Daddy issues — это неофициальный термин, которым обозначают психологические проблемы из-за нарушенной эмоциональной связи с отцом. Например, считается, что если папа ушёл из семьи, то взрослая дочь будет искать в отношениях замену его любви. Разобрались, правда ли существует «комплекс отца» и как отсутствие родителя может повлиять на вашу жизнь.
Насколько реальны daddy issues
Daddy issues называют проблемы с выстраиванием надёжной привязанности, которые могут возникнуть, если человека воспитывал только один родитель. Иногда этот термин употребляют психологи, но чаще его можно встретить в соцсетях.
Например, про daddy issues особенно много говорят в TikTok. Чаще всего в шутливом контексте, указывая на возможные сексуальные предпочтения.
Например, авторы некоторых роликов считают, что если у девушки проблемы с отцом, то, скорее всего, ей нравится почти весь каст «Мстителей» и гипермаскулинные доминирующие персонажи.
А ещё она обожает игры с доминированием, где предпочитает подчиняться и любит «пожёстче». Однако daddy issues — это не про сексуальные предпочтения, а про психологические проблемы, причём вполне реальные.
Когда отношения с отцом могут стать проблемой
Согласно исследованию, проведённому ВШЭ в 2015 году, процент неполных семей, где ребёнка воспитывает только один родитель, — около 25%. При этом, по данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребёнка Анны Кузнецовой, в 2017 году в 5 из 17 миллионов российских семей ребёнка воспитывает только мать.
Психологи утверждают, что в детстве привязанность ребёнка к одному из родителей была нарушена, это может привести к проблемам во взрослом возрасте. Например, в следующих случаях:
- Отец отсутствовал в принципе.
- Когда ребёнок был маленьким, отец был в семье, но затем исчез.
- После развода ребёнок остался жить с мамой, а отец появлялся только иногда и не принимал особого участия в воспитании.
- Отец был эмоционально недоступным, холодным или жестоким.
- Отец применял к членам семьи насилие, возможно, сексуальное.
То есть daddy issues могут возникнуть, если отец не выступал в роли полноценного родителя, не вызывал доверия и не давал на себя положиться.
По мнению американского психолога Джона Готтмана, соавтора книги «Эмоциональный интеллект ребёнка: Практическое руководство для родителей», мама и папа с раннего детства должны удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка: в защите, заботе, подарках и во внимании, в совместном времяпрепровождении, нежности и физическом контакте. Когда фигура отца не присутствует в жизни ребёнка настолько, насколько ему это нужно, то эти потребности могут остаться незакрытыми. Возникает ощущение пустоты, тактильного голода и потребности в любви, которые человек может перекладывать на других — то есть на своих партнёров. А также отношения с отцом могут повлиять на общий уровень удовлетворённости отношениями в будущем. Об этом свидетельствуют публикации в научном журнале «Вестник Санкт-Петербургского университета».
Исследователи из Университета Бихача отмечают, что ребёнок, выросший без отца или с отцом, с которым была нарушена привязанность, может страдать от низкой самооценки и неуверенности в себе и чувствовать себя уязвимым в общении со сверстниками.
Однако если надёжная привязанность установлена хотя бы с матерью, то психологических проблем может и не возникнуть. Исследования, опубликованные в журнале «Семья и личность: проблемы взаимодействия», показывают, что хорошие прочные отношения с одним из родителей могут помочь ребёнку чувствовать себя увереннее и снизить эффект от плохих отношений с другим родителем.
Как понять, что у вас «комплекс отца»
Есть много вариантов, как могут сложиться отношения с партнёром, если детские потребности человека были не удовлетворены. Психотерапевт и семейный психолог Юлия Хилл с десятилетним опытом консультирования выделяет следующие сценарии:
- Хотя вам хочется близких отношений, вы испытываете тревогу и страх при знакомстве с потенциальным партнёром. Вы либо моментально влюбляетесь и стараетесь понравиться партнёру изо всех сил, либо, когда отношения развиваются, испытываете настолько сильный страх быть брошенной, что делаете всё возможное, чтобы разорвать эти отношения.
- Вы выбираете эмоционально холодных или недоступных партнёров — состоящих в других отношениях, неразговорчивых, много работающих или тех, кто не ставит ваши отношения в приоритет.
- Вы верите в то, что ваша любовь способна «растопить лёд», и надеетесь получить от отстранённого партнёра «отцовскую любовь», которой не было в детстве.
- Вам сложно положиться на партнёра и довериться ему.
- Вы неосознанно соревнуетесь с партнёром, кто лучше, умнее или сильнее.
- Ваши романы, которые так сказочно начинались, заканчиваются абьюзом.
- Вы постоянно чувствуете себя незащищённой, поэтому либо отгораживаетесь от всех, либо в отчаянии боретесь за свои права.
Что говорят девушки, у которых не сложились отношения с отцом
Юля, 22 (имя изменено по просьбе героини)
В детстве у нас с папой всё было супер, и я чувствовала любовь, заботу и поддержку. А вот с подросткового возраста всё изменилось — он начал выпивать, с каждым годом всё больше и больше. Это стало причиной агрессии и ненависти к окружающим, в том числе и ко мне. Поэтому оскорблений от него я наслушалась больше, чем от кого-либо ещё в жизни. В порывах гнева несколько раз он говорил что-то вроде «да кому ты будешь нужна как жена» и другие не самые приятные вещи.
Я заметила, что такое отношение отца ко мне сильно влияет на мою взрослую жизнь. Во-первых, я боюсь вступать в серьёзные отношения и вообще выходить замуж, потому что не хочу, чтобы лет через десять мой муж превратился в такого дядьку.
Во-вторых, родительское отношение повлияло на мою самооценку.
И, наверное, я больше симпатизирую мужчинам старше меня, потому что кажется, что так я увижу, как выглядит человек в зрелом возрасте, а ровесники ещё могут измениться в худшую сторону.
Алиса, 22 (имя изменено по просьбе героини)
У меня есть папа, и он живёт с нами. Не могу сказать, что у нас очень дружная семья. Я практически не общаюсь с папой, и мы совсем не близки. Так, перекидываемся дежурными фразами, можем пошутить — и всё. Я никогда не чувствовала, что меня любят и мной интересуются, потому что он никогда не проявлял ко мне внимания.
