Не лишиться родительских прав: я хочу уехать на работу далеко, но ребёнка 14 лет некому оставить

Одна моя знакомая, назовем ее Оля, долгие годы остается для меня примером счастливого, гармоничного человека. Ее отношениям с собственной матерью можно только позавидовать. Каким же шоком для меня стала история о том, что в детстве она три месяца прожила в интернате, куда ее сдали любящие родители.

Другая моя знакомая, Катя, жила с бабушкой по папе, пока разведенная мама устраивала личную жизнь в Америке. Она до сих пор помнит, как в детстве пыталась тайком позвонить маме и как ей за это влетало от бабушки — потому что «надо гордость иметь». В подростковом возрасте Катя уже сама ненавидела маму за предательство.

Третий мой приятель, Витя, напротив, с детства мечтал, чтобы бабушка забрала его у родителей насовсем. Нет, мама с папой не были маргиналами, не орали и не били.

Витя прожил с бабушкой и дедушкой только один год — первый год своей жизни, пока родители доучивались на пятом курсе в большом городе. И только на выходные выбирались к сыну и свекрам в пригород.

Не мог он этого помнить, но всегда относился к бабушке как к маме, а к маме — как к чужому человеку. Просился к бабушке на все праздники и каникулы, сбегал в подростковом возрасте.

Таких историй много. Мать «бросила» на бабушку, и дети ее ненавидят. Или напротив, самые счастливые воспоминания о детстве связаны с поездками к бабушке в деревню на все лето. При этом к маме ни вопросов, ни претензий нет, только благодарность.

К этому можно подвести теорию, что сколько людей, столько и судеб.

Но ведь от чего-то же зависит отношение ребенка к маме? Почему одни дети считают ее предательницей, а другие в похожей ситуации благодарны за решимость устроиться на работу в другом городе, например, и за то, что их жизнь после этого улучшилась?

Матери и сегодня стоят перед выбором: улучшить жизнь — доучиться, заработать, устроить личную жизнь — или принести эти возможные улучшения в жертву ребенку. Но вот нужна ли ему такая жертва? Оправдана ли она? Или все-таки уехать куда-то надолго без ребенка — это травма для него на всю жизнь, за которую потом себя не простишь и время назад не вернешь?

А что делать тем, у кого безвыходная ситуация и нет никаких вариантов жить вместе с ребенком по финансовым причинам или любым другим?

Со всеми этими вопросами я обратилась к психологу, автору курса об эмоциональном развитии родителей, Наталии Преслер. Вот ее слова.

Отношение ребенка к ситуации в момент разлуки с мамой и осмысление через годы зависят от множества факторов.

Первый — это возраст ребенка, в котором он расстается с мамой больше, чем на день, а то и на несколько недель, месяцев.

Если говорить о каникулах у бабушки в 8—10 лет, такие вещи действительно детей травмируют не часто. А у многих остаются радостные воспоминания о компаниях друзей, играх, бабушкиных пирогах.

Если долгая разлука происходит до года, даже до трех лет, привязанность с мамой страдает. Малыш может перестать ее узнавать. Может начать считать мамой свою бабушку: в психологии это называется замещением заботящегося лица.

Может быть, из-за этого ребенок и не начнет позже называть маму предательницей или врагом, но она для него будет не мамой, а просто родственницей, к которой он не относится плохо.

А самая теплая любовь и привязанность, которую обычно получают мамы, достанется бабушке.

Если мама до разлуки была основным заботящимся человеком, неизбежно произойдет травматизация. В самом худшем случае впоследствии она может стать причиной депрессии. Например, ребенок вырос, вроде у него с мамой хорошие отношения, но почему-то он потерян в жизни, чувствует себя несчастным без особых причин, думает о суициде.

Витю родители-пятикурсники оставили у свекров, поддавшись их уговорам. Те были обеспеченными людьми, всегда помогали. Взросление студентов затянулось.

А когда молодые родители получили дипломы и захотели ребенка назад, бабушка с дедом сначала мягко, а потом все настойчивее пытались оставить внука себе. Пришлось выкрасть.

Позже бабушка решила помириться, но всегда рассказывала мальчику, как бы ему хорошо жилось с ней и дедом, если бы не злая мать, которая все равно и работает, и не любит его. Если отец обещал сыну компьютер за четверть без троек, бабушка в тот же день привозила компьютер просто в подарок.

Витя был уверен, что жизнь у бабушки была бы лучше и что ничем разлука с матерью на год его не травмировала, травмировала только жизнь с матерью. А потом Витя умер от передозировки наркотиков, купленных на бабушкины деньги, хотя мама просила их не давать. Но ведь бабушка лучше знала, как лучше.

Если ребенок старше, разлука не на полгода, а бабушка вовлеченная, и главное — не пытается настроить малыша против матери, многое сгладится, по крайней мере, со временем.

А вот холодная, критикующая, озабоченная только кормлением и гигиеной бабушка дает слишком мало эмоционального контакта. Если она настроена против матери, внушает ребенку мысли о предательстве, он будет очень страдать. Ведь для него мама — самый главный человек. И вот, по словам другого близкого человека, она его бросила, «променяла на штаны» и прочее.

У детей свое особое мышление, они часто устанавливают нелогичные связи между событиями, им кажется, что все вокруг происходит из-за них и они на все могут повлиять. Маленькие дети начинают винить себя в том, что мама уехала.

Иногда и бабушки манипулируют: «Будешь слушаться, мама быстрее вернется, а не будешь — скажу, чтобы не возвращалась к такому неслуху».

Бывает и так, что мама не может не оставить ребенка, но при этом выслушивает каждый раз обвинения бабушки, что бросила дитя как кукушка. Жалобы ребенка такая мама тоже начинает воспринимать как обвинения. И «снимать» их, отрицая чувства ребенка. Бабушке не может высказать, а ему может.

При этом если сын или дочка жалуются, что с бабушкой им трудно, вместо того, чтобы выразить ребенку сочувствие и признать, что ей и самой бывает трудно, мама говорит, что его слова обидны для бабушки, что та его любит и все для него делает. Маме кажется, что если она согласится с ребенком, то это будет воспринято бабушкой как «месть» или науськивание против нее, и можно лишиться необходимой помощи.

Ребенок этого, конечно, не понимает, переживает отрицание важных эмоций, чувствует себя одиноким, непонятым и брошенным. Из-за этого еще сильнее цепляется за мать, боится вообще куда-то ее отпускать, терпит что угодно, лишь бы быть рядом.

Часто никакой необходимости отдавать ребенка и вовсе нет, она надуманная, искусственная. И решает проблемы в отношениях мамы и бабушки, а совсем не какие-то реальные насущные потребности ребенка. И ребенок это чувствует.

Например, мама сама осталась ребенком, которому нужно родительское одобрение. Ей бабушка сказала: «Ты плохая мать, я лучше воспитаю», и мама поверила.

Это могут быть придирки к уходу за младенцем — «уронишь», «застудишь», обвинение в неблагонадежном поведении — «никаких гулянок, нагуляла уже», отсутствие денег или физических сил.

Женщина начинает сомневаться в себе, верит, что мать ее ребенка действительно лучше воспитает, берет на себя роль старшей сестры или служанки, или психологического мужа своей матери — добытчика денег на семью, а с воспитанием пусть сами разбираются.

Нередка ситуация, когда мама выросла у гиперопекающей матери, со скандалом вышла замуж, терпела постоянные вмешательства в свою семейную жизнь, развелась из-за этого, и единственный шанс найти нового мужа и отделиться — это принести в жертву своего ребенка. Теперь бабушка переключает гиперопеку на внука, а мама получает в качестве откупа свою собственную жизнь.

Обычно и мама, и бабушка пытаются завуалировать перед ребенком свои выгоды какими-то «объективными» причинами: например, уверяют малыша, что у мамы проблемы со здоровьем и ей тяжело физически. А так бы она с ним жила обязательно. И ребенок начинает верить, чувствует себя «грузом», «тяжестью» на плечах близких.

Или бабушка прямо говорит маме: «Ты никак с прицепом жизнь не устроишь. А так хоть найдешь мужа, а потом заберешь».

Но «потом» никак не наступает. Муж находится, но появляется новый ребенок, с которым опять же тяжело. Да и «усыновленный» внук уже привык, и школа у него тут, и вообще, зачем его дергать.

В этом состоянии молчаливого соглашения и общей выгоды матери и бабушки, даже если они в целом настроены друг против друга, ребенку сложнее всего добиться признания собственных чувств.

Правды, справедливости.

Когда он пытается рассказать, что все не так, как ему говорят, его уверяют, что он ошибается, потому что он плохой, неблагодарный и т. д. То есть не только отрицают его чувства, но и выставляют неадекватным.

Ребенок начинает чувствовать себя неправильным. Плохим. Растет с ощущением, что чего-то постоянно не понимает, неправильно чувствует, плохо любит, причиняет боль близким.

Подавленные в детстве эмоции — это не отсутствие эмоций.

Все травмы привязанности, пережитые в детстве, обязательно скажутся на будущих отношениях ребенка с противоположным полом.

А если мама «делась», то это критическое нарушение привязанности. У ребенка появляется чувство, что его не принимают, что он не любим, что маму рядом надо чем-то заслужить и в любой момент можно потерять.

Повзрослев, такой ребенок старается либо вообще не вступать в отношения, чтобы не оказаться брошенным, либо учится подавлять свое недовольство в браке, молчать о своих желаниях, избегать ссор, терпеть побои, чтобы его не бросили за «плохое поведение», а потом начнет срываться, изменять, становится алкоголиком, выходит в окно.

Больнее всего ребенку тогда, когда мать уходит от него, чтобы найти нового мужчину.

Поясню: для матери очень важно иметь личную жизнь, и если что-то не сложилось с папой ребенка, мама имеет полное право искать другого любимого человека. Истории, когда «сын никого не принимает, запрещает ходить на свидания, и я останусь одна ради него» — это другая губительная крайность.

Но если мама уехала надолго, оставила на воспитание бабушке, «променяла» первенца на мужа и нового малыша, ребенок однозначно чувствует себя брошенным и обижается на мать.

Вообще, если матери приходит в голову идея, что ребенка нужно оставить, чтобы найти личное счастье, это говорит о проблемах самой матери. Они могут расти из вечного страха, в котором воспитывали, что самое главное в жизни — это «не принести в подоле». Или из установки, что ребенок родится, и твоя жизнь закончится. В общем из проекций, полученных от собственной матери.

И ребенок для такой мамы с первых дней, даже подсознательно, будет ярмом на шее. Она будет искать любые способы под благовидным предлогом его с кем-то оставить, «освободиться» и жить отдельно. И мужа нового будет подсознательно искать именно такого, который скажет, что чужой ребенок ему не нужен.

Вероятно, в комментарии к статье придут люди, которые скажут, что не нужно драматизировать, что многие выросли у бабушек — и «ничего». И с мамами сохранили отличные отношения.

Но за этими словами часто кроется страх потерять с трудом полученную любовь. Иллюзия, что своими благодарными словами о маме и своим прощением можно заслужить ее похвалу, внимание, одобрение.

Брошенным ребенком движет страх снова совершить ошибку, как в детстве, когда мамин уход казался последствием его собственного поступка или неосторожного слова. И в разлуке такой ребенок пообещал себе, что если она вернется, он никогда ее больше «не отпустит».

У психики появляются мощные защиты на осознание того, что происходило на самом деле.

Такой ребенок ни за что не позволит виноватить свою маму, ведь критика ее поступков приравнивается к критике самой матери и попытке отнять у него самое ценное — веру, что она его все-таки любила.

С мамой у такого ребенка могут быть довольно неплохие отношения. Ровные. Или даже «душа в душу». Но при этом три развода или «никак не складывается с мужчинами». Невыносимо со своими детьми, даже если есть и сад, и няня.

Не получается называть адекватную оплату за свой труд. Развиваются зависимости от алкоголя и наркотиков, булимия или анорексия. Или вовсе хочется иногда выйти в окно из-за невыносимых обстоятельств. И даже без видимой причины.

Когда мама сбежала в Америку к новому мужу, Катя сначала плакала, потом ненавидела свою «гулящую» мать. А в студенческие годы случайно узнала, что бабушка в день отъезда разорвала документы, по которым мама собиралась вывезти вместе с собой Катю за границу.

Бабушка думала, что Катина мама останется с ребенком и это сломает ее новую личную жизнь. Но невестка решила пожертвовать ребенком, лишь бы вырваться из ада. Бабушка позже разбила Кате голову пряжкой от ремня, ставила на горох, выливала на нее горячий суп за непослушание.

Катя для себя решила, что у матери не было иного выхода и что она сама бы поступила так же.

После смерти бабушки Катя не раз делала попытки найти контакт с мамой и ее детьми от второго мужа, но маме морально проще было вообще с ней не общаться. Как будто ни Кати, ни побега от нее не было в ее благополучной жизни. Маме удалось начать жить счастливо. Может быть, и у Кати получится? Когда-нибудь.

• Что делать, если ситуация по-настоящему безвыходная и мамин отъезд — это вопрос выживания, куска хлеба для мамы и ребенка?
• Во-первых, поверьте, ребенок чувствует, есть у мамы возможность не уезжать и ему врут или это действительно необходимость.
• Во-вторых, важно приложить усилия, чтобы несмотря на сложную ситуацию сохранить привязанность с ребенком.

Ребенок должен ощущать, что вы команда, что вы оба стараетесь для того, чтобы быть вместе. Он терпит вынужденные обстоятельства, ждет и верит, что вы его заберете. Вы, со своей стороны, делаете все возможное, чтобы забрать его как можно скорее.

Обязательно разрешите ему грустить, плакать. Покажите, что вам тоже тяжело и больно от предстоящей разлуки. Конечно, рыдать на плече у ребенка и показывать, что вы сами не можете справиться со своими эмоциями и вас надо утешать, не стоит. Взрослым человеком, который выслушивает и принимает чувства, должна быть именно мама.

Только после того, как ребенок выплеснет свое горе, можно попробовать перевести его фокус внимания на позитив.

Нет, при разлуке не старайтесь отвлечь ребенка, занять игрой, исчезнуть незаметно.

Обязательно прощайтесь, но подробно рассказывайте, что будет с ним происходить во время разлуки и как много в этом будет хороших моментов.

Можно отметить на календаре день вашего возвращения и предложить считать дни до встречи. Обговорите, что вы будете делать вместе, когда вернетесь, как отпразднуете встречу.

Звоните ребенку при любой возможности. Да, вам может быть это тяжело, потому что вы сами будете переживать. Но звонить нужно обязательно — и снова и снова говорить с ребенком о его чувствах, называть их и принимать. Обсуждайте, что он чувствует, когда остается один, как ему одиноко и плохо, хотя рядом бабушка, как он скучает и как скучаете вы.

Попросите бабушку или другого человека, который остается с ребенком, не запрещать говорить о вас, вспоминать, плакать. Попросите помочь ребенку писать вам смски, отправлять смайлики в мессенджерах или бумажные рисунки по почте.

До ребенка важно донести, что иногда и с хорошими людьми случаются плохие вещи и на это сложно повлиять, но это закончится, и вы будете вместе. И сделать все, чтобы так и было. Не ради ваших отношений с ребенком даже, а ради будущего вашего ребенка, ради его способности создать собственную счастливую семью, чувствовать себя счастливым.

Олина мама отдала ее в интернат, когда они с мужем и дочкой переехали из Сибири. Сняли угол за 100 км от Москвы, и дорога до работы занимала три часа в один конец. Спали в будни по четыре часа.

Про сад речь не шла.

Навещая дочку по выходным, мама плакала вместе с шестилетней Олей, а когда с третьей зарплаты они наконец сняли комнату поближе к столице, и Оля пришла туда жить, это был праздник для всей семьи.

Оле в интернате было плохо, но она чувствовала, что семья с ней в этой ситуации. Она ждала, надеялась — и ее доверие не было обмануто. Сейчас Оля доверяет людям, нашла поддерживающего мужа, прекрасно общается с родителями. Она знает, что хоть ее и отдали в интернат, но не бросали.

А всем, кто хочет лучше узнать, что чувствуют дети, которые пережили долгую и вынужденную разлуку с мамой, в которой не могли говорить о своих чувствах, я очень советую «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева и рассказ Ольги Савельевой «Звонок».

16-летний вундеркинд требует лишить маму родительских прав

Никита Ермолаев

16-летний Никита Ермолаев стал главным героем программы «Андрей Малахов. Прямой эфир» на телеканале «Россия 1». Подросток регулярно участвует в школьных олимпиадах, а также стал призером всероссийского первенства. Правда, сейчас парень озадачен другой проблемой – на протяжении нескольких лет он не может спокойно учиться и готовиться к поступлению в вуз, потому что в его семье начались проблемы. Никита рассказал, что его мама продала квартиру, сделав его буквально бомжом. В 2013-м году Анна уволилась, и после этого у нее не было стабильного заработка. По словам Ермолаева, она стала употреблять алкоголь и проводить время с мужчинами, а позже начала брать кредиты. 

«Приходилось тяжело два года. Денег на еду было мало, ел быстрозаваривамые каши, лапшу. Маму я практически не видел, она была либо пьяная, либо с мужчинами. Я старался как можно меньше времени проводить дома», — рассказал подросток.

Мальчик не может простить маме ее отношения к нему

На протяжении нескольких лет никто не догадывался, что в семье у Никиты напряженная ситуация. Сам школьник находил отдушину в учебе. Потом он рассказал все своей подруге Полине Трояновой, у которой был вынужден жить первое время. Молодой человек не верил, что мама лишится квартиры и надеялся, что она отдает долги.

«Она брала кредиты на алкоголь и погашение других кредитов», — рассказал Ермолаев.

В студии появилась мама Никиты. Она обняла сына и рассказала, что это дядя, ее единоутробный брат, настраивает мальчика против нее. 

«Я люблю своего сына. Я хочу с ним жить. Я устроилась на работу, хочу снять квартиру или комнату. Понимаю, что многое нельзя забыть. Но постарайся меня понять простить», — обратилась мама к сыну.

Анна была вынуждена продать квартиру, чтобы покрыть долги

Анна опровергла слова сына, что злоупотребляла алкоголем, а работы лишилась из-за того, что организация переехала в другой город. Она рассказала, что обращалась к риелторам, чтобы продать двухкомнатную квартиру, покрыть долги и частью от вырученной суммы распоряжаться по своему усмотрению.  Но ситуация сложилась так, что она просто лишилась жилья.

«Сейчас он говорит под давлением брата. Я усматриваю меркантильный интерес. Брат хочет оформить опеку и вернуть квартиру, чтобы он был собственником», — сказала Анна.

Дядя Никиты Андрей Мамченко тоже появился в студии программы. Он рассказал, что сейчас ребенок живет в его семье. Мужчина заявил, что вовсе не претендует на квартиру, а если сможет вернуть ее, то пообещал оформить дарственную на парня.

Сейчас мужчина взял на себя всю ответственность за воспитание племянника

Как оказалось, у Андрея есть квартира в том же доме, что и у Ермолаевых. Однако сейчас они живут в частном доме. Мужчина не работает – семье живет на пенсию его жены и бабушки. Анна заявила, что ее брат не работает на протяжении 15 лет.  

Сейчас Никита непреклонен – он хочет лишить маму родительских прав, чтобы дядя смог оформить опекунство. Анна встала на колени перед сыном и просила простить ее ошибки.

Однако парень ответил, что несколько лет страдал и просил ее остановиться, однако тогда она не смогла осознать последствий своих действий.

Некоторые гости студии отметили, что мама не заботилась о благосостоянии ребенка, оставила его на произвол судьбы и не старалась улучшить ситуацию.

Никита рассказал, что пару лет назад просил маму остановиться и одуматься

Отказ от родительских прав: добровольно, образец заявления | Юридические Советы

Последнее обновление: 16.03.2019

Добровольный отказ от родительских прав довольно странная Процедура. Подобного понятия нет ни в одном законе РФ, однако на практике существует возможность через суд оформить отказ.

Есть такие родители, которые не хотят никаким образом принимать участие в жизни ребенка. Например, отца, не участвующего в воспитании детей и не выплачивающего алиментов, легко можно лишить родительских прав.

Это можно воспринимать как добровольный отказ от собственных детей.

Правовая основа

Для Семейного кодекса чуждо такое понятие, как отказ от родительских прав на ребенка. Такой статьи там нет. Родитель не становится свободным, просто написав отказную. Решение остается за судом. Но, как уверяет официальная статистика, большинство исков по подобным делам удовлетворяются. При этом, Алименты придется все равно платить.

Например, мать лишили родительских прав в судебном порядке. В этом случае она освобождается от обязанности воспитывать детей. Но содержать она их обязана, пока дети не достигнут совершеннолетия. Размер алиментов устанавливается судом.

Отказ от ребенка по своей сути приравнивается к процедуре лишения прав. Это прописано в статьях 69-71 СК РФ. Оформление искового заявления и сам судебный процесс проходят согласно правилам гражданско-процессуального судопроизводства.

Как проходит процедура отказа

1. Одному из родителей необходимо написать заявление об отказе прав на детей. В нем также указывается, что они согласны на дальнейшее усыновление ребенка. При желании можно написать просьбу, чтобы в суд по этому делу их не вызывали. Это заявление Нотариус заверяет подписью и печатью.
2. Документ отдается другому родителю. Далее его нужно предоставить органам опеки и 2-м свидетелям. Будет хорошо, если они подтвердят не желание родителя участвовать в жизни своего ребенка.
3. После того, как все документы собраны, их можно отнести в суд.
4. Судебное разбирательство, как правило, проходит быстро. Следует указать, что на суде обязательно должны присутствовать представители ООП и Прокурор. Без них решение суда будет недействительным.

В роддоме отказ от прав матери происходит при написании ее соответствующего согласия на помещение новорожденного в государственные воспитательные учреждения. Если в ее планы не входит забрать ребенка обратно в течение 6 месяцев, то сразу подписывается документ, дающий право на усыновление. В этой ситуации родительские права переходят к усыновителям.

В случае, когда есть усыновитель или опекун, можно применить более простую схему. Родитель обращается к нотариусу или в опеку с заявлением, которое дает согласие на усыновление ребенка. Здесь можно обойтись без судебного разбирательства.

Нюансы добровольного отказа

Такой Иск имеют право подать в суд следующие лица:

• родители, указанные в свидетельстве о рождении;
• ребенок после достижения совершеннолетия;
• опекун недееспособного родителя или малыша.

В иске отцу отказывается в двух ситуациях:

• если он знал, что ребенок рожден не от него и все равно согласился записать его на себя;
• если малыш появился на свет путем ЭКО, при этом есть согласие отца на использование биологического материала чужого мужчины.

Например, если 2 вышеуказанных случая исключаются, а у отца есть сомнения, что дети рождены от него, то он вправе подать Исковое заявление на отказ от прав отца. К суду он обязан предоставить результаты теста ДНК. При подтверждении опасений мужчина полностью освобождается от обязанностей отцовства и уплаты алиментов.

Как правильно составить иск в суд

Иск адресуется в суд, ООП, ЗАГС. Каждого адресата следует писать с новой строчки с указанием полного названия. Потом пишется от кого заявление, с указанием ФИО, места и даты рождения, паспортных данных, номера телефона и адреса.

В описательной части говорится, что родитель добровольно и полностью отказывается от своих прав на своего ребенка. Необходимо указать полное имя малыша, дату и место его рождения.

Далее родитель должен выразить согласие на лишение его родительских прав и дальнейшее усыновление ребенка согласно российскому законодательству.

Должно быть написано, что ребенок может быть усыновлен, и, что отказ нельзя отменить после вынесения судебного решения.

Если отказ составляет отец, то с новой строки обязательно следует написать, что за матерью малыша родительские права полностью сохраняются.

Ниже указывается, что родитель все прочел и понял вышеизложенное, подписывает это осмысленно. Дату и населенный пункт следует писать полностью словами. В конце поставить подпись и ее расшифровку.

Заявление обязательно нужно нотариально заверить. Нотариус также регистрирует этот документ. Ниже представлен образец заявления об отказе.

Образец отказа

• В _________________________
  (наименование суда)
  В Органы опеки и попечительства
  __________________________
  В ЗАГС ____________________
  От: _______________________
• (ФИО, адрес, паспортные данные)
• ЗАЯВЛЕНИЕ

Настоящим я полностью и добровольно отказываюсь от родительских прав в отношении моего/моей сына/дочери – _______________________, родившегося «___» ____________г. в г. ___________ и соглашаюсь на лишение меня родительских прав, а также на усыновление моего ребенка в будущем в соответствии с действующим законодательством.
Я понимаю, что моего ребенка могут усыновить. Я понимаю, что не могу отменить этот отказ после вынесения судебного решения, утверждающего этот отказ, или каким-либо другим образом прекращающего мои родительские права на моего ребенка. Даже если решение суда не прекратит моих родительских прав в отношение моего ребенка, я не могу отменить данный отказ после вступления в силу решения суда об усыновлении.
Родительские права матери ребенка _______________________ сохраняются в полном объеме.
Я прочитал и понял вышеизложенное и подписываю это осмысленно и свободно.

Прошу судебные органы рассмотреть дело в мое отсутствие.

Город ______, ______________ года.
__________________ /подпись/
Город ______. ______________ года.

Я, _________________________ – нотариус г. _____________, свидетельствую подлинность подписи гр. _______________________, которая была сделана в моем присутствии. Личность лица, подписавшего документ, установлена.

1. Зарегистрировано в реестре за №______________
   Взыскано по тарифу ________________________
2. Нотариус _________________________________

Документы для суда

Добровольный отказ обязательно подкрепляется заявлением. После данный документ подписывают представители органов опеки. Они также обязаны проверить жилищные условия ребенка и проследить за тем, чтобы они не ухудшились. В суд заявление подается вместе с квитанцией об оплате госпошлины и следующими документами:

• свидетельство о браке или разводе;
• свидетельство о рождении;
• характеристика на родителей или усыновителей, если они есть;
• иные документы.

Кроме бумаг, в суд нужно пригласить как минимум двух свидетелей.

Последствия отказа

Отказ родителя от родительских прав как в принудительном, так и в добровольном порядке имеет одинаковые последствия. Закон предусматривает следующие права, которые нерадивый родитель теряет:

1. Забота о ребенке.
2. Представление интересов ребенка в любых инстанциях.
3. Защита и право требовать выдачи малыша, которого удерживают чужие люди.
4. Право наследования имущества несовершеннолетнего после его смерти.
5. Получение льгот и пособий.
6. Получение алиментов в случае нетрудоспособности.

Для родителя сохраняется одна обязанность. Это уплата алиментов ребенку до достижения им 18 лет. Государство от алиментов освобождает только, если он будет усыновлен.

Минимальный срок уплаты алиментов равен 6 месяцам. Это может произойти тогда, когда после отказа от ребенка, его другие люди сразу же усыновляют. Например, биологический отец отказался от детей, и их после этого усыновляет новый муж их матери.

Можно ли отозвать решение об отказе

Отказаться от заявления и обратно забрать ребенка представляется возможным в течение полугода с момента вынесения судом решения. У родителя есть время одуматься, пока судебное решение не оглашено. По истечении 6 месяцев решение суда обратной силы не имеет, то есть оспорить его нельзя.

Сын не хочет уезжать | Отдых | Заграничный Сеновал

• Приняли с мужем, можно сказать, ключевое решение в жизни: в следующем году эмигрируем, уезжаем жить на Мальту — пригласили его туда работать программистом в компьютерную фирму, у которой там филиал, ну а мы с сыном за ним «паровозиком». Ажиотаж, конечно, жуткий, хотя до отъезда еще год, но уже семья на ушах, документы все подготовить, как-то имущественные вопросы решить… казалось бы, все в радости и предвкушении (ну правда, давно хотели, ерзать уже начали) и тут проблемы подкрались незаметно, и совсем не из того угла, о котором мы сами думали. Уперся рогом старший сын. Скандалы, доходит просто до истерики и хлопанья дверьми: я не поеду, что меня там ждет… я уже в ужасе за голову хватаюсь. Думаю иногда, может быть, он прав, хотя, кажется мне, все эти взбрыки по большей части от незнания языка. Но ведь он и язык учить не хочет. Посоветуйте, что делать, мамы, ведь не могу же я сама уехать, и ребенка здесь оставить.
• Решение надо принимать совместно с ребенком, и учитывая его интересы. Ему какая польза от этой Мальты?Вы не работаете, не учитесь — вам все равно.Муж — делает карьеру.А ребенку что?
• 1.сколько ребенку? