Почему приемные родители возвращают ребенка обратно в детский дом? Как избежать таких ситуаций, чтобы не причинить детям очередной психологической травмы? Об этом корреспонденту фонда «Измени одну жизнь» рассказали приемные родители и эксперты.
Рисунок Юлии Замжицкой.
Анна и Михаил из Самары, родители двух кровных детей — 9-летнего Валентина и 12-летней Иры — не подозревали, насколько тяжело им придется, когда они станут приемными родителями. Анна рассказала о сложностях воспитания 12-летней приемной дочери Тани, которую они с мужем уже решили было вернуть в детский дом.
По словам Анны, они с Михаилом считали, что в семье ребенку намного лучше, чем в детдоме. Информацию собирали в Интернете и органах опеки, прошли обучение в Школе приемных родителей. Несмотря на то, что люди стараются брать в основном детей помладше, супруги искали подростка.
Как говорит Анна, отчасти такое решение было связано с тем, что их кровные дети тоже были в подростковом возрасте. Отчасти из-за того, что подростков мало кто хочет воспитывать. В органах опеки им порекомендовали один из детских домов. Именно там Анна с Михаилом и встретили Таню.
«Сотрудники детдома сказали нам, что ее воспитывала мать, которая неоднократно сидела в тюрьме за воровство, — вспоминает Анна. — Нам стало жалко Таню, и мы решили взять ее к себе. Решение было принято буквально за неделю». Девочка говорила своим будущим папе и маме, что мечтает о семье. Кровные дети тоже были не против. Таня стала жить с приемными родителями, братом и сестрой.
Первые три месяца все было хорошо. «У нас есть небольшой загородный дом, и мы дали Тане отдельную комнату, — рассказывает приемная мама. — Отношения с Валентином и Ирой у девочки в первое время складывались дружеские».
«Кто ты такая, чтобы мне делать замечания?»
Но на четвертом месяце жизни в семье Таня начала вести себя странно. Один раз пришла домой очень поздно. Сказала, что гуляла с друзьями. Родители не обратили на это внимания. Потом она все чаще и чаще задерживалась допоздна. Начала пропускать занятия в школе.
«Однажды я увидела, как Таня курит, — вспоминает Анна. — Сделала ей замечание. На что дочка ответила: «Кто ты такая, чтобы мне делать замечания?». Приемного отца Таня тоже не слушалась. Отношения в семье с ней стали ухудшаться с каждым днем. Девочка постоянно дерзила.
Однажды она вообще не пришла ночевать. Анна с Михаилом обратились в полицию, искали Таню по больницам. На следующий день девочка пришла домой и сказала, что ездила навестить мать в деревню.
«Я ее сильно отругала за то, что она исчезла и заставила нас с мужем сильно переживать, — признается Анна. — Но после этого разговора Таня сказала, что намерена уйти из семьи и жить со своей матерью. Я не знала, что делать.
Было понятно: наши отношения находятся в глубочайшем кризисе».
Приемные родители обратились за помощью к психологу. Специалист посоветовал им поговорить с девочкой, спросить, что ее не устраивает, и что она хотела бы поменять в отношениях с ними.
Встреча с матерью стала выходом из кризиса
«Мысленно я понимала, что это тупик, — объясняет Анна. — Но спустя время решила, что надо вместе с Таней поехать к ее матери. И может быть, все встанет на свои места. Вдруг Таня всерьез хочет вернуться к своей родной маме? Но хочет ли этого же сама мать?»
Супруги вместе с Таней сели в машину и поехали в деревню, где жила ее родная мать. Дома женщину не застали. Как рассказывает Анна, прождали ее часов пять, не меньше. Наконец, она появилась и с порога набросилась на дочь.
«Она сказала Тане, что не хочет ее видеть, и чтобы мы все убирались обратно в город, — говорит Анна. — Таня была в подавленном состоянии несколько дней. Не знаю, что произошло в ее голове, но она стала с нами нормально общаться.
Может быть не так тепло, как хотелось бы, но уже без дерзостей».
Анна откровенно признается, что они с мужем думали о том, чтобы вернуть девочку в детдом. Возврат к кровной семье был невозможен, поскольку ее мать давно лишили родительских прав, и женщина не стремилась их восстановить.
«Но мы понимали, что возврат в детдом станет ударом для девочки, — говорит Анна. — Может быть, она нас проверяла, может быть в ее душе оставалась надежда вернуться к матери? Но этого не произошло.
ЗАТО произошли перемены в наших с ней отношениях, она стала чуть ближе. И я очень надеюсь, что мы подружимся».
Анна с Михаилом считают, что поездка Тани к матери и стала тем переломным моментом, постепенным выходом из кризисной ситуации. «Пусть сейчас все идет не так гладко, как хотелось бы, но тем не менее прогресс в наших отношениях наступил», — утверждает Анна.
Период, когда приемные родители задумываются над возвратом ребенка в детский дом – частое явление во время адаптации.
По сути, это переломный момент: либо они справятся со стрессом и найдут общий язык с ребенком, либо нет.
Эксперты представили наиболее распространенные ситуации и возможные «рецепты» по решению конфликтов в приемной семье. При этом отметили, что любой семейный кризис – вещь сугубо индивидуальная.