В детстве мне казалось, что это никак на меня не влияет, но когда я выросла, отношения с папой начали сказываться на моей жизни. Я не чувствовала себя под защитой, не ощущала поддержки.
Сложно было с парнями, потому что мне казалось, что я никому не нужна, — и сама добивалась их внимания, а когда понимала, что кому-то нравлюсь, то сразу теряла интерес. Получается, флирт восполнял во мне нехватку папиной любви.
Ещё до 18 лет у меня были ужасные комплексы и сложности с самооценкой: я чувствовала себя страшненькой, потому что в обратном меня никто не убеждал. Я считала себя красивой, только если так говорили мальчики, — и чувствовала, что выгляжу хорошо, только если получала их одобрение.
Мои родители поженились очень молодыми, им было по 21 году. Когда мне был год, отец ушёл из семьи. Он продолжал со мной общаться, всегда был очень весёлым папой и в какой-то степени даже был рядом, но никогда меня не воспитывал и ничему не учил.
Мы встречались где-то раз в месяц, и мама никогда не препятствовала общению, хотя и обижалась на отца. Папа стал настоящим родителем, только когда завёл вторую семью. Для меня он остался «весёлым челом на выходные».
Сегодня я чувствую, что мне очень трудно начинать отношения — я проецирую образ своего папы на потенциального партнёра. Если я вижу, что человек ещё «не созрел», я сразу отказываюсь от отношений, потому что боюсь, что повторится сценарий моих родителей и меня бросят.
Я не хочу вступать в Брак, не вижу в нём смысла — возможно, потому, что я видела, как у родителей ничего не получилось. Я все время ищу «мужского» внимания от друзей-парней, потому что не получила его от отца и мало проводила с ним времени.
А ещё я не воспринимаю мужскую фигуру как авторитет: если руководитель — мужчина, то для меня это показатель слабости, потому что всеми сложными делами вроде здоровья и денег дома занималась моя мама, а не несерьёзный папа. То есть для меня все сильные качества заключены в маме, а папа ассоциируется с чем-то незрелым.
Мои родители развелись, когда мне был год, потому что папа изменял маме. Первые лет пять он старался проявлять внимание: приезжал, дарил подарки. Но у него уже была новая семья с той самой женщиной.
Я помню странное чувство: когда он меня забирал, он был со своей новой беременной женой, я сидела у неё на коленях и думала, что изменяю своей маме. Я росла без отца, а когда виделась с ним, то чувствовала себя неловко — особенно когда подросла.
Я не понимала: мне нужно называть его папой? Или надо как-то по-другому?Он относился ко мне с любовью и теплом, но мне казалось, что это наигранно. Говорил, какая я стала красивая, как я выросла, но я думала: «И что мне с твоих слов?» Мне приятно, но это всё заслуга мамы, которая горбатилась и растила меня.
Иногда мне было грустно, что у моих подруг есть отцы, которые их даже подвозят, забирают со школы или дают «батькины советы», — я даже не знала, что так бывает. Я чувствую, что меня недолюбили.
Не помню, как мои отношения с отцом сказывались на школьных романах, но в своих текущих отношениях я это чётко ощущаю.
У меня всё время завышенные ожидания от партнёра, мне хочется, чтобы он нёс за меня ответственность, чтобы я могла почувствовать себя маленькой девочкой, — пусть я ничего не буду делать, а меня возьмут на ручки, пожалеют и решат все проблемы.
Мне хочется, чтобы партнёр заменил мне отца, но это неправильно — нельзя заставить другого человека решать всё за тебя.
Как начать менять ситуацию, если проблемы с отцом влияют на отношения
Юлия Хилл, семейный психолог
За проблемами дочерей, которым не хватало эмоционального присутствия отца, стоит страх быть отвергнутой. Его запускает механизм привязанности, или тип привязанности.
Теорию привязанности сформулировал британский психиатр Джон Боулби, а затем её расширили и дополнили его коллеги и ученики.
Тип привязанности — это то, как человек ведёт себя в значимых близких отношениях.
Самые первые и важные отношения у ребёнка возникают с родителями, и они закладывают основу поведения во всех остальных отношениях. Однако по мере взросления тип привязанности может меняться.
Определите тип привязанности
Психологи выделяют четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный (или тревожно-избегающий).
Надёжный тип — это наиболее адаптивный тип привязанности. Ребёнок с таким типом чувствует себя в безопасности: он знает, что родители всегда эмоционально доступны, они его любят, принимают, заботятся, на них можно положиться.
Тревожный тип привязанности может встречаться у людей, чей отец был значимой фигурой в семье, но при этом — эмоционально несдержанный, заботящийся, но чрезмерно тревожный, контролирующий, критикующий. В их жизни часто звучало: «Мне от папы влетит». Ребёнок воспринимает реакции отца как зашифрованное послание: «Хочешь быть любимой — будь хорошей девочкой». И пытается заслужить его любовь.
Вырастая, такие люди часто не уверены в себе, стараются понравиться, но при этом страшно боятся ошибиться и быть отвергнутыми. Им требуется постоянное подтверждение того, что их любят.
Они буквально сканируют реакции партнёра и додумывают: доволен ли, понравилось ли, устал или злится? Если партнёр не звонит один день, то не возникает мысли, что он занят, — скорее, что он затаил обиду или вообще решил прекратить отношения.
Тревожный тип, как правило, выбирает партнёров с избегающим типом привязанности, которые немногословны, безэмоциональны и во всём привыкли полагаться на себя.
Избегающий тип привязанности формируется у ребёнка, родитель которого был нечувствителен к его эмоциональным потребностям, безразличен, равнодушен, занят своими делами или проявлял физическое насилие.
Такие дети вырастают с убеждением, что до их проблем никому нет дела и полагаться можно только на себя. Они не умеют открыто проявлять негативные эмоции, боятся расстроить других. Они хорошо помнят, что в близких отношениях их могут больно ранить.
Поэтому часто живут в броне, стараясь быть сильными и никого не расстраивать.
Дезорганизованный тип привязанности (или тревожно-избегающий) возникает, если человеку в детстве нанесли серьёзную психологическую травму — жестоко обращались, сверхопекали и контролировали. Родитель вёл себя непредсказуемо: был источником то комфорта, то страха. Ребёнок с таким типом совмещает черты и тревожного, и избегающего, вырастает противоречивым и непредсказуемым.
