Встечи с ребенком: мой мужне может видеться с сыном от прошлого брака, т. бывшая жена не дает сына

Встечи с ребенком: мой мужне может видеться с сыном от прошлого брака, т. бывшая жена не дает сына

Права отца по отношению к своему ребёнку

Семейный кодекс (Статья 61) перечисляет права, которые имеет отец относительно своего ребёнка независимо от того, находится ли он в браке или в разводе с его матерью:

  • участвовать в его воспитании;
  • регулярно с ним общаться;
  • иметь такую же силу решения, что и бывшая жена, в обсуждении вопросов, касающихся воспитания ребёнка;
  • участвовать в обучении: выбирать учебное заведение, решать сопряжённые вопросы, оплачивать обучение;
  • являться законным представителем своего ребёнка, выступая в его защиту при решении различных вопросов с физическими и юридическими лицами;
  • получать сведения о ребёнке из воспитательных и медицинских учреждений: из детского сада, школы, больницы и поликлиники.

Все эти права необходимо знать, чтобы защищать их в том случае, когда бывшая супруга пытается их ограничивать.

Порядок общения родителя, проживающего отдельно от ребёнка

Семейный кодекс Российской Федерации подтверждает право отца, не проживающего вместе с ребёнком, видеться с ним и активно участвовать в его жизни и воспитании. Если таковое общение не вредит ни психическому, ни физическому здоровью несовершеннолетнего, мать не вправе препятствовать.

В случае отказа матери к ней могут применяться определённые меры, например, её бывший муж вправе подать исковое заявление в суд. Также, если мать попадётся на ненадлежащем обращении с ребёнком, его отец может потребовать передачу опеки себе с помощью суда.

Например, если удалось доказать алкоголизм или наркоманию матери, регулярные побои и нежелание обслуживать базовые нужды ребёнка: кормить, одевать.

Оптимально составить график встреч отца и ребёнка в письменном виде, согласовать и придерживаться его. Например, каждое второе и третье воскресенье месяца станут днями общения. План встреч должен содержать такие сведения:

  • регулярность встреч (1-2 раза в неделю, например);
  • продолжительность каждой встречи (несколько часов или целый день с ночёвкой);
  • место их проведения (на территории матери и под её наблюдением или на территории отца без присутствия матери, но в присутствии его новой жены или прочих людей);
  • условия, которые могут изменить график встреч (например, если ребёнок в запланированный день болеет или посещает выездные мероприятия, встреча переносится на следующий раз).

А ещё отец имеет право получать информацию о своём ребёнке от воспитательного учреждения (детского сада или школы) и от медицинского учреждения (поликлиники и больницы). Отказ учителей и врачей тоже можно оспорить в судебном порядке.

Зачем мать запрещает бывшему мужу видеться с ребёнком?

У матери, которая не допускает контакта ребёнка с отцом, есть свои причины, которые для неё важны и уважительны:

  • Она обижена на бывшего супруга. Часто причиной развода является измена, желание мужчины покинуть семью и завести новую с другой женщиной. Бывшая жена чувствует себя оскорблённой, поэтому она старается мстить, используя ребёнка как орудие мести и манипуляции.
  • Бывший не выплачивает алименты или выплачивает, но не в надлежащем объёме. В такой ситуации жена размышляет так: если отец не оказывает финансовую поддержку ребёнку, то он не заслуживает общения с ним.
  • Мужчина опасен и для бывшей жены, и для их общего ребёнка. Если, будучи в браке, отец избивал и оскорблял его, очевидно, что мать приложит все усилия, чтобы не допустить продолжения. В этом случае необходимо заручиться поддержкой юристов и суда, чтобы иметь доказательную базу неадекватности мужчины.

Почему мать не должна запрещать встречи ребёнка и отца?

Для полноценного развития ребёнка ему нужны оба родителя, даже если они не проживают вместе (при условии, что мужчина психологически стабилен и не представляет угрозу). Ребёнок может скучать по отцу, поэтому длительное расставание негативно сказывается на его здоровье: снижается аппетит, нарушается сон, усиливаются капризы.

Также такое ограничение общения нарушает следующие права ребёнка:

  • право знать обоих родителей;
  • право получать заботу и защиту от обоих родителей;
  • право получать содержание от обоих родителей.

Все эти права прописаны в Семейном кодексе, поэтому обязательны к исполнению.

Когда запрет на общение правомерен?

Бывают исключительные обстоятельства, когда общение отца и ребёнка крайне нежелательно:

  • отец в браке вёл себя агрессивно (необходимо предоставить суду свидетельства и даже лишить отца родительских прав);
  • у отца пагубные привычки (алкоголизм, игромания, наркомания);
  • отец после развода во время предыдущих встреч с ребёнком настраивал его против матери, психологически на него воздействовал (нужно предоставить суду доказательства: видеозаписи общения или свидетельские показания).

Все эти случаи нужно официально задокументировать, ведь они угрожают здоровью и даже жизни ребёнка.

Как бороться?

Пошаговая инструкция ниже подробно объяснит, что нужно сделать, чтобы вновь видеться со своим ребёнком, даже если бывшая жена категорически против.

  1. Получить консультацию у профессионального юриста. Это не обязательное, но желательное действие, поскольку гораздо проще действовать, руководствуясь помощью опытного и знающего человека. Если он производит благоприятное впечатление, можно заключить с ним соглашение на полное сопровождение всей процедуры.
  2. Составить иск (образец ниже) и подать его в суд. Даже если рядом находится юрист, только отец от своего имени может подать заявление. Иск может быть как первоначальным, так и встречным, если он идёт следом за изначальным иском бывшей жены. Этот этап очень важен, потому что именно с него начинается борьба мужчины на свои права. К иску следует приложить свидетельские показания, результат предварительного общения ребёнка с психологом, оформленный ранее график встреч, который не соблюдается.
  3. Присутствовать на судебных разбирательствах. К процессу привлекаются адвокаты с обеих сторон, а также органы опеки. Важно не превращать его в балаган, бессмысленный обмен эмоциями, а придерживаться порядка и сохранять спокойствие.
  4. Встречаться с ребёнком, если это постановил суд. Желательно реализовать своё право как можно быстрее, не теряя времени, ведь с каждым днём ребёнок растёт без отца и забывает его. Если же и после решения суда мать упорствует в своём отказе, осуществляется исполнительное производство: собираются сведения для того, чтобы полностью передать отцу опеку над ребёнком, или иным образом воздействовать на женщину.

Образец искового заявления

Мать может использовать все доступные ей средства, чтобы препятствовать общению ребёнка и отца, даже если её поступок будет противоречить судебному решению:

  • переехать в другой город или в другую страну вместе с ребёнком (или отправить ребёнка со своим ближайшим родственником) и не сообщить об этому бывшему мужу;
  • не открывать дверь, когда будет стучаться отец или судебный пристав;
  • первое время выражать согласие и составить график встреч, но затем нарушать его, находя уважительные причины: простуда ребёнка, его занятость на секциях, его усталость;
  • настраивать ребёнка против отца, рассказывать ему о его предательстве, чтобы он сам был против встреч;
  • при общении с судебным приставом лгать, что мужчина сам не появляется на пороге и не желает общаться.

Какая ответственность грозит матери?

Статья 66 Семейного кодекса описывает меры, которые могут быть применены к матери, которая продолжает упорствовать в своём отказе вопреки решению суда.

Для начала прописывается чёткий срок, в течение которого от матери ожидается исполнение предписания.

При её упорстве всецелая опека над ребёнком может быть передана отцу, если сам ребёнок не против (когда он достигает возраста в 10 лет, его мнение о его судьбе учитывается). Мужчина вправе обратиться за поддержкой к судебным приставам.

Судебный пристав-исполнитель по просьбе отца ребёнка запускает исполнительное производство. Он разъясняет матери её обязанности и последствия их неисполнения. В личной беседе он устанавливает желание ребёнка и влияние на него матери. Если устанавливается резкое нежелание ребёнка видеть отца, для выяснения его истинных причин приглашается детский психолог.

Статья 17.15 КоАП РФ раскрывает ещё одну меру воздействия на мать: наложение штрафа в размере от 1 тысячи до 2,5 тысяч рублей.

Заключение

Итак, даже после развода у отца сохраняются все родительские права на ребёнка, если только он психически стабилен и не опасен. Если же бывшая жена препятствует общению, мужчина вправе обратиться в суд за помощью.

Оптимально сразу после развода составить график встреч и соблюдать его, чтобы не возникло разногласий. Также отец обязан своевременно выплачивать алименты в полном объёме, чтобы не провоцировать конфликты, которые могут негативно отразиться на ребёнке.

Бывшая жена не дает видеться с ребенком: что делать, куда обращаться?

Встечи с ребенком: мой мужне может видеться с сыном от прошлого брака, т. бывшая жена не дает сына

Чаще всего при расторжении брака дети остаются с матерью. Пытаясь досадить бывшему мужу, бывшая жена не дает видеться с ребенком, настраивает его против отца. Не рекомендуется решать конфликт с помощью скандалов и угроз. Это может привести к проблемам с правоохранительными органами.

В статье рассмотрим, какими правами обладает отец, может ли бывшая супруга запретить ему видеться с ним, куда обращаться мужчине для установления права участвовать в жизни ребенка, как урегулировать конфликт мирным путем.

Какие права имеет отец ребенка после развода?

Для того чтобы, быстро получить ответы на свои вопросы, обращайтесь за юридической консультацией в онлайн-чат справа или звоните по телефону: 8 (800) 302-32-85

Семейное законодательство наделяет обоих родителей равными правами в отношении детей. После прекращения супружеских отношений они могут принимать участие в воспитании несовершеннолетнего, заботиться о состоянии его здоровья, содержать.

Независимо от желания бывшей жены отец вправе:

  • встречаться с детьми;
  • получать информацию о ребенке (о месте жительства, состоянии здоровья, учебе и т.д.);
  • вывозить несовершеннолетнего за пределы РФ с согласия бывшей супруги;
  • участвовать в получении образования детьми.

Следует знать! Права на общение с детьми распространяются не только на отца, но и на других родственников.

Если дети носят фамилию матери и решили поменять ее на фамилию отца, она не вправе препятствовать их желанию.

Может ли бывшая жена запретить отцу видеться с ребенком?

Статьей 66 СК РФ установлено, что родитель, с которым остался несовершеннолетний, не должен создавать препятствия для его встреч с другим родителем. Исключение составляют случаи, когда это может причинить вред нравственному, психическому и физическому развитию.

Пример. Артемьев М.Ш. подал в суд иск на Артемьеву М.Т. об устранении препятствий в общении с дочерью. Указал, что после развода ребенок остался с матерью. Ответчица запрещает ему общение с несовершеннолетней. Согласно заключению органа опеки общение с отцом возможно один раз в месяц на три часа до достижения ею трехлетнего возраста.

Читайте также:  Раздел имущества: мы с мужем в период брака оформили сберегательную книжку в банке на его имя и положили 70

Это не причинит вред физическому и психическому здоровью и развитию несовершеннолетней. Мать не предоставила доказательств, подтверждающих, что общение ребенка с бывшим мужем противоречит его интересам. Суд принял решение определить график встреч каждое воскресенье с 10 до 13 часов (Апелляционное определение ВС Республики Дагестан от 06.12.

2018 года по делу № 33-6487/2018).

Важно! Если есть основания для ограничения встреч с ребенком, мать должна решать этот вопрос через суд. В противном случае наступает юридическая ответственность.

Бывшая жена моего мужа не дает общаться с ребенком — 147 ответов на форуме Woman.ru

147 ответов

Последний — 20 марта 2020, 19:48 Перейти

Гость

В чем-то ее понимаю. Только с точки зрения негативного влияния такого «общения» на ребенка. Отец должен или быть полностью, или не присутствовать вообще. Зачем дергать ребенка время от времени и уходить к чужой женщине или, еще хуже, к другим своим детям, с которыми он живет постоянно?

Автор

Мой муж ребенку каждый днь звонил и звонит! И каждую субботу хотел с ним гулять или к нам приводить,если я против не буду! Я не была против,так как сама без отца росла,мы даже 1 раз гулять вместе ходили ,но потом такой скандал был!

Fly

«Муж оставил ребенку квартиру! Однако,БЖ с ее НМ ввязались в какую-то аферу, и она осталась без квартиры,вернее теперь снимает когда-то свое жилье.»Он оставил ее ребенку, но официально она еще до развода была на жену оформлена.Не думал он, чтио человек, который 5 лет копил на квартиру в Питере додумается ее профукать

Если оставил действительно ребенку, то такого быть не может. Те же органы опеки не допустят ущерба интересам ребенка. И даже если допустили, допустим, за взятку, то дело о возвращении квартиры скорее всего будет выиграно в суде.

Гость

Автор, Вам выше уже написали — встречи раз в неделю и звонки — это не воспитание. Это Ваш муж просто долг выполняет. При чем здесь были Вы против или не были Вы против? Вы начальник мужчины?

Автор

Так если бы муж на развод подал, были бы понятны все эти разговоры «отец или есть или его нет»! Но подала на развод мать ребенка! Что вообще тогда мужу забить, если звонки каждый день и полный день каждую неделю некотируются!

Арвен

Мы были в такой ситуации. Результат — общения с ребенком никакого, алименты переводом. Но муж делал все возможное, чтобы сохранить нормальные отношения с БЖ и общаться с сыном. Не получилось — какой смысл тратить свою жизнь на человека (ребенка), которому ты не нужен.

Автор

Fly»Муж оставил ребенку квартиру! Однако,БЖ с ее НМ ввязались в какую-то аферу, и она осталась без квартиры,вернее теперь снимает когда-то свое жилье.»Он оставил ее ребенку, но официально она еще до развода была на жену оформлена.Не думал он, чтио человек, который 5 лет копил на квартиру в Питере додумается ее профукать

Если оставил действительно ребенку, то такого быть не может. Те же органы опеки не допустят ущерба интересам ребенка. И даже если допустили, допустим, за взятку, то дело о возвращении квартиры скорее всего будет выиграно в суде.

Гость

Правильно,зачем все эти разборки,не хотят нормально общаться-не надо.

А если БЖ ночью звонит-можно номер поменять,все решаемо.Такое впечатления что муж автора сам не хочет поставить точку в отношениях-не общаться,все вопросы решать через суд!

Интересно

автор, у меня такое ощущение что вы упорно не хотите искать компромисс, все про квартиру и деньги. неудивительно теперь что БЖ не хочет давать вам ребенка, не нужен он никому кроме мамы по сути.

Интересно

автор, а при чем тут кто подал на развод? или это оправдание чтоб ребенка к себе не брать?

Гость

В разводе всегда виноваты оба, поверьте, хоть сейчас Вам и кажется, что это не про Вашего мужа) У меня складывается впечатление, что Вы и БЖ тянете мужчину каждая на себя

Автор

Я это прекрасно знаю,что святых нет и виноваты оба! Но я также знаю,что значит без отца жить,поэтому ребенку добра желаю! А также отдаю отчет в том,что за детного вышла замуж, и муж мой не козел,как некоторые папы,а любит дитя и счастлив полностью будет,если с ребенком все будет нормально! А я его люблю и хочу видеть счастливым!

Интересно

автор, у меня такое ощущение что вы упорно не хотите искать компромисс, все про квартиру и деньги. неудивительно теперь что БЖ не хочет давать вам ребенка, не нужен он никому кроме мамы по сути.

Интересно

22, а самое главное никто не думает о психике ребенка. каково ему-жили папа с мамой жили. а теперь бац, родной отец от родной матери нос воротит, даже разговаривать ему в лом. Конечно мальчику за маму и обидно и неприятно.

Гость

АвторЯ это прекрасно знаю,что святых нет и виноваты оба! Но я также знаю,что значит без отца жить,поэтому ребенку добра желаю! А также отдаю отчет в том,что за детного вышла замуж, и муж мой не козел,как некоторые папы,а любит дитя и счастлив полностью будет,если с ребенком все будет нормально! А я его люблю и хочу видеть счастливым!

Убеждена, что ребенок может быть счастливым только в полной семье. А Вы просто тянете одеяло на себя, бравируя тем, что «жила без отца и ты поживи»

Интересно

22, а самое главное никто не думает о психике ребенка. каково ему-жили папа с мамой жили. а теперь бац, родной отец от родной матери нос воротит, даже разговаривать ему в лом. Конечно мальчику за маму и обидно и неприятно.

Тиффани

ну не сложилось по инициативе матери ребенка у него полной семьи. какие претензии к автору? если и тянет на себя одеяло…до нее семьи у ребенка и у мужчины не было…

она взяла себе свободный экземпляр, так решили взрослые люди, а автор теперь не должна о их психическом спокойствии заботится, она «брала» для себя мужика…

а если уж он находясь уже в свободном плавании вдруг резко понадобился бж, не нужно было разбрасываться отношениями и думать о последствиях, вот пусть и думает как теперь обеспечить комфортное существование ребенку. решила что папа на *** не нужен, аминь. не пойму только что автор парится.

Гость

Тоже заметила, что у Автора претензия к БЖ и ее требованиям

Интересно

Автор не ну вы интересная. А с какой стати вы гуляли ВТРОЕМ? Блин, ну дурачье я фигею.

Гость

Убеждена, что ребенок может быть счастливым только в полной семье. А Вы просто тянете одеяло на себя, бравируя тем, что «жила без отца и ты поживи»

Автор

Я мотивирую это тем,что знаю как плохо без папы! И ребенка жалею! Вы хоть смысл поста поймите,прежде чем ответ писать! И если бы я на себя деяло тянула,за советом не пришла бы,а радовалась,что так все сложилось и с ребенком общения нет,как моя мачеха в свое время

Гость

Тиффанину не сложилось по инициативе матери ребенка у него полной семьи. какие претензии к автору? если и тянет на себя одеяло…до нее семьи у ребенка и у мужчины не было…

она взяла себе свободный экземпляр, так решили взрослые люди, а автор теперь не должна о их психическом спокойствии заботится, она «брала» для себя мужика…

а если уж он находясь уже в свободном плавании вдруг резко понадобился бж, не нужно было разбрасываться отношениями и думать о последствиях, вот пусть и думает как теперь обеспечить комфортное существование ребенку. решила что папа на *** не нужен, аминь. не пойму только что автор парится.

Ключевое здесь «какие претензии к автору?». Вы правильно заметили — к ней нет претензий, это вообще не ее дело. А она, как и большинство женщин, активно пытается разрешить проблему, даже «разрешает» отцу видеться с ребенком — невиданная щедрость!

Гость

Автор, для меня «желаю счастья ребенку» — это вообще не иметь близких отношений с женатыми мужчинами или мужчинами, которые разведены и у которых есть дети) Потому что понимаю, что семья — главное для развития ребенка.

Исключение, которое возможно — взрослые дети и давний развод. От таких историй, когда названивают по ночам и устраивают такие разборки из-за мужика я бегу.

Просто потому, что мужчине лучше вернуться в семью, он не один, вокруг есть и другие мужчины

Автор

ГостьТиффанину не сложилось по инициативе матери ребенка у него полной семьи. какие претензии к автору? если и тянет на себя одеяло…до нее семьи у ребенка и у мужчины не было…

она взяла себе свободный экземпляр, так решили взрослые люди, а автор теперь не должна о их психическом спокойствии заботится, она «брала» для себя мужика…

а если уж он находясь уже в свободном плавании вдруг резко понадобился бж, не нужно было разбрасываться отношениями и думать о последствиях, вот пусть и думает как теперь обеспечить комфортное существование ребенку. решила что папа на *** не нужен, аминь. не пойму только что автор парится.

Ключевое здесь «какие претензии к автору?». Вы правильно заметили — к ней нет претензий, это вообще не ее дело. А она, как и большинство женщин, активно пытается разрешить проблему, даже «разрешает» отцу видеться с ребенком — невиданная щедрость!

Я это написала к тому,что многие жены,как правило,не разрешают,и мать ребенка из-за этого тоже переживать может! Но у нас-то такого нет

  • Автор
  • ГостьТоже заметила, что у Автора претензия к БЖ и ее требованиям
  • А если бы вам по ночам названивали,гадости про вашу семью говорили, ребенка от вашего мужа отваживали,а вы бы видели,как ваш муж переживает,у вас бы,претензий не было бы!,
Читайте также:  Что такое единовременная выплота алиментов?

Интересно

Автор не ну вы интересная. А с какой стати вы гуляли ВТРОЕМ? Блин, ну дурачье я фигею.

Интересно

Автор, не угадали 🙂 я в отличие от вас первая и единственная жена и у нас ребенок общий. Но! Всемы под Богом ходим и если мы с мужем когда нибудь разведемся, а он будет на глазах моего ребенка демонстративно со мной не разговаривать, то лучше уж никакого отца чем такой что обращается с матерью его ребенка как с куско г..

Потому что вы не понимаете, а я понимаю что такое значит для ребенка нормальная атмосфера между родителями и как дети болезненно переживают даже ссоры родителей не то что развод с кактусами. Ну куда вам вы же не мать, так сопля еще.

И не вам с вашим юношеским максимализмом судить кто кого предал, а кто кого нет, это не ваше дело во первых, сначала проживите в браке лет 10 почувствуйте на своей шкурке все прелести брака и материнства. потом будете судить, а во вторых не уважаю я таких гонористых мужей.

которые ради своей обиды не могут засунуть свою гордость в попу и поддерживать хотя бы вполне милые нейтральные отношения без демонстративного дутья-не буду разговаривать.И в третьих автор по моему глубокому убеждению люди которые вот так разводятся не заслуживают доверия хотя бы потому что их эгоизм превыше всего.

Еще у нас есть друг семьи, который развелся с женой в контрах, но! даже в самом страшном сне он никогда не шанажировал жену и дочь что не будет им платить деньги пока не увидит дочь, договорился с женой что может иногда забирать девочку на неделю к себе, ездит с ней отдыхать и вообще любит. Вот это отец. А ваш муж так гавнецо. уж не обижайтесь. мне просто детей таких жалко до слез.

  1. Автор
  2. Автор
  3. Тем более ребенок прописан был не в этой проданной квартире, а у ее матери в другом городе

Гость

Квартиру он оставил не ребенку, а бывшей жене. Если не было с его стороны юридически оформленного отказа в пользу жены, советую обратиться к юристу. Возможно, еще есть шанс отсудить половину денег от жилья. И не очень понятно, как она могла манипулировать собственностью без согласия бывшего мужа.

Он хоть и не оформлен собственником, но является владельцем половины и пока не отказался от нее (половины) юридически, она не имеет права что-то делать с квартирой.

Но это при условии, что квартира покупалась в браке и нет доказательств, что были вложены, например, деньги родителей БЖ или ее добрачные накопления.

Жена не дает видеться с ребенком после развода. Что делать?

После расторжения брака отношения между супругами редко остаются хорошими или хотя бы нормальными. И тут же вылезает проблема: жена не дает видеться с ребенком. Если дети остались с мужем, то муж бывший не дает видеться с ребенком. Такая проблема возникает довольно часто. Что с ней делать? Ответ на этот вопрос и простой, и сложный. Вам придется обращаться в суд, если вы не договоритесь. При этом договариваться вы можете пытаться. И даже договориться можете в любой момент.

Если ваша бывшая вторая половина сочтет, что ребенка вам видеть все-таки нужно и разрешит вам его видеть, то и в суд ходить не надо — встречайтесь и радуйтесь. Но вот если по этому поводу возник спор, без суда не обойтись никак.

Вы, конечно, можете написать заявление в орган опеки и попечительства с просьбой как-то посодействовать в решении этого вопроса, но, как правило, орган опеки и попечительства ограничивается тем, что вызывает вторую половину к себе и берет с него (или с нее) пояснения.

И спрашивает: “Ну что же вы не даете видеться с ребенком?” “Я даю!” — отвечает бывшая жена или бывший муж. На этом всё и заканчивается. Следующая остановка в суде.

В суд идти без адвоката, я много раз это говорил и повторю и сегодня, — без адвоката в суд ходить не надо. Вы приходите в суд и просите установить определенный порядок общения с вами — отдельно проживающим родителем.

И суд такой порядок устанавливает. Тут влияет и возраст ребенка, и то, насколько долго вы не виделись с ребенком.

И, собственно, только после решения суда о порядке общения с ребенком вы сможете исполнять это решение принудительно.

Видео-версия статьи адвоката Жарова

На каждом этапе вам потребуется адвокат, потому что дело это сильно непростое. Если вы попросите, например, чтобы вы встречались с ребенком каждую неделю, и сформулируете свои требования именно так, то решение суда вас не порадует.

Но, вернее, вы можете обрадоваться этому решению, но исполнить вы его сможете примерно никогда. Такие нечеткие, неконкретные решения исполнить просто невозможно, придется менять решение суда, ну, фактически повторять процедуру.

Поэтому я рекомендую с первого же раза взять адвоката, пригласить его и попросить сформулировать эти требования правильным образом, чтобы не вставать два раза. И только после решения суда, повторюсь, вы сможете рассчитывать на то, что государство примет участие в решении этого вопроса.

Но это не значит, что нужно сидеть сложа руки, до того момента, как судья ударит молоточком, тем более что молоточком она ударять на самом деле не будет.

Стоит разговаривать с бывшей супругой постоянно в течение всего процесса, который происходит в суде. Ведь рано или поздно до человека доходит, что у ребенка есть и мать, и отец, и ребенок должен общаться с обоими родителями.

Это ну просто обязанность обоих родителей — обеспечивать жизнь собственного ребенка. До матерей это доходит, иногда удается договориться до суда, или вместо суда, или уже даже после суда. Но в любом случае — договориться. Выход здесь, в первую очередь, такой.

Но опять же, если не получается — судебная процедура.

Адвокат Антон Жаров

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».

Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже.

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей.

Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.

И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от его прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение.

И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель.

Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть. Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.

Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

Читайте также:  Закрытие ИП: у меня не закрыто ИП, но предпр. деятельность я не веду на протяжении 3х лет

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними.

Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов.

Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте.

А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее.

Вы много думаете о своих родителях?Ежечасно? Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день? Нет!Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям».

Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом.

Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей.

Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу.

Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством.

Пусть их! Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить.

Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку. Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом.

Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают.

Вы же тоже про своего папу так особо не думаете…

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект.

Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили.

А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже.

И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков.

Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена. Моя категоричность продиктована одним — знанием.

Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз.

Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? ???? Добро пожаловать! Сегодня, 13 марта, я открыла канал в Телеграм, буду его наполнять и юзать:-)) Заходите в гости, подписывайтесь), для этого жмите на ссылку Злючка Джекки Канал Можно в комментарии ниже ???? Можно на почту jekky1@yandex.

ru ???? Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ????

Время 19:57 | Сегодня 14.03.2022

Нажать один раз????

Рейтинг: 4.4/5

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.