Наталья Хейфец, психолог-консультант благотворительного фонда «Семья для детей»:
«Ситуации с возвратом ребенка в детдом возникают тогда, когда у взрослых нет поддержки со стороны близких людей, психологов. Ожидания и надежды по поводу приемного ребенка могут не сложиться. И люди испытывают стресс.
И надо понимать, что стресс может длиться долго. Год назад я побывала в одной семье, где мама готова была вернуть ребенка в детдом. В тот момент она говорила, что ей трудно, тяжело. Но прошел год, и ребенок по-прежнему живет с ними.
Это пример того, что адаптация может длиться месяцами, годами.
Другая история была связана с претензиями матери к приемной дочери. Мать говорила нам, психологам, что девочка жестокая, не слушается взрослых. Мы начали с ней работать.
Выяснилось, что у девочки сильно нарушено чувство привязанности. И это открытие побудило мать снизить свои требования к дочери. То есть, она вошла в ее положение, посмотрела на мир глазами приемного ребенка.
И до сих пор дочка живет с ней.
Практически у всех детей, находившихся в интернатной системе, нарушено чувство привязанности с разной степенью тяжести. Что такое привязанность? Это способность вступать в отношения.
Если ребенок встречался много раз с предательством взрослых, с ненадежностью, то у него будут трудности с выстраиванием отношений и доверием.
Находясь в семье, он проверяет: точно ли ты надежный? Не предашь меня?
Но если в его голове навечно укоренилась мысль о том, что взрослым доверять нельзя, то он сделает все, чтобы окончательно удостовериться в этом. «Я сделаю все, чтобы меня бросили» — так это звучит. И взрослым очень трудно выстоять в таких ситуациях. Родителям нужна поддержка со стороны. В первую очередь, со стороны психологов. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам.
Многие, кстати, создают в соцсетях (и не только) сообщества приемных родителей, общаются и смотрят на опыт других. Это тоже помогает. Люди в ответ на свою проблему хотят услышать: «У меня была точно такая же ситуация, но я ее преодолела. Получится и у тебя». Иногда даже таких слов поддержки достаточно.
Мой совет: определите свой круг помощи, то есть тех людей, которые могут поддержать вас в трудной ситуации. Пропишите списком. В момент, когда вам плохо, говорите: «Мне сейчас плохо, но это пройдет». Напоминайте себе об этом каждый день и идите за помощью к друзьям, к родным, к психологам».
Марина Левина, президент благотворительного фонда «Родительский мост»:
«Бывают ситуации, когда пребывание ребенка в семье его разрушает больше, чем детдом. В отдельных случаях, в отдельных семьях могут быть некие деструктивные моменты. Родители могут оказывать сильное влияние на ребенка.
История с эмоциональным насилием не менее страшна, чем с физическим. Когда тебя не принимает новая семья, терпят, но при этом не бьют, водят в школу, кормят. Это история про отвержение, отстранение или использование.
Если ребенок осознает, что за его счет (за счет пособий, выплат) живет приемная семья. К примеру, это частое явление в сельской местности. То есть, другие члены семьи живут по сути за твой счет, и тебя при этом не любят. Как вам такая позиция? Можно ли назвать ее деструктивной? Если мотивом опеки были только деньги, то это ощущается на уровне отношений между взрослыми и ребенком.
На этапе адаптации ребенок провоцирует приемных родителей. Например, словами о том, что он хочет вернуться в детдом или что ему не нравится жить в этой конкретной семье. Провокация может длиться достаточно долго.
Ребенок может сказать: «Не нравится со мной жить — верни обратно».
У многих сирот внутри сидит ощущение того, что их когда-то предали кровные родители либо приемные родители (в случае если ранее его возвращали из приемной семьи в детдом).
Нужно говорить ребенку о своем отношении, о его значимости и важности для вас. Нужно вести диалог. «Что бы ты ни сделал, ты нам дорог, и мы никогда не вернем тебя обратно в детдом», – возможно, такие слова ребенок хочет услышать от взрослых.
Бывают манипуляции на бытовом уровне: «Не хочу мыть руки перед едой – верните меня в детский дом». Ситуаций огромное количество. Здесь может быть несколько причин: провокация, проверка родителей либо ребенок реально хочет не хочет жить с ними (такое часто бывает именно в подростковом возрасте). Ты ему не подходишь – вы не подошли друг другу.
Бывают также ситуации, когда ребенок хочет остаться в семье, но родители не готовы его оставить. Корни проблемы произрастают еще на стадии подготовки взрослых в школе приемных родителей.
Значит они недостаточно подготовились, рассчитали свои силы. Будьте честными с собой.
Если вы понимаете, что прием ребенка в семью вам невмоготу, то честнее подумать о том, чтобы найти ему другую семью, где он был бы счастлив.
Но надо четко понимать, что вы точно не можете стать приемным родителем, а не просто испытываете сиюминутное отчаяние».
Как поддержать дочь при разводе с мужем
Бракоразводный процесс — штука тяжёлая. А еще тяжелее, когда расставание напрямую касается твоего ребёнка. Существует несколько вариантов, как поддержать дочь при разводе с мужем, каждый из которых зависит от характера дочки и обстоятельств расставания.
Что делать, если дочка разводится с зятем
Каковы бы ни были обстоятельства распада семьи, все без исключения родители хотят, чтобы дочь была счастлива после развода. Вроде еще совсем недавно доченька была маленькой девочкой, за которую родители могли решить любую проблему. Ну вот девочка выросла и вышла замуж. Теперь за ребенка можно быть спокойными, но как гром среди ясного неба появляется новость про окончание брака дочери.
Ошарашенные новостью родители пока не понимают, как помочь дочери пережить развод, и совершают распространенную ошибку — начинаю всеми силами жалеть опекать своего взрослого ребёнка.
Да, забота в этот непростой период разведенной девушке не помешает, но всему должен быть предел — бывают просто курьезные ситуации, когда мама вслух убеждает дочку, что у нее вся жизнь впереди и одновременно с этим ведет себя так, как будто в доме покойник — постоянно плачет и разговаривает приглушенным тоном.
Всеобщая жалость часто становится поводом для возникновения депрессии у разведенной женщины, из которой выйти довольно непросто.
Почему-то иногда многие родители на первый план выносят вопрос — как именно им пережить развод дочери с мужем. Ведь дело касается их репутации — что же скажут соседи и родственники, от хороших девушек просто так не уходят.
Не зная, как достойно пережить развод дочери с зятем, тесть и теща полностью сваливают вину на бывшего супруга, пытаясь защитить себя и своего ребенка.
На какое-то время родители забывают, что дочка переживает куда больше чем они, ведь именно ее семья разрушена, и что дальше делать, неизвестно.
На момент бракоразводных хлопот ребенка родителям необходимо забыть о своих чувствах и подумать, как они могут облегчить состояние родного человека. Если в семье есть дети, лучше, если они несколько дней проведут у бабушки с дедушкой.
Заплаканная мама вряд ли сможет уделить им должное внимание. На данный момент неважно, как мать или отец относятся к разводу дочери, главное напомнить ребенку, что у неё есть близкие люди, всегда готовые помочь.
Одновременно с этим не стоит быть чересчур навязчивыми, так как это чаще всего раздражает девушек в состоянии стресса.
Как проходит развод без согласия супруга
Чем помочь дочери, переживающей расставание с мужем
Женщина в период расставания с любимым человеком очень уязвима — ее самооценка занижена, она чувствует себя брошенной и никому не нужной. Поэтому очень важно слышать от близких людей, что они ее любят.
Не всегда дочь может быть готова к откровенным разговорам, но при правильном подходе это время обязательно настанет.
Здесь отлично работает психологический прием — нужно быть максимально открытым со своим ребенком, рассказать ей о своих личных драмах. В большинстве случаев это помогает дочке осознать, что она не одинока в своих переживаниях.
Это поможет выговорить все, что она держала в себе. После такого эмоционального всплеска становится легче.
Сочувствие сочувствием, но иногда недавно разведенной девушке нужно хорошенькая встряска, чтобы дочь была счастлива после развода. Хорошим вариантом для того, чтобы женщина пришла в себя, будет совместное увлечение.
Понятно, что не стоит на следующий день после развода предлагать дочке — а давай-ка махнем в горы. Ей нужно пару дней поплакать и собраться с мыслями.
А вот по прошествии нескольких дней, можно сделать дочери сюрприз — купить путевку на море либо экскурсионный тур.
В зависимости от семейных традиций, в поездку с девушкой может отправиться один из родителей или подруга. Неплохим вариантом привыкнуть к новой жизни будет совместное путешествие дочки с внуками-подростками. Заботы о детях не дадут женщине погрязнуть в своих переживаниях, а сын или дочь смогут почувствовать, что нужны матери.
Как облегчить дочке период расставания с мужем
Модель поведения, определяющая, как реально помочь дочери пережить развод с мужем, во многом зависит от ее психологического типа.
Если женщина склонна к депрессии, целыми днями лежит и отказывается от пищи, своими силами тут не справиться — нужна помощь профессионального психолога. Не стоит думать, что рано или поздно все пройдет само собой.
Время лечит, но бывают истории, когда женщина не могла оправиться от семейного краха на протяжении всей жизни.
Бывают и противоположные истории — когда распад семьи вызывает у бывшей жены агрессию и желание отомстить второй половине. Такие эмоциональные дамы находят облегчение в том, чтобы постоянно портит жизнь экс-супругу, поддерживая в себе чувство ненависти.
Орудием мести нередко становятся дети. Под влиянием чувств им совершенно неважно, как ситуация выглядит со стороны, они просто не в состоянии об этом думать.
В таком случае нужно переключить бурную энергию женщины на другие проблемы — попросить помощи по дому, съездить навестить родственников, сделать ремонт и т. д.
В каком возрасте по статистике больше всего разводов
Как бы родители ни любили своих детей, но большинство считает нужным воспитывать их до старости. Одна из распространенных воспитательных мер — постоянно подтверждать, что «мама была права». Даже в ситуации с бракоразводным процессом мать или отец не могут отказать себе в удовольствии сказать «Я же тебе говорила (говорил)».
Особенно часто фраза звучит в семьях, где родные никогда не одобряли выбор своего ребенка. И это огромный промах — девушке и так нелегко, а постоянное тюканье со стороны близких людей лишь усугубит переживания и еще больше снизит самооценку.
Ведь женщине иногда трудно пережить не сам уход мужа, а то, что она не замечала очевидных вещей, происходящих у нее под носом.
А вот такие банальные фразы для поддержки как «Всё будет хорошо», «Всё пройдёт» работают неплохо. Даже если они в какой-то момент вызывают агрессию, частое их упоминание дает нужный психологический настрой.
Способы прийти в себя девушке после расставания с супругом
Чем ещё могут помочь родители дочери при разводе — в период стресса девушке может понадобиться отпуск, ведь из вечно расстроенной и погруженной в свои проблемы женщины работник никакой. Логично, что это отразится на её благосостоянии, и если у родителей есть такая возможность, можно поддержать дочку финансово.
Если мать и дочка близки друг другу по духу и являются близкими подругами, в момент переживаний такая сплоченность поможет разведенной девушке воспрянуть духом. Сгодится все — поход в СПА-салон, кино, боулинг смена имиджа и банальный шопинг — всё это поможет девушке развеяться и прийти в себя.
Еще одним способом, как помочь любимой дочери пережить развод с мужем — напомнить девушке о её привлекательности в глазах противоположного пола, вспомнить истории из жизни, связанные с поклонниками и так далее.
Это является хорошим стимулом для того, чтобы взять себя в руки. А вот отправлять дочку с подружками погулять в бар или ночной клуб сразу после бракоразводного процесса — не самая лучшая идея.
Девушка в сложном эмоциональном состоянии способна наделать глупостей, о которых будет жалеть.
Как отцу отказаться от ребенка при разводе
Многие мамы и папы после расставания своего ребенка с мужем вспоминают поговорку «Клин клином вышибают», и бросаются налаживать ее личную жизнь.
Особенно часто такая ситуация случается в семьях с авторитарными родителями, которые лучше всех знают, как пережить развод дочери. Они получают шанс исправить свою ошибку и выдать дочку замуж за подходящего ей человека.
Даже если взрослый ребенок поддастся на уговоры близких, и попытается построить жизнь с новым избранником, ничем хорошим это не закончится.
Как теще вести себя с бывшим зятем
Как вести себя тёще при разводе дочери — ещё один насущный вопрос, ответ на который однозначен. Каковы бы ни были отношения с бывшим зятем, не стоит постоянно обсуждать его при дочке. Это касается и недостатков, и достоинств мужчины.
В первом случае женщине точно не станет легче от осознания того, что она несколько лет прожила не с самым лучшим человеком. К тому же, как ни крути, он был и остаётся отцом её детей.
Как бы ни было тяжело пережить развод дочери с зятем, надо попытаться сделать так, чтобы помочь им сохранить нормальные отношения хотя бы ради внуков.
Если же у тёщи зятем были прекрасные отношения, не стоит об этом вспоминать при дочке сразу после расставания. Сейчас не время думать, как правильно отнестись к разводу дочери, и чью сторону занять.
На то и существуют родители, чтобы всегда быть на стороне своего ребёнка, даже если изрядная доля вины за распад семьи лежит на дочке. И уж точно не стоит пытаться насильно воссоединить семью — ни теще, ни тестю это не под силу. В конце концов, бывшие супруги — взрослые люди и сами решат, нужны ли они друг другу.
Вполне вероятно, что такая эмоциональная встряска по-хорошему отразится на отношениях, и они будут жить вместе долго и счастливо.
Как бы ни отнеслись к разводу дочери родители, нельзя подходить к нему, как к краху всей жизни. Нужно поддержать и дать понять своему ребенку, что это шанс начать новую жизнь и построить отношения, в которых обязательно дочь будет счастлива.
Лиза Питеркина: Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Сепарация похожа на роды. Чтобы родить человека, важны усилия двоих — матери и ребёнка. Мать напрягается, совершая потуги, а ребёнок напрягается, проходя через родовые пути.
Напряжение во время трансформации — важнейшее условие качественного результата. Именно поэтому психотерапевты отдают предпочтение естественным родам — в них напрягается не только мать, но и младенец.
Разумеется, речь не идёт о тех случаях, когда естественность может стать фактором, угрожающим жизни матери и ребёнка.
Роды вообще опасный процесс. Настолько опасный, что в нём всегда существует риск смерти. Жизнь и смерть — очень близко. И чем больше витальности, то есть, жизненной силы в процессе, тем больше в нём риска. Во время сепарации важно помнить, что больно обоим — и матери, и ребёнку. Разница в том, что мать — более устойчивый организм, а ребёнок — уязвим и способен вынести гораздо меньше.
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло.
Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным.
Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Эмоциональная инфантильность, безответственность, нежелание добиваться поставленных целей, отсутствие интереса к социальному успеху — симптомы того, что сепарация с матерью не завершилась. Возможно, она даже не началась.
Вторая крайность характерна для матерей, которые осознают хрупкость, уязвимость и ранимость подростков и пытаются обеспечить им комфортную сепарацию без особого напряжения. Они лояльно относятся ко всем проявлениям подросткового бунта и терпеливо ждут, пока бунтарство самой собой закончится.
Не пришёл домой вовремя — ну, почувствуй свободу, тебе так надо. Куришь — ну, покури, накуришься — сам перестанешь. А ведь напряжение — главное условие сепарации! И если никаких границ со стороны родителей вообще нет — это то же самое, что жёсткий родительский контроль без права на свободу подростка.
Оба варианта — путь к тому, что личность не родится.
Материнская мудрость
Главная помощь со стороны матери в процессе сепарации ребёнка — это поддержание его активного сопротивления с помощью своих личных психологических границ.
Если для матери что-то неприемлемо, недопустимо в отношениях с ребёнком, можно пойти на уступки, но при этом не терять устойчивости, не предавать себя как личность и не закатывать себя в асфальт под давлением подростковой агрессии. Здоровые границы — гибкие, но чёткие и прочные. Они могут меняться, но их нельзя уничтожить в угоду другим людям — и это нужно показать подростку.
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Сепапация — это столкновение двух гибкостей и двух устойчивостей: взрослой материнской и формирующейся подростковой.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Клиентка пришла на консультацию с обвинениями в адрес дочери, с обидой за то, что дочь перестала принимать материнские объятия и начала грубить. “Иногда хочется пришибить её”, — сетовала отчаявшаяся женщина.
Первый этап консультирования свёлся к тому, чтобы выяснить, что агрессия дочки — всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций.
Агрессия — это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок.
Перестройка организма, трансформация тела, изменения гормонального фона — тяжелейшее испытание для взрослеющего человека. И мамы, которые страдают из-за подростковых бунтов, просто не понимают, что детям в этот период намного сложнее.
У родителей есть взрослая власть, деньги и прочие инструменты подавления подростковых революций. У подростков нет ничего, чтобы противостоять жёсткой и грубой взрослой силе. Они уже почти взрослые, но социально беспомощны и зависимы.
И в этом аду приходится жить несколько лет — до получения возможности финансово обеспечивать самих себя. Об этом мы долго разговаривали с мамой девочки, пока мама не приняла и не признала право дочки на защиту формирующихся взрослых границ.
Второй этап сепарации оказался сложнее первого. Дочка начала злоупотреблять ненормативной лексикой в присутствии родителей, дедушек и бабушек. И тут моей клиентке пришлось совсем не сладко.
На неё обрушилась не только агрессия дочки, но и обвинения её родителей, свёкра и свекрови в том, что она — плохая мать, если не наказывает подростка.
И в этой ситуации пришлось проходить между Сциллой и Харибдой, чтобы не опуститься до применения физической силы в угоду родителям мужа, но при этом не дать дочери проломить свои личные границы.
Моей клиентке приходилось аккумулировать всю свою материнскую любовь, чтобы терпеливо и спокойно, не срываясь на крик и не впадая в истерику, делать замечания дочке в ответ на каждый агрессивный выпад с использованием грубых взрослых выражений. Отстоять свои границы — это многократно повторять: «В моём присутствии так нельзя.
Для меня такое поведение недопустимо». Вместо этого многие мамы кричат: «Да как ты с матерью разговариваешь?! Дрянная, испорченная девчонка!» «Ты» — в здоровом диалоге недопустимо. Только «я» и разговор о своих чувствах и переживаниях в контакте с другим человеком, особенно с формирующимся. Только разговор о чувствах и переживаниях ребёнка.
Это роды личности!
Сепарация — путь по тонкому лезвию
Чтобы выдержать сепарацию, важно уделять внимание двум главным условиям: удерживать устойчивость в своих личных психологических границах, но в то же время давать эмоциональную поддержку ребёнку.
Отделять от себя подростка — это не отталкивать его, не обесценивать, не оскорблять, не лишать материнской любви, сострадания, понимания и заботы, а быть ему опорой в этом тяжёлом процессе родов личности. При этом ребёнок должен ощущать сопротивление, когда он пытается взламывать личные психологические границы мамы.
Мама должна быть эмоционально устойчивой и не сломаться там, где сломаться нельзя, именно для того, чтобы ребёнок стал взрослым.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё.
Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость.
Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Родители должны дать подростку свободу от самих себя, от избыточного авторитарного родительского контроля, позволяя ему, подростку, отчаянно сопротивляться, гнуться, но не ломаться.
И при этом важно демонстрировать настоящую глубокую материнскую любовь — принятие взрослеющего человека, признание его личных границ, поддержку формирующейся личности.
Сложная работа! Но ведь и рожать было непросто, однако справились!
Если органы опеки забирают ребенка – что делать?
В настоящее время в российском обществе, в том числе в его православной части, ведется широкая дискуссия о перспективе введения в Российской Федерации ювенальной юстиции.
При этом далеко не все участники дискуссии имеют хотя бы примерное представление о том, что же такое ювенальная юстиция, и ориентируются исключительно на гуляющие на просторах Интернета невесть откуда взявшиеся списки «причин для отобрания детей». Давайте попробуем разобраться!
Если внимательно ознакомиться с пакетом законопроектов по данному вопросу, можно убедиться, что нигде ни «отказ от прививок», ни «непосещение молочной кухни» не фигурируют.
На самом деле ювенальная юстиция подразумевает создание системы специальных судов, в которых будут заседать специально подготовленные по курсу детской психологии судьи. Предполагается, что эти судьи разбирать дела с участием несовершеннолетних, как преступивших Закон, так и наоборот, ставших жертвами преступлений, в том числе жестокого обращения со стороны родственников.
В то же время к проблемам изъятия детей из семьи пресловутая ювенальная юстиция имеет весьма опосредованное отношение: весь необходимый юридический инструментарий для этого уже содержится в российском законодательстве.
Я не случайно употребила слово «необходимый». В ряде случаев, как это ни прискорбно, отобрание детей у родителей является действительно необходимой мерой.
Деятельность сотрудников органов опеки и попечительства (далее мы будем называть эти органы «опекой»), с которой, наверное, не понаслышке знакомы многие православные семьи – в силу развитых в православной среде традиций многодетности и усыновления, ‑ спасла жизнь не одному ребенку, попавшему в сложную жизненную ситуацию.
К сожалению, не все родители выполняют возложенные на них Богом, обществом и государством родительские обязанности должным образом, не все заботятся о здоровье, физическом, психическом, духовном развитии своих детей. Именно поэтому статья 77 Семейного кодекса Российской Федерации предоставляет органам опеки и попечительства право при непосредственной угрозе жизни или здоровью ребёнка отбирать его у родителей.
Теоретически представители опеки могут прийти с проверкой в любую семью, в отношении которой поступил «сигнал» от врача, из образовательного учреждения или от соседей, ‑ с тем, чтобы убедиться, что с ребенком всё в порядке.
Чтобы избежать большей части сигналов, следует просто-напросто не пренебрегать соблюдением установленных законом процедур: не стоит уходить из роддома без выписки (всегда можно получить выписку «под расписку»), а также игнорировать необходимость сделать прививки (вместо написания отказа от них), затягивать посещение детской поликлиники и получение свидетельства о рождении.
Взгляните на эти ситуации глазами сотрудников опеки – и Вы поймете проявленный в такой ситуации интерес к семье.
Например, если беременная не наблюдалась в женской консультации, родила дома, а потом не стала торопиться с регистрацией ребенка – это может равновероятно означать как то, что она придерживается теории естественного родительства, так и то, что женщина пропустила сроки для аборта и желает избавиться от ребенка после его рождения. «Молчаливый» отказ от прививок может свидетельствовать не об осознанной позиции, а о банальном разгильдяйстве.
Поэтому правило номер один: не давайте органам опеки лишних поводов приходить в ваш дом. Если Ваш ребенок занимается в секции карате или бокса – это должны знать школьные учителя; если Вы пользуетесь услугами платного педиатра – поставьте об этом в известность заведующего детской поликлиникой.
Если же все же визит произошел, его, опять же, не следует воспринимать его в штыки, как вмешательство в частную жизнь. Но не стоит и вести себя безропотно, если по отношению к вам опека ведет себя не совсем корректно и предубежденно.
Запомните, что в соответствии со статьей 25 Конституции Российской Федерации жилище является неприкосновенным. Против воли проживающих в помещении лиц доступ туда осуществляется только либо по решению суда либо в случаях, установленных законом.
Единственный установленный законом случай, применимый к подобным ситуациям, – это право сотрудников полиции (но не опеки!) входить, в соответствии с пунктом 3 статьи 15 Закона о полиции, в жилые помещения при наличии достаточных данных, что там совершено или совершается преступление (например, ребенок громко и надрывно кричит, просит о помощи).
В любом случае родители имеют право выяснить у полицейских, какие именно основания для таких предположений у них имеются.
Таким образом, вопрос о том, пускать ли сотрудников опеки в квартиру, остаётся на усмотрение родителей.
Перед тем, как пустить сотрудников опеки в квартиру, стоит убедиться, что перед вами действительно они (это, на самом деле, универсальная рекомендация).
Не надо стесняться проверить у пришедших документы (удостоверение и паспорт) – ведь, в конце концов, именно Вы отвечаете за безопасность своего малыша, и Вы должны быть уверены, что впускаете в квартиру именно представителей опеки, а не мошенников.
Не лишним будет записать фамилию, имя, отчество пришедших к вам лиц, чтобы потом не вспоминать мучительно, с кем же именно Вы общались.
Можно также перезвонить в орган опеки по телефону, заранее выписанному из справочника, и уточнить, работают ли там указанные люди, и направлялись ли они с проверкой на Ваш адрес. Возможно, Вы будете испытывать определенное чувство неловкости, но иногда лучше чувствовать себя неловко, чем стать жертвой преступления.
В ходе визита исходите из элементарных правил:
- У ребенка есть режим дня, и визит сотрудников опеки – это не повод его нарушать. То есть если ребенок спит – совсем не обязательно его будить.
- Если в Вашей квартире принято разуваться, мыть руки – то и сотрудники опеки должны это сделать. Следует вежливо, но твердо попросить их об этом. Помимо чисто практического, это еще и психологический момент: в большинстве случаев человек без обуви тут же теряет «начальственный» тон. В случае отказа разуться – не стесняйтесь выставить визитёров за дверь.
- Все находящиеся в Вашей квартире люди должны быть в поле Вашего зрения одновременно. Например, если кто-то отказался разуться под предлогом «я постою в прихожей» ‑ попросите его покинуть квартиру и заприте за ним дверь, продолжив для остальных «экскурсию» по квартире. Попытки «разделиться, чтоб побыстрее осмотреть квартиру» следует немедленно пресекать: «Пожалуйста, следуйте за мной», «Я Вас в ту комнату пройти не приглашала», «Я вам всё покажу, но, пожалуйста, в моём присутствии».
- Настройтесь на то, что хозяева в квартире по-прежнему Вы, и Вы не совершили ничего такого, что бы дало посторонним людям право самостоятельно заглядывать в Ваш холодильник или ящик для нижнего белья.
- Любые отмеченные сотрудниками опеки «странности», например, отсутствие детской коляски по причине использования слинга, следует пояснить и настаивать на фиксации этих пояснений в акте осмотра (об этом подробнее ниже).
- Будет хорошо, если осмотр квартиры будет производится при свидетелях, например, можно пригласить присутствовать соседей. При наличии возможности постарайтесь записать весь визит на видео или диктофон.
- По окончании визита комиссии настаивайте, чтобы так называемый «Акт об осмотре жилого помещения» был составлен тут же, при вас, в двух экземплярах, и каждый экземпляр был подписан вами и членами комиссии. В нём не должно быть «пустого пространства», прочёркивайте или заполняйте все пробелы перед подписанием. Если представители опеки будут ссылаться на то, что у них есть 7 дней на составление подобного документа, обратите их внимание на то, что Вы просите составить не акт об обследовании условий проживания несовершеннолетнего, а именно акт осмотра, это разные документы.
Если опека желает, чтобы вашего малыша осмотрел врач – помните, что Вы имеете право ехать с ребёнком в одной машине «Скорой помощи», присутствовать при всех медицинских манипуляциях, которые совершаются с ним. Более того, согласно статье 32 Основ законодательства РФ об охране здоровья, никакое медицинское вмешательство (в том числе и банальный осмотр) не может проводиться без вашего согласия.
Любые разногласия с опекой (опека пришла в неудобное для Вас время, например, когда ребенок спит; Вам пришлось отказать в посещении квартиры по причине того, что пришедшие отказались разуваться) лучше решать в письменном виде. Сразу по окончании визита напишите соответствующее заявление («После 22-00 мой ребенок спит, и я не вижу повода нарушать установленный режим его дня.
Прошу в дальнейшем не допускать визитов комиссии в ночное время» или «Прошу сотрудников опеки в случае визита в мою квартиру с проверкой иметь при себе сменную обувь»), снимите с него копию и отнесите в опеку, получив на копии отметку о приёме.
Если вдруг такое заявление откажутся принимать – его можно направить по почте ценным заказным письмом с уведомлением о вручении с описью вложения.
И самое важное. Отобрать, то есть «изъять ребёнка из семьи», можно только на основании соответствующего акта органа исполнительной власти субъекта Российской Федерации. И при отсутствии этого акта никто не имеет права прикасаться к Вашему ребенку.
В случае, если по какой-то причине проверяющие вошли в квартиру без вашего согласия, не реагируют на просьбы или пытаются забрать ребёнка силой без соответствующих документов – не стесняйтесь звонить по телефону 02 с сообщением, что неизвестные против вашей воли ворвались к вам в квартиру и забирают ваше дитя. Приехав, полиция убедится, конечно, что это сотрудники опеки, однако настаивайте на том, что Вы их пройти в квартиру не приглашали и необходимые документы у них отсутствуют. Настаивайте на том, чтобы сотрудники полиции помогли Вам защитить Ваши законные права.
От редакции: В свете последних изъятий детей на улице, советуем всем родителям обязательно иметь при себе паспорт и копию свидетельства о рождении ребенка!
Дочь 9 лет хочет уйти от меня жить к отцу
Вопрос психологу:
Я не хочу жить. Моя дочь постоянно всем видом а теперь и словами говорит что хочет переехать к отцу , а со мной жить не хочет.
Я сказала в сердцах давай переезжай. Все, решайте все вопросы с папой, мне с сегодняшнего дня все равно на твою учебу, спорт , гигиену и проч., раз я такая плохая и злая. Делай что хочешь и езжай к своему хорошему и доброму папе которому на все плевать: как ты учишься, что у тебя происходит в школе, в классе, когда турниры и занятия по теннису и пр твои дела. Сиди в игры играй .
Папина цель ясна: зачмырить маму и показать разницу какая мама плохая тебя заставляет мыться /учиться / убираться/ и орет.. и какой я офигенный: шмотки брендовые и игрухи покупаю, в турцию-египет вожу, живу в шикарных условиях и ничего не требую выполнять не то что твоя эта мама. Мстит, что я от него, такого цацы,ушла.
И я ей сказала: Раз вам так лучше всем без меня — переезжай.
А сама думаю… что я творю, псих.. это же он меня доводит, тварь,специально, жизни не дает…
я все вкладываю в дочь, жертвую карьерой и личной жизнью ради того чтобы она нормально жила, училась, росла, занималась теннисом и прочими видами активности, выросла в здоровой атмосфере…
конечно не без склок, я и прикрикнуть могу и наругать иногда , когда выводит своим игнором или попросту назло делает. Сама работаю (в творческой сфере) , машину купила сама , тяну все одна… иногда разрываюсь от дел… мама далеко моя.
Сижу сегодня рыдаю весь день. За ней… за моей кукусей… которая была такая моя, вспоминаю ее детство и жить не хочется… как мы любим с ней подурачиться, как я ее обнимаю и просто так целую , в лифте когда едем, когда она кривляется перед зеркалом- зацеловываю, да просто так….Если она переедет то я просто наложу руки… а зачем мне жить? Он победил…
Зачем я выбрала эту дорогу ради нее: поступилась карьерой и личной жизнью, чтобы не бросать ее на маму в свое время ( как многие мамашки сделали и уехали заграницу к женихам или на заработки) , я осталась со своей кровинкой, когда началась эта война в Украине , а дочь тогда этому козлу совсем не была нужна.
И как я ее отпустила в авторитет наглого папаши с деньгами, а свой утратила авторитет?.. Теперь каждый день из этих 4 лет после развода это нервные срывы и минное поле, не знаешь чего ожидать от него. Как я обрадую его если умру. А малой будет все равно. Я вижу, как она холодно реагирует на все, что касается меня. Гены. Я ее не так воспитывала.
Каждую собачку, кошечку мы видим ,плачем, забрать хотим, а когда папа на маму катает заявы в полицию — она и бровью не повела , как узнала.
Пожалуйста, помогите. Так сумбурно пишу, сама понимаю. Надеюсь картину вы сложить уже смогли. Дочке 9 лет. Умненькая, не по годам. Между нами, идиотами, мечется, не знает как кому что можно /нельзя говорить …. Как скрывает от меня, что любит папашу больше, чем меня и не хочет меня обидеть.
А тут уж стало ей все равно… и что на маму полицию папа натравил за то что я ,видите ли ,халатно выполняю родительские обязанности))) … за маму не страшно .
А как я сказала что подам на него за невыплату алиментов за 4 года — так у нее истерика началась «это что, папу могут посадить в тюрьму»?
Вот так.. Жить не хочу. Зря жила. Зря мучилась, терпела выходки этого человека. Ему ничто не помогает меня отпустить и наладить коммуникацию ради дочери.
Звонит постоянно его новая пассия младше меня на 9 лет, своих детей нет) живут с того дня как мы расстались) меня кроет семиэтажными, какая я плохая мать, за то, что однажды ноготки у малой не подстриженные были и вещи неаккуратно в пакет сложила ей на выходные, спешила. Что когда в лагерь летом собирали я палец об палец не ударила ее собрать.
Ну так она же у вас была, говорю. Я лагерь оплатила, вы уж соберите, был уговор. Так нет, проклинает весь мой род и маму мою приплетает эта малолетка тупая… и самое страшное — это все видит моя дочь и думает « с мамой так можно». Мама же не приехала ни разу за патлы не схватила выдру. И папа на все смотрит, позволяет ей и радуется.
Только он не понимает, что рубит своими руками судьбу нашей дочери.
Меня хотят просто изжить. Мне интересно только когда она его бросит, кто будет нянчиться с дочкой когда она у них.
Мне как то надо налаживать с дочерью отношения. Я знаю что надо меньше контролировать, меньше совать нос, не лазить в ее телефон наверно, не заставлять учиться ( кому эти знания пригодились) , не чистит пускай зубы и делишки свои не моет, пускай живет в играх и приложениях. Или как, ? Она говорит папа меня ничего не заставляет
Я сама все делаю… а дома что не делаешь ?-говорю.. молчит. И потом мама плохая….
Уйдет она. Пусть не сейчас даже но все равно я ее утратила((((. Что делать……как обрести уверенность в себе? Я даже с ней не смогла сегодня сесть спокойно поговорить ибо знала что будут бэкать мэкать …
Автор вопроса: Елена Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! Ситуация у Вас сложная, но — у Вас ЕСТЬ дочь и не допускайте даже мысли оставить её! Ей нужна мама, пусть она сейчас против Вас, но она должна знать, что мама есть и что она любит её не смотря ни на что! Да, ребёнок растет о обстановке двойных стандартов, дочь видит, что мама — это жертва! И что Вы сами пошли на эту роль, а значит и сами также относитесь к себе! И начинать распутывать этот клубок нужно с Вас самой — перестать быть жертвой! Перестать жертвовать своей жизнью ради дочери — её это не нужно, это не её выбор, а Ваш! Вы должны жить своей жизнью, учиться радоваться и оставаться женщиной,а не тащить всё на себе! Да, дочери будет сложно, но Вы можете ей объяснять почему Вы много требуете от неё — говорить о том, как это повлияет на её жизнь, а ей самой уже потом принимать решение, главное, что Вы должны сделать — это быть рядом с дочерью, любить её и любить себя! объяснять ей, ставить перед ней обязательства и отдавать ей ответственность.
С мужем решать вопросы только юридически — обязательно разберитесь с алиментами — почему он не платит? почему Вы сами освобождаете ей от этого? Он отец и у него тоже есть обязательства! Обратитесь к юристу, разберите эту ситуацию.
С дочерью нужно налаживать контакт, нужно вместе с ней обратиться к психологу, чтобы специалист помог Вам найти общий язык, чтобы Вы смогли доносить до неё то, что хотите сказать, НО при этом не устраивая скандалов и ссор.
Вас вся сложившаяся ситуация фрустрирует, Вы расстеряны, не справляетесь, не знаете как реагировать и утрачиваете свой «Взрослый» авторитет в глазах дочери, она видит Ваше бессилие. И Вам самой тоже стоит поработать с психологом — над уверенностью в себе, над любовь к себе, над самообладанием, над своей ролью «матери», «женщины».
Держитесь, и такие ситуации были в практике и всё разрешали со временем, да, это сложно, тяжело, но возможно! Не отчаивайтесь!
Оцените ответ психолога: