берет паузу, пытаясь перебрать все возможные варианты действий и выбрать оптимальный.

Однако такая привычка может перерасти в уже нездоровые попытки причинить себе вред: щипать себя, царапать руки, ноги и даже лицо, рвать волосы, колоть себя булавкой или карандашом, стучаться головой о стол или стену.

Таким образом ребенок наказывает себя за допущенные им промахи, ему кажется, что он поступил неправильно, даже тогда, когда, казалось бы, ничего и не делал.

Родители часто критикуют детей, бросая ему: «Ты бестолочь», «Лучше б тебя не было», «Ты только все портишь!».

5 Корчит рожицы, паясничает

Привычка передразнивать других людей (гримасничанье, рожицы, кривлянье) — это прежде всего способ привлечь к себе внимание.

Чаще всего это происходит из-за неуверенности в себе: ребенок считает, что он недостаточно талантливый и интересный по сравнению с другими детьми, и чтобы на него обратили внимание, ему нужно паясничать и кривляться. Замечания взрослых в подобной ситуации он расценивает как свою «минуту славы».

Такие дети часто слышат от родителей или сверстников насмешки и подколки: «Ну ты и неуклюжий», «У тебя руки не из того места растут», «Милый наш толстячок».

Важно! Когда в семье появляется второй ребенок, старшие дети часто испытывают недостаток внимания, чувствуют обиду, которая побуждает их пользоваться разными способами, чтобы вернуть мамино внимание. Один из таких способов — кривляние, которое подобно крику о помощи: «Обрати на меня внимание!»

6 Ругается, скандалит, оскорбляет других

Неконтролируемая ярость, когда ребенок «из-за ничего» кричит, швыряет предметы, хлопает дверьми — сигнал о том, что существует какая-то скрытая проблема, которая отнимает у ребенка все ресурсы.

Он постоянно находится в состоянии стресса, и самый незначительный повод заставляет его срываться, ведь проблема, которая гложет его изнутри, никак не находит своего решения.

Такие проявления зачастую характерны для детей, которые воспитываются одним родителем или бабушкой.

При этом от взрослых они получают, казалось бы, позитивные послания: «Ты лучше всех», «Ты — моя жизнь», «Ты — настоящий мужчина (в отличие от отца)».

Именно эти слова и заставляют ребенка чувствовать свою глобальную миссию: быть лучшим, идеальным всегда и во всем, при этом испытывать чувство вины за отсутствие второго родителя.

И это внутреннее противоречие вынуждает их взрываться и скидывать постоянно накапливающееся напряжение.

В каком случае родителям нужно обратиться в неврологу

Помощь специалиста потребуется, если у ребенка: 

  • нервный тик (непроизвольные подергивания мышц)

часто появляется у детей старше 5 лет, особенно у школьников;

ребенок (старше 4 лет) бьется головой, руками или ногами о предметы, падает на пол, выгибаясь дугой. В 3 года эти симптомы могут быть проявлением кризиса и в коррекции не нуждаются;

чаще проявляется у мальчиков 3–5 лет. Но страдать им могут и девочки, а также дети школьного возраста.

  • анорексия (отказ от пищи, рвота во время еды)

часто появляется в ответ на насильственное кормление;

  • энурез и энкопрез (недержание мочи и кала)

чаще встречаются у дошкольников, и особенно беспокоят детей по ночам. Невролог проверит состояние нервной системы малыша и при необходимости назначит медикаментозное лечение. А психолог поможет выявить травмирующие факторы, спровоцировавшие появление расстройств, и убрать их.

Хочу проснуться взрослой, чтобы уехать от тебя: «черные» письма детей своим родителям

Дело в том, что  эти послания — неотправленные: это часть психотерапии, разгрузка. Но мы не нарушим профессиональную тайну, если скажем, что детям от 11 до 17 лет и живут они в Краснодаре. Как вы думаете, ваш ребенок мог бы написать такое письмо? 

«Мама, прошло уже несколько недель, а мне до сих пор очень обидно. После того как меня избили, ты зашла в мою переписку в соцсетях. А там было столько… всего. Я ненавижу тебя за это. Я всегда буду тебя ненавидеть».

«Мама, я знаю, что ты как можешь, так меня и любишь. Я тоже тебя люблю. Но мне не хочется после школы приходить домой. Ты все время раздражена и недовольна. Говоришь, что устаешь на работе.

Но со своим дядей Колей ты улыбаешься, а со мной нет. Когда он к нам приходит, я вам мешаю. Тогда я ушла к Тане и задержалась у нее допоздна, а ты даже не позвонила мне, чтобы  узнать, когда я приду. Мне кажется, я тебе не нужна.

Читайте также:  Возмещение ущерба: мне сильно ударили машину, могу ли я потребовать такую же новую а эту отдать им

Хочу проснуться сразу взрослой, чтобы уехать от тебя».