Человек хочет близости, стремится в отношения, но как только оказывается в них, ему начинает казаться, что партнёра слишком много, и он хочет вырваться из этих отношений.
Отслеживайте, что вызывает тревогу
Реакции, свойственные тому или иному типу привязанности, запускаются автоматически. Ваш мозг считывает сигналы партнёра как опасные или безопасные, заставляя реагировать привычным образом. Ваша задача — научиться определять моменты, которые мозг по привычке считает опасными, и контролировать своё поведение.
Это нелегко и требует любопытства к себе и самоизучения. Постарайтесь найти «триггер», который запускает ваши страхи привязанности. Это могут быть фразы партнёра, ситуации, поведение и даже жесты и мимика, на которые мозг даёт сигнал об опасности, а дальше вы уже действуете «на автопилоте», на эмоциях и не задумываясь.
Например, ваш отец пил запоями. Пока папа был трезвым, ваша жизнь была тихой и мирной, а когда пьяным — все стояли на ушах. Вы привыкли жить как на спящем вулкане.
Во взрослом возрасте любые стабильные отношения могут нагонять на вас страх: мозг помнит, что после затишья грянет буря.
И тогда, чтобы не дожидаться неизвестно чего, вы можете брать управление в свои руки и начинать искать острые ощущения, заранее провоцируя конфликт с партнёром. Ссора происходит, и вы убеждаетесь в своей правоте. Наступает период мира, но продлится он недолго.
Попробуйте реагировать на тревожащие вещи не так, как обычно
В моменты, вызывающие тревогу, попробуйте намеренно переключиться с эмоций на рациональность, вернуться в текущий момент и постараться оценить его без влияния опыта прошлых отношений. Так мелкими шажками вы научитесь фиксировать то, что беспокоит, — и начнёте постепенно работать над собой.
Важно, что это только начало большого пути: нужно продолжать замечать свои страхи и учиться реагировать на них рационально. Чтобы пройти этот путь быстрее, вы можете обратиться за помощью к психотерапевту — в этом нет ничего неловкого или постыдного.
Обложка: кадр из фильма «Красота по-американски»
Как перестать искать в мужчине отца
20 648Мужчина и женщинаКризис отношенийПознать себя
— У меня всегда так: как влюбляюсь в мужчину, так оказывается, что он уже женат, в гражданском браке или влюблен в кого-то. И ведь до этого сам же ходил, приглашал… Потом я думаю: «Ну и ладно», тогда он начинает мне объясняется в любви, а мне уже ничего не нужно. Поздно, надо было раньше, когда и я его любила.
— Скажите, что значит оказывается? Вы чувствуете, что влюбились, и спрашиваете, свободен ли он?
— Нет, не так. Я понимаю, что мне человек уже не безразличен, начинаю нервничать, потому что у меня всегда одно и то же. Как будто я проклята.
И вот чувствую, что если бы он меня любил, то тогда уделял бы мне все свободное время, писал бы все время, заботился обо мне. Спрашивал, может, мне в чем-то нужна поддержка, интересовался, как настроение.
Если он так не делает, значит, у него другая, с которой именно так.
Клиентка, красивая, умная, обаятельная девушка, вдруг на глазах превращается в съежившуюся в комок маленькую девочку, которую хочется обнять и успокоить.
— Скажите, а вы с отцом продолжаете общаться?
— Да, конечно. Я вообще папина дочка.
— У вас всегда были хорошие отношения?
— В детстве да, я росла в полной семье. Папа со мной играл, занимался.
— Здорово! Значит, у вас была дружная семья?
— Нет, с мамой отношения всегда были ужасные. Она говорила мне гадости, обзывала, считала уродиной и все у меня забирала. Помню, папа из командировок привозил всякие красивые вещи, и все самое лучшее всегда доставалось ей. Все, что мне тоже хотелось.
— Вам, наверное, было обидно, ведь отец так вас любил, а все самое лучшее доставалось почему-то матери.
— Да… Вы знаете, мне недавно приснился сон. Мы сидим вдвоем с папой, нам вместе так хорошо, и он говорит: «Здорово, что мы вдвоем, сейчас телевизор посмотрим и мороженое твое любимое съедим, которое мама запрещает».
Во сне я знаю, что они с матерью поссорились, думаю, что мы так и будем теперь с ним только вдвоем. Вдруг она заходит вся такая нарядная, довольная, и он с ней уходит, а я остаюсь сидеть одна с этим мороженым.
Плачу и просыпаюсь.
Похоже, клиентка повторяет сценарий с отцом и другой женщиной, то есть матерью. Классический комплекс Электры. Как влюбляется, так партнер автоматом становится на место отца, запускается старая пластинка. Но если я сейчас ей прямо так и скажу, она ведь не поверит. Даже если и поверит, то все равно ей это не поможет. Попробуем по-другому.
— Знаете, есть мнение, что отношения с партнерами часто похожи на детские отношения с родителями. Бывает, что со стороны кажется, что у ребенка было все: любовь, путешествия, вещи, развлечения, а он вспоминает из детства одни обиды.
А бывает с точностью да наоборот. Главное, что прошлое не изменить, но можно изменить нечто во внутренней реальности, тогда вокруг все тоже начнет меняться. Идите домой и напишите письмо отцу, а потом отправьте его мне на электронную почту.
На встрече обсудим.
Через несколько дней я прочла письмо клиентки.
«Здравствуй, папа. Я тебя люблю. Для меня никогда даже не стоял вопрос о том, кого я больше люблю: маму или папу. Конечно, тебя.
Ты придумал мое имя, веселил меня и друзей, сочинял стихи на дни рождения и привозил красивые подарки из-за границы. До сих пор в каждом партнере я ищу и не нахожу тебя.
Того прекрасного, веселого, доброго и сильного мужчину, который был у меня в детстве. Спасибо психоанализу, теперь я знаю, что никогда и не найду.
Почему я до сих пор плачу, думая о тебе? Ведь ты здоров, мы живем недалеко друг от друга и даже общаемся иногда.
Почему, когда мы с тобой видимся, мне нечего сказать тебе? Почему мы прожили все детство вместе, но тебя почти не было рядом? Почему теперь у меня нет на тебя времени, хотя на самом деле есть? Почему эти и еще сто тысяч вопросов я пишу в письме своему психотерапевту, а не задаю их тебе?
Знаешь, это ничего. Раз я пишу тебе, значит, мы с тобой можем говорить. Не так, как в детстве, потому что сейчас я нужна тебе больше, чем ты мне (или это иллюзия такая?).
Может быть, когда-то я скажу тебе: «Папа, я люблю тебя и всегда любила. Я знаю, что ты тоже всегда меня очень любил и любишь. Я твоя папина дочка, которая так же, как ты, долго не могла сказать о своих чувствах».
Ты мне ответишь: «Доченька, я тоже тебя люблю».
Что меняется, когда женщина перестает искать отца
Поменялось ли что-то в сценарии клиентки? Да, хоть и не сразу. Мы еще много над чем работали, но этот аспект отношений с мужчинами сильно изменился. Например:
1. Наладились отношения с отцом
После длительного перерыва она смогла заново начать с ним общаться. Без претензий, боли и ожиданий. Это было важным шагом, потому что она почувствовала, что любящий родитель у нее всегда был и есть, соревноваться за его любовь не надо.
2. Любви может быть много
Сталкивались ли вы с людьми, которые не могут выносить, когда при них кому-то говорят комплимент, выражают сочувствие или еще как-то проявляют внимание? Уверена, что да.
Этим повзрослевшим (но так и не выросшим) детям кажется, что есть такой маленький мешок, в котором хранится всего пару комплиментов, немного ласки и сочувствия, и, конечно, всем не хватит.
Такая психология — «в большой семье клювом не щелкай».
Клиентка избавилась от этой идеи, когда поняла, что отец любил мать как женщину и жену, а ее — как дочь. И вещи, которые он привозил из командировки в подарок жене, все равно бы маленькой девочке не подошли. Для нее в мешке с подарками всегда было много чего другого, но память эту часть реальности вытеснила.
3. Отношения с мужчиной, а не с отцом
Клиентка перестала ждать от мужчин, что они будут о ней заботиться, как о маленькой девочке. Она перестала думать, что любовь — это только забота. Оказалось, что у любви так же много разных форм, как названий снега у эскимосов. Более того, ей стали нравиться свободные мужчины, фантом мамы-соперницы постепенно исчез из ее головы, а потом и из жизни.
Важно, что в прошлом клиентки ничего не изменилось, а изменения во внутренней реальности существенно повлияли на ее сценарий. Даже если вы не знали или изредка видели отца, психотерапевтическая работа с его фигурой может многое изменить в жизни. Самостоятельно вы можете начать с письма. Одного, второго, третьего, и когда вытрете слезы, солнце начнет появляться из-за туч и в вашей жизни.
Психолог, член Ассоциации психоаналитических коучей, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым.
sofya-psychea.ru/София ЕникееваИсточник фотографий:Getty Images
Плохие отношения с отцом. Ненавижу его, не могу простить. Что делать?
Алия
У мамы был парень с которым они должны были пожениться, но так сложились обстоятельства, что они расстались (дело было в его матери, а потом парень просто нагрубил маме и они расстались) Моя мама росла без отца (онкология, смерть в 38 лет) и, я думаю, не получив заботы от отца, не увидев как муж должен относиться к жене, она потянулась к первому, кто ее поманил. Они учились вместе в училище и по распределению попали в один город, так и поженились.
Я как то спросила у мамы после очередной ссоры, любила ли она его, когда выходила замуж. Мама пожала плечами и ответила, что вроде бы…
Много раз я просила маму развестись с ним, у нас была квартира, которую дали маме, мы бы жили спокойно, но она почему то не делала этого. Иногда говорила, что ей будет стыдно перед родственниками, что будет разведенкой, а дети без отца.
Знаете, он не любит только меня, только ко мне такое отношение и к «незаконнорожденной» его дочери, о ней чуть позже. К моей родной сестренке у него другое отношение. Они и сейчас продолжают общаться, она к нему приезжает. Общается она и с мачехой, и с детьми от второго брака. Они вместе встречают праздники, на юбилей он приглашал ее, а меня нет.
У него на стороне родилась еще одна дочь, которую он не признал. Он зачал ее, когда мы с мамой поступали в институт, в нашей квартире, на их общей с мамой кровати. Эта девочка родилась через месяц после маминой смерти.
Он приходил в палату к ее матери и сказал, что лучше бы умерла, зачем родилась. А та женщина ему предложила сойтись, раз он теперь свободен, а она родила от него ребенка. А он как последний трус прикрылся мной.
Сказал, что старшая дочь против новой семьи и тем более против ребенка. А она не нашла ничего лучше, чем проклясть меня. Сказала, пусть твоя дочь так же как и я родит девочку и воспитывает ее одна. Вы знаете, а ведь так и получилось.
Я родила тоже в 28 и воспитываю одна. Я узнала о том, что у меня есть еще одна сестренка, когда моему ребенку было уже около трех лет.
Я нашла эту девочку в социальных сетях. Завязалась переписка, сначала у меня была обида и на ее маму и на отца, а потом я увидела, что эта девочка тоже страдает без отца. Она даже нашла его номер после окончания школы и звонила ему, а он сказал, что таких не знает и никаких дочек у него на стороне нет. Ей было очень обидно. Она плакала. Так мы общаемся с ней уже почти 6 лет.
Зачем мне нужно что бы отец обратил на меня внимание сейчас в 42 года? Я живу с этой обидой и болью и не знаю как от нее избавиться. Мне плохо когда я начинаю думать обо всем этом, мне больно даже на физическом уровне. Я понимаю, что мамы нет уже 24.
5 года, а его вторая жена живет полной жизнью, в доме который строила моя мама и отец! Она получила все! Ее дети получили все. Когда родители моего парня решили посвататься, он сказал, что спустит их с крыльца, пусть не приходят даже. А для своей старшей дочери от второго брака, он устроил торжество на сватовство.
Когда я училась в институте он мне на месяц давал тысячу, а своей жене 9 тыс. И возил ей продукты, а о том, как там я он даже не вспоминал. Я не знаю как все это забыть, как вырвать все это из памяти и спокойно начать жить.
Что это? Мой эгоизм или что? Его вторая жена переживала, что ее девочки узнают о том, что есть еще девочка на стороне, оберегает их! А меня 18летнюю, кто оберегал от всего того ужаса, что я видела и знала, что даже после смерти матери, мне звонили его бабы и пытались на меня давить. Не прошло и 40 дней как он ушел к мачехе.
Много времени прошло, ничего уже не исправить, мою юность не вернуть, не вернуть маму. Но почему он сейчас нас всех не соберет, ведь мы все его дочери, и не скажет, что любит нас всех одинаково и за всех за нас переживает.
Мне бы стало легче, а больно еще и от того, что он никогда этого не сделает, потому что он трус и слабак, он не признает, что виноват в маминой смерти, что угробил ее жизнь, он не примет мою дочь-свою внучку, потому что я родила ее без мужа и он меня назвал падшей женщиной. Никогда, ничего не изменится.
Мне просто нужно уезжать из этого города и никогда больше ничего о нем и о его семье не слышать…
Психология отношений между отцом и сыном. Конфликт отца и сына. Привычки и личный пример
Отец и сын — два мужчины в семье, представители двух разных поколений. Очень часто отношения между ними являются сложными и конфликтными. Почему близкие люди отдаляются друг от друга? Что мешает им прийти к взаимопониманию, общаться уважительно, дружить и любить друг друга?
Может быть, проблема в том, что мальчика, когда наступает подростковый возраст, бывает трудно понять? Или поведение отца не способствует тому, чтобы доверял ему и проявлял уважение? Все о психологии отношений отца и сына-подростка, можно узнать из этой статьи.
Общение мальчика-подростка с отцом — это особая область взаимоотношений, которая требует пристального внимания. Часто, взрослеющий ребенок, словно незнакомец для отца — он не знает, как общаться с ним, все, что он говорит, может быть понято неправильно, воспринято агрессивно или вообще проигнорировано.
Часто, папы подростков недоумевают и задаются вопросами: почему сын не хочет общаться? Куда пропало желание ребенка делиться своими интересами, времяпрепровождением, увлечениями, рассказывать о том, как у него прошел день, и что интересного случилось в школе?
По какой причине подростки делают все наперекор, не желают слушать взрослых и даже проявляют неуважение? Причиной сложных отношений является не вредность и не желание идти наперекор. Отсутствие близости между папой и ребенком может быть результатом воспитания или определенных жизненных процессов. Причины непонимания между мужчинами в семье:
- отец никогда не был близок с сыном. Так бывает, когда функции папы в семье сводятся к зарабатыванию денег и материальной обеспеченности семьи. В данном случае, отец мог не уделять ребенку внимание, когда тот был маленьким — боялся брать его на руки, не знал, как играть с ним, передавал всю ответственность по уходу и воспитанию матери и другим родственникам. Часто папы ждут, что, когда вырастут, они будут общаться с ними, уделять внимание, станут друзьями. Однако, повзрослев, ребенок уже обладает сформированным отношением к каждому родителю. Скорее всего, он будет близок с тем человеком, который много проводил с ним времени в детстве, которому он доверял. Если отец не входит в круг таких людей, то, является неудивительным отсутствие желания у ребенка делиться с ним секретами, посвящать в свою жизнь, следовать советам;
- отец нанес ребенку психологическую травму. Родители — неидеальные люди и воспитывают детей так, как могут. В жизни, физическое или эмоциональное насилие может быть сильным травмирующим фактором для детской психики. Каждый ребенок зависим от взрослых, отец для мальчика всегда является сильной, всемогущей, иногда подавляющей фигурой. Если, папа часто совершал ошибки в воспитании, нарушая границы ребенка, то, у сына в душе может затаиться глубокая обида на него, и тогда он, повзрослев, будет избегать близкого общения с ним, сторониться его вмешательства в свою жизнь, стараться не попадаться на глаза и решать свои проблемы без его вмешательства;
- сын относится к отцу так же, как это делает мать. Если женщина не уважает мужчину, не прислушивается к его словам, высмеивает советы, позволяет себе обращаться с ним пренебрежительно, то ребенок, бессознательно, будет перенимать такой способ общения. В таком случае, отец не обладает авторитетом и подросток, хорошо понимающий это, не будет посвящать его в свои тайны, личную жизнь, обращаться к нему с вопросами, пытаться наладить отношения, воспринимать его всерьез;
- сын не уважает отца. Личное неуважение ребенка к родителю является следствием таких пагубных у взрослого как: злоупотребление алкоголем, тирания и деспотизм в семье, неумение создать хорошие жизненные условия, отсутствие любви и понимания.
Прежде, чем пытаться наладить отношения с сыном-подростком, отцу необходимо понять, в чем причина того, что они далеки от идеала, не отличаются доверием, уважением и близостью.
Отцу следует попробовать наладить отношения с сыном, для того, чтобы поднять свой авторитет в его глазах, стать для него важным человеком в жизни, которым он, по праву и должен быть.
Сделать это можно самостоятельно, осознав свои ошибки в воспитании или обратившись за помощью к семейному психологу.
Привычки общения с подростком
Когда отец говорит с ребенком повелительным тоном, тот может «закрываться» от подобного общения и не станет откровенничать с родителем или прислушиваться к его советам. Отец, без сомнения, старше и мудрее, однако, во время общения с подростком, не стоит каждый раз ему это демонстрировать — дети в трудном возрасте учатся опираться на себя и их нужно поддерживать в этом.
Подросток считает себя взрослым человеком, стремится к самостоятельности и тому, чтобы решать проблемы без участия взрослых. Если отец будет каждый раз вмешиваться в то, что происходит в жизни у сына, то он рискует утратить его доверие.
Гораздо полезнее для отношений мужчины и подрастающего мальчика будет способность отца поощрять самостоятельность ребенка, хвалить за умение принимать решения.
Только после того, как подросток почувствует, что отец мыслит в одном с ним направлении и понимает его, он рискнет «раскрыться» ему, станет чаще прислушиваться к советам, просить о помощи, делиться сокровенным.
Некоторые отцы стесняются проявлять любовь к подрастающим детям и совершенно напрасно.
Любить мальчика-подростка и говорить ему о своих чувствах — значит поддерживать его, удовлетворять потребности в признании и значимости.
Фраза «Сын, я люблю тебя и горжусь тобой», сказанная от всего сердца, способна растопить лед на душе ребенка, устранить защиту, которой он закрывается от внешнего мира и родительских нравоучений.
Когда подростки хулиганят, нарушают общественные, семейные правила и законы, отцы, взывая к послушанию и примерному поведению, проявляют строгость и жесткость.
Такой подход, во многих случаях, является верным и эффективным, однако, при этом, не стоит забывать о личности ребенка — прежде всего, нужно спросить, по какой причине он совершил тот или иной проступок и попытаться понять его, стать на его место.
Если ребенок чувствует поддержку и любовь от родителя, то он сближается с ним. Благодаря этому, дети становятся более откровенными, не боятся говорить взрослым о своих планах, трудностях, обращаются за помощью.
- Пройдите тест С помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.
"В трусах по дому не походишь". Вся правда о жизни отцов-одиночек
Они говорят, что счастливы. Хотя и одиноки. Смысл их жизни — быть рядом со своим ребенком. Считается, что у них развит не только отцовский, но и материнский инстинкт. Однако при любых обстоятельствах они остаются мужчинами.
Отцы-одиночки умеют заплетать косички, штопать колготки и даже печь пироги. Им приходится подстраиваться под расписание уроков и детсадовский режим. У них должны быть свободны вечера и выходные. При этом они продолжают верить в любовь и крепкую семью.
Несмотря ни на что.
«Я один, но это не значит, что я одинок»
Мысль написать о представителях сильного пола, самостоятельно воспитывающих собственных отпрысков, появилась, когда в соцсетях я случайно наткнулась на фразу «Я один, но это не значит, что я одинок».
Оказалось, что она является девизом одного из интернет-сообществ. Его название — «Одинокий отец, или Клуб пап-одиночек». Заглянув внутрь необычной группы, застряла там надолго.
Причем сначала без какой-либо практической цели.
Просто поразило, с какой искренностью мужчины, оказавшиеся в непростой жизненной ситуации, общаются друг с другом. Делятся проблемами и достижениями, обсуждают детские болезни и шалости, выкладывают кулинарные рецепты и много рассуждают об отношениях. Между полами. Как ни странно, большинство из них не очерствели сердцем и не превратились в женоненавистников.
Вспоминая свои истории, они, как правило, оправдывают бывших жен. И почти все сходятся во мнении, что в семейном разладе виноваты оба. Даже те, кто так и не смог простить: измену, предательство, равнодушие.
Заходя на странички к одиноким мужчинам, специально не смотрела на фото. Пыталась нарисовать их портреты в уме, ориентируясь на то, чем они делятся в Сети. Например, один все время постит мудрые высказывания.
Наверное, он должен походить на древнегреческого философа. Записи другого изобилуют юмором, поэтому он представлялся в клоунских ботинках и рыжем парике.
Третий явно тяготеет к прекрасному, выкладывая в интернет красивые картинки и романтические стихи: ему, пожалуй, подойдет мушкетерский плащ Арамиса.
Конечно, на деле все оказалось гораздо прозаичнее — обыкновенные мужики. Разного возраста, внешности и с разными суждениями. Но есть одно, что сделало их если не друзьями, то товарищами — по счастью. Это их дети. Мальчики и девочки, в силу разных причин оставшиеся на попечении одного из родителей. Которым, вопреки ожиданиям, оказался папа, а не мама, как это бывает в большинстве случаев.
«У меня двое — девочка и… девочка»
К моему удивлению, в приватном общении мне отказали две трети из выбранных кандидатов.
Кто-то сослался на занятость, другие просто проигнорировали мое обращение, а один и вовсе написал, что ему с сыном хорошо вдвоем и больше им никто не нужен. Честно, я и не думала становиться в этой компании третьей.
В свою очередь предложила рассказать о том, как они счастливы. На что мой собеседник заметил: счастье любит тишину. Возразить было нечего.
Первым, кто откликнулся на мой призыв, оказался Александр. Ему 42 года, живет в Архангельской области. Александр назвал себя узкопрофильным специалистом в области госзакупок. Если точнее, он формирует тендерные кейсы для предприятий, которые обращаются к нему за помощью.
Мужчина говорит, что в одиночку воспитывает двух дочерей. «У меня как в том фильме, только наоборот: девочка и… девочка. Соне — 13 лет, Полине — 11. После развода с женой они остались со мной по взаимному и одностороннему согласию».
Указывая на противоречие, осведомляюсь, как такое может быть.
«Очень просто. Без детей я не видел смысла в жизни. Понимаете, есть такой тип мужчин, у которых материнский инстинкт довлеет над остальными. Вот они-то и становятся отцами-одиночками. По своей природе мужчина — воин, а значит, не должен иметь каких-то сильных привязанностей.
Они не только станут отвлекать его от боевых задач, но и сделают уязвимым. Поэтому в большинстве своем мужчинам дети не нужны, нет у них природной тяги к ним, понимаете? Как нет правил без исключений. Таковым являюсь я и основная часть ребят из нашего клуба.
Одиноких сердец», — усмехается Александр.
При этом признается, что так называемое осознанное папство пришло к нему не сразу.
«Когда рождается ребенок, мужчина еще не дорос до отцовства, независимо от возраста. Душой он еще остается в той своей бездетной жизни: с дружескими посиделками, бокальчиком вина за ужином, безмятежным и нелимитированным сном воскресным утром. Осознание того, что ты отец, приходит медленно. Но со временем детали отпадают, остается всеобъемлющее ощущение чистого счастья».
Александр говорит, что бывшей жене как никому была известна его привязанность к детям. Поэтому она не стала препятствовать тому, чтобы после расставания дочки остались с папой.
Хоть поначалу и не была в восторге от подобной перспективы. «Сейчас я понимаю, что тогда повел себя с супругой слишком жестко, — корит он себя. — Теперь сделал бы все иначе — мягче, человечнее.
Но по существу оставил бы все как есть — мы бы однозначно развелись».
Они поженились пятнадцать лет назад. «По любви и на этот раз обоюдному желанию, — шутит Александр. — Но счастье было недолгим. Трещина в отношениях наметилась, когда родилась младшая — Полина. А разойтись я решил, когда ей исполнилось два». Он говорит, что помнит день, в который принял судьбоносное решение.
«Проснулся утром, посмотрел на себя в зеркало и понял: нужно что-то менять. Я вдруг четко осознал, что выживем мы только по одному, вместе же погибнем». Собеседник уточняет, что развестись надумал из чувства самосохранения. Дескать, понял, что ему просто необходимо стать свободным от этих отношений. Как, впрочем, и супруге.
«Я оставил жене квартиру в Ярославле, где мы тогда жили, взял детей, сложил в дорожную сумку их вещи, какие-то элементарные свои и купил билет в один конец, — вспоминает Александр. — В северном направлении.
Да, намеренно поехал в более суровые климатические условия. Потому что соцобеспечение там выше на порядок, чем в средней полосе. К примеру, мне сразу удалось устроить дочек в детский сад, а через три с небольшим года я получил муниципальную квартиру.
В общем, Север принял нас как родной отец».
А вот с мамой у девочек отношения после развода складывались не столь успешно. «Понимаете, она считала их предателями, — поясняет Александр. — Да, они были тогда совсем крохами, но у нее на этот счет было свое мнение. Однажды летом я привез девочек к маме в гости.
Планировалось, что они пробудут с ней три-четыре недели. Но спустя какое-то время бывшая жена позвонила и велела мне забирать «своих детей». Заявила, что я их полностью вылепил под себя, — такими она их видеть не хочет». Александр говорит, что это было лет пять-шесть назад.
Сейчас отношения выровнялись, но общение девочек с мамой проходит лишь по телефону.
«Правда, сама она дочкам никогда не звонит», — сетует он. В телефонный разговор вдруг вклинивается параллельный звонок. «Извините, дочка звонит, я должен ответить. Да, Поля. Уроки закончились? Во сколько у тебя кружок? Ты поела? Хорошо, пожалуйста, держи телефон на звуковом режиме».
В течение нашей недолгой беседы Полина позвонила отцу еще дважды. С подробным отчетом о своем перемещении: села в автобус, вышла из автобуса. «Ну какая тут может быть личная жизнь! — в шутку возмущается папа. — Конечно, я совру, если скажу, что эта сфера меня совершенно не волнует. Я не самурай».
Александр говорит, что после развода его неоднократно «пытались взять в качестве трофея». «Мужчина с детьми в нашем обществе как диковинная птица, всем хочется увидеть и прикоснуться.
Как-то раз пришел в гости к женщине, сидим общаемся, и вдруг я понял, что сейчас ворую время у собственных детей.
Подумал: почему я провожу свободный вечер с этой в общем-то чужой мне женщиной, а не с родными дочками?» Тем не менее он признается, что обращает внимание на красивых дам.
«Я не волк-одиночка. Но у меня взрослеющие дочери, а женщине, даже очень хорошей, все же трудно интегрироваться в готовую семью. Поэтому думаю, что ситуация необратима. Придется жить с той колодой карт, которую мне уже раздали».
Пользуясь правом отцовского вето
О своих девочках Александр, кажется, может говорить бесконечно. Хоть и старается при этом напустить на себя строгости. «Они у меня очень разные. Яна — такая тургеневская барышня, княжна Мэри.
А Полина — нечто среднее между Гаврошем и Пеппи Длинныйчулок. Короче, оторви и брось. Несмотря на то что Поля младшая, она частенько заступается за Яну в школьных передрягах. Да, они очень дружат.
Так, что у них даже нет потребности заводить близких подруг. По крайней мере, пока».
Отец поясняет, что, имея в доме двух подрастающих барышень, к себе он должен быть требовательным вдвойне. И внешнего вида это касается в первую очередь. «В трусах по дому уже не походишь. Я всегда обязан быть чисто выбрит, аккуратно подстрижен, опрятно одет. Понимаете, они же смотрят на меня таким, уже женским, взглядом. Оценивающим».
Повышенные требования предъявляются и к поступкам, поведению одиноких пап. По словам Александра, вольности, которые общество с легкостью простит матерям, для отцов непозволительны. «Например, алкоголь.
Уставшая после рабочего дня мама спокойно может выпить вечером бокал вина. И никому не придет в голову ее осуждать. А вот если папа пропустит за столом рюмочку-другую, это тут же вызовет вопросы.
А не слишком ли он увлекается спиртным?»
Он заверяет, что ему удалось организовать семейную жизнь с дочками по своему распорядку. Режим, в котором они существуют, вырабатывался годами — путем проб и ошибок. «В результате мы пришли к тому, что девочки за учебу отвечают сами. Я почти не вмешиваюсь в этот процесс. На собрания родительские хожу, конечно. Но уроки — это их зона ответственности».
Что касается чисто женских моментов — отношения с модой, красотой — это также удалось решить коллегиально. «Сначала пытался покупать одежду девочкам сам, но понял, что угодить им получается не всегда. Да что там — почти никогда.
Поэтому поступаем следующим образом: едем в магазин, я устраиваюсь где-нибудь в отдалении, даю барышням 45 минут и потом лишь оплачиваю выбранные ими наряды.
Очень удобно — и нервы мои целы, и дети одеты сообразно их вкусу и представлениям о моде».
Труднее складывалось с девичьими прическами. Александр говорит, что еще в нежном возрасте обозначил дочерям, что постричь волосы они смогут только после совершеннолетия. До той поры придется ходить с длинными локонами.
Но за ними же нужно ухаживать. «Я неоднократно пытался освоить технику плетения различных косичек: колосков, дракончиков, рыбок. Учился по интернету. Признаюсь честно: не получилось.
Пожалуй, это единственная трудность, перед которой я спасовал».
Но на помощь папе пришли сами дочери. Они с легкостью освоили науку косоплетения и теперь ежедневно делают прически друг другу. «Мне приходится участвовать в этом, только если они вдруг поссорились и временно не общаются».
В финале интервью Александр сказал, что не видит своей жизни без любимых чад даже после того, как они вырастут. «Я очень рад, что у меня именно девочки.
Это значит, что их дети будут МОИМИ внуками, понимаете? Ведь всегда ближе праотцы по материнской линии. Честно, я даже соскучился по малышам. Знаете, когда приходишь домой и в нос ударяет такой щенячий запах.
Его ни с чем не перепутаешь — аромат младенчества. Он успокаивает и придает силы. Жить».
Если не победитель, то Защитник
Вторым моим визави из клуба «одиноких сердец» стал еще один Александр. Ему 35. Он самостоятельно воспитывает сына, которого тоже зовут Сашей. «Да, это я его так назвал. А что? Хорошее имя. Конечно, не все Александры смогут стать победителями, но для нормального мужика вполне достаточно быть просто защитником. Разве нет? По-моему, все женщины хотят оказаться за крепкой мужской спиной».
Он рассказывает, что искренне хотел стать надежной опорой и защитой для своей девушки. «Мы познакомились, когда мне было 27. Сначала встречались, потом начали вместе жить.
У нее уже был опыт семейной жизни, рос сын от первого брака. Я принял мальчика как своего. Вскоре она забеременела и, как порядочный человек, я предложил ей выйти за меня замуж.
Это же нормально? Так и должны вести себя настоящие мужчины».
Когда родился малыш, Александр разделил с женой и заботу о детях, и домашние хлопоты. «Я все делал: убирал, готовил, ухаживал за мальчишками, даже если они болели. Но со временем выяснилось, что в семье супруги всегда главенствовала мать. В молодой семье дочь также решила взять бразды правления в свои руки». Однако Александра такая расстановка сил не устроила.
«Начались скандалы, не однажды собирались разойтись, но потом все как-то успокаивалось, мирились и понимали, что должны быть вместе. В том числе и ради детей, — объясняет собеседник. — Так и жили, пока жена сидела в декрете».
По его словам, проблемы в отношениях усилились, когда супруга вышла на работу. «У нее появились новые знакомые: как женского пола, так и мужского. Вскоре я увидел, что к семейным делам она как-то охладела. Да и ко мне тоже, — вздыхает он.
— Чего греха таить, чтобы отомстить или просто забыться, я стал прикладываться к рюмке. Не сильно, но частенько. Когда понял, что это становится проблемой, попросил жену о помощи. Но она заявила, что это только мои трудности.
Тогда я понял: обратной дороги нет».
«Ты такой же родитель, как и я»
Александр рассказывает, что после расставания супруга сначала увезла их общего сына к родителям.
«Но вскоре ее мать заявила мне, что «твой ребенок здесь жить не будет». Сейчас не хочу объяснять, почему. Мне ничего не оставалось, как забрать Сашку. Ему тогда было шесть. С бывшей мы встретились примерно через месяц. На мой вопрос «С кем все-таки останется ребенок?» она ответила, что я такой же родитель, как и она. Поэтому пусть он будет со мной».
Мужчина говорит, что решил поменять дислокацию и переехал в город, где живет его мать. «Честно, не для того, чтобы пользоваться ее помощью. Мы с сыном и так нормально справляемся. Сашка — очень разумный и послушный. Не по годам. Но так уж повелось, что он слушает только меня. Поэтому бабушка старается не вмешиваться в процесс воспитания».
Сейчас с женой они в процессе развода.
«Официально пока не закреплено, что Саша будет жить со мной. Поэтому стараюсь не афишировать свое одинокое положение. Нам даже пришлось два садика поменять, чтобы не возникало лишних вопросов. Но, надеюсь, это дело времени.
Думаю, суд учтет сложившиеся обстоятельства и примет к сведению желание ребенка. А сын однозначно хочет расти со мной». Отец подчеркивает, что теперь Саша не желает лишний раз даже говорить о маме. Общаться с ней — тоже.
«Думаю, он обижен. Со своей стороны я также стараюсь обходить эту тему стороной. Интуитивно. Понимаете, всего полтора года прошло. Может, потом, когда раны затянутся и все как-то устаканится, мы поговорим с ним по душам. Но пока слово «мама» в нашем доме лишний раз не произносится. Хотя, вы знаете, недавно мой парень вдруг заявил: «Пап, а давай новую маму будем искать».
На вопрос о новых отношениях Александр дает однозначный ответ. «Личной жизни нет. Это невозможно. Я убежден: женщина никогда не примет чужого ребенка. Мужчина — да. Женщина — нет». Он признается, что, конечно, у него есть знакомые дамы. Но к серьезным отношениям пока не готов. Да и ребенка травмировать, знакомя его с тетями, в каждой из которых он будет видеть потенциальную мать, не хочет.
«Хотя, может, я просто не встретил пока ту единственную, — с надеждой бросает собеседник, — Вы знаете, я убежден, что искать нужно не маму для ребенка, а женщину для себя. Если в наших отношениях будет тепло, то и Сашка окунется в него и отогреется душой. А ему, как любому мужчине, просто необходима теплота, которую, к сожалению или к счастью, нам может дать только женщина».
Александр говорит, что видит, как мальчик из-за обиды на мать все больше отдаляется от женского пола. «Даже на бабушку это распространяется. А мне бы не хотелось, чтобы сын затаил злобу на всю прекрасную половину человечества. Ему же еще свою семью строить».
Пока не нашлась кандидатура на роль «единственной» сразу для обоих Саш, они развлекаются по-своему. По-мужски. «Я с детства болею мотоциклами, — делится Александр. — Обожаю ездить на байкерские слеты, тусовки. Теперь и Сашку беру с собой. Он подрос, школьник уже, в сентябре в первый класс пошел. В общем, пора приобщаться».
А еще мужчина признается, что давно мечтает связать жизнь со столярным делом. «Я очень люблю работать с деревом. У меня это вызывает настоящий восторг. До дрожи в коленях, верите? Сейчас тружусь в строительной сфере. Много могу делать своими руками. Но все-таки хочу купить несколько деревообрабатывающих станков и начать производство красивой мебели».
Сын, замечает он, тоже ориентирован на созидание — увлекается конструированием. «Мне нравится, что то же лего он собирает не по шаблону. Сам что-то придумывает, проектирует. Я подметил, что он неравнодушен к архитектуре. Было бы здорово, если это бы стало делом его жизни. Хотя, конечно, загадывать пока рано».
На вопрос, как сейчас обстоят дела с алкоголем, Александр отрезал: «Да вы что? Какое спиртное? Когда мне? Да и не было зависимости у меня. Это по-другому называется. Тоска, наверное.
По несбывшимся надеждам, по ушедшей любви. Но теперь я точно знаю: моя жизнь только начинается. И все еще у нас впереди. И у меня, и у Сашки.
Мы же защитники, обязательно найдем того, кому это по-настоящему нужно».