«У меня много приятелей, которые пьют энергетики и курят. Еще есть ребята, повернутые на учебе. Ты, папа, тоже хочешь сделать из меня последний вариант.  А я люблю плаванье.

Я не дурак, и понимаю, что олимпийским чемпионом не стану. Но смогу тренировать.  Ты злишься, когда я об этом говорю, и требуешь от меня пятерок. Я ненавижу наш лицей и учебу. И иногда я ненавижу тебя.

Ты ко мне хорошо относишься, только когда я поступаю, как ты хочешь».

«Здравствуйте, папа и мама. Мне сказали писать все, что меня тревожит. Меня тревожит, что вы прочитаете это письмо. Но мне пообещали, что этого не случится. Еще мне обидно, что вы ругаете меня за то, что я часто смотрю в смартфон.

Но вы тоже все время это делаете. Папа смотрит и в телефон, и телевизор. А когда я подхожу, отодвигает меня рукой. А ты, мама, всегда разговариваешь со мной, повернувшись спиной. Плита тебе дороже, чем я.

Иногда мне хочется сделать что-нибудь плохое, злое, чтобы вы на меня посмотрели».

«Мам, тебе нравится, когда на тебя орут, ругают при людях? Неважно, какие это люди — незнакомые или родственники. Почему ты так со мной поступаешь?! Ты унижаешь меня постоянно. На прошлой неделе ты сделала это на школьном дворе, и теперь мои одноклассники смеются надо мной. Я тебя ненавижу!..»

«Мама, мне тяжело писать это письмо. Это уже второй листок бумаги. Первый я залила слезами. Психолог сказала, что это хорошо. Хорошо плакать? Ладно. Самое обидное в моей жизни:

1. То, как ты презрительно смотришь на меня, когда я ем. Хочу ли я стать коровой, спрашиваешь ты. Ха-ха-ха. Я уже корова! Мне не дают об этом забыть нигде. 

2. Ты редко меня обнимаешь и ласково разговариваешь. Катина мама целует и обнимает Катю, как только та заходит домой. И меня! Когда прихожу к ним в гости. И я всегда думаю, почему ты не такая».

3. Ты не знаешь, что я услышала твои слова, которые ты сказала тете Марине: «Какая личная жизнь! Мне дочь поднимать надо». Еще раз ха-ха-ха. Я тяжела для тебя во всех отношениях.

Бумага все стерпит

Наши «черные» письма — это лишь часть известной и эффективной техники психоэмоциональной разгрузки, — говорит краснодарский психолог Евгений Корюшкин. А еще поделился, как следует правильно конфликтовать и что сделает отношения крепче.

Пишите!

Эта техника подходит всем возрастам. Ведь в каждом из нас живет внутренний ребенок, порой сильно травмированный в детстве.

Возвращаясь мысленно к обидам прошлого, мы не живем настоящим, не радуемся, отдаем энергию на то, что уже миновало. Это можно и нужно проработать, отпустить и задышать полной  грудью.

Как? Пишите! Обязательно ручкой, а не на компьютере!  Полная техника подразумевает, что написать нужно два письма —«черное» и «белое».

— Первое — злое. Вылейте на бумагу претензии, страхи, унижения, опишите неприятные или травмирующие ситуации, много раз пропишите обидные слова, которые слышали в детстве, родительские упреки, — настаивает психолог. — Второе — письмо мягкого сожаления.

Здесь нужно честно признаться бумаге в том, чего не хватало в той или иной ситуации или вообще в детстве: поддержки, ласкового взгляда, заботы, родительского внимания, доброго слова. Идеально, если письма подкрепить физическим действием.

Это поможет мозгу перестроить модель мышления.

Мама — головная боль

— Вы не представляете, какую боль порой носят в себе взрослые люди, — вспоминает Евгений Корюшкин. — Как-то на прием ко мне пришла девушка, ей лет двадцать тогда было. Запрос — беспричинное раздражение и головные боли, когда ее мама находится рядом. Девушке было тяжело что-то рассказывать, и мы сразу пошли в «черно-белое» письмо.

  Она выписывала свои обиды и претензии, но на одном пункте неожиданно разрыдалась. Потом призналась, что описала случай, когда ей в 6 лет друзья семьи подарили куклу. Мама ее припрятала, а потом передарила дочке знакомых. Вроде как на подарке сэкономила. А свой поступок аргументировала так: у тебя же много кукол, одной больше, одной меньше.

Но именно та, подаренная, была такой красивой и желанной!

После «черного» письма девушка написала «белое», в котором мягко сетовала своей матери: «Ты забыла, что такое быть ребенком. Ты очень нечутко поступила со мной, в той ситуации ты словно не была моей мамой…»

В этот же день девушка по совету психолога сама себе купила куклу, которая очень напоминала ту самую, и ощутила прилив счастья. Надо ли говорить, что головные боли прошли и отношения с мамой улучшились. 

— Бывает так, что родителей по разным причинам уже нет, — пояснил Евгений. — Мы можем сами себе стать папой или мамой и успокоить своего внутреннего ребенка.

Ребенок — это кукурузник

С детьми, особенно подростками, сложнее. Они очень ранимые и порой такие грубые и резкие, выводящие на эмоцию. Конфликт поколений — частая тема запроса в работе психолога. Нам, взрослым, очень важно помнить один принцип: самолеты на разных высотах не сталкиваются.

Родитель — это пилот гражданской авиации, летает на высоте 10 км от земли. Ваш ребенок — это кукурузник. Если вы раздражаетесь, злитесь, кричите и активно проживаете конфликт со своим чадом, то вы тоже становитесь кукурузником и идете в лобовую.

И вам в этот момент ровно столько же лет, сколько и вашему ребенку. Это не позиция родителя.

Когда папа или мама в себе, они на конфликтную ситуацию будут смотреть немного отстраненно.  И если ребенок действительно провинился, могут и наказать. А не расправиться, как это у нас часто бывает.

— Кстати, наказывать тоже надо уметь, — отмечает психолог. — Самое педагогичное: не сделать плохо, а ограничить хорошее, понимаете?  Не следует кричать и в угол ставить. Отмените долгожданный поход в кино, спокойно объяснив почему. Это и заставит задуматься, и не озлобит.

Общаться не для галочки

Очень часто взрослые транслируют своим детям то, что в свое время транслировали им. Как уйти от этого? Быть осознанным. Быть взрослым. Продолжать расти и развиваться самому. Признавать свои ошибки перед собой и ребенком. Общаться с ним по-настоящему, а не для галочки: «Привет. Как дела? Ты голодный?» Станьте частью его жизни, занимайтесь вместе делами, пусть у вас будет общее хобби.

Я знаю семью туристов-инструкторов, которые вырастили сына в походах. Тот сам стал походником, увлекся альпинизмом и парапланеризмом, решил учиться на спасателя.

Стал приглашать в горы-леса друзей и свою девушку. Ходят большой разновозрастной толпой. Поют у костра песни двух поколений. Все балдеют, все счастливы.

Особенно родители: жизнь их сына проходит у них на глазах, ориентиры в голове правильные. Вот это жизнь!

«Он просто доверяет и ждет помощи — всегда»

Наш колумнист Елена Дубова считает, что детей должна воспитывать не система образования, а родители.

Всегда удивляло название сегодняшнего праздника — День защиты детей. Ни День ребенка, ни Праздник первого дня лета, которое, как известно, долгожданные каникулы, а вот именно День защиты детей.

И никто никогда в этот день не говорит, от чего нужно защищать ребенка.  Но на этот вопрос  себе я давно ответила.

После того, как, например, услышала историю наших знакомых, которую они сами же горделиво рассказали.

В прошлом году супруги отказывались забирать своего 9-летнего сына из лагеря. Тот звонил, захлебываясь в рыданиях, просился домой.  Причина: группа старших товарищей после вечерней дискотеки заставляла его курить. Держали за руки и насильно совали в рот подожженную сигарету. Из-за того  что сопротивлялся и дергался, случайно прижгли кожу на лице.

Родители мальчика не поехали в лагерь, чтобы устроить там разгон с подскоками, и не обратились в полицию или прокуратуру. Они ограничились несколькими звонками в администрацию лагеря с требованием «навести порядок».

А сын каждый день звонил, умоляя его забрать. На что папа отвечал: «Ты — мужик, ты должен привыкать жить в коллективе и выстраивать там отношения».

Мальчик отмотал в лагере весь срок… Так вот, я считаю, что детей надо защищать от равнодушия и жестокости близких людей. 

Оно может выражаться разными способами. Например, когда в детсад отправляется малыш, при том, что его мама имеет возможность не работать. У меня большое количество знакомых, которые водят себя, любимых, в спа-салоны, фитнес-центры, на массажики. При этом ребенок кукует в детсаду. И хорошо, если повезет с воспитателями.

«Поплачет и успокоится», «Мы все так выросли, и ничего», «Ну, надо же как-то к обществу адаптироваться!». К кому и к чему нужно адаптироваться? Крохе-трехлетке к чужим, усталым, раздраженным теткам? Или тому 9-летнему мальчику из лагеря принять и проглотить, что самые главные люди не встали за него горой?

Любой психолог скажет: как родители относятся к своему ребенку, так потом к нему отнесется жизнь.

Потому что на подкорке с малых лет записывается программа, которой остается только следовать:  я не нужен миру, в этой жизни я лишний человек.

  Или наоборот: я значим, меня всегда поддерживают, я любим! От нас зависит, какими вырастут наши дети: махровыми неудачниками или успешными, счастливыми, реализованными.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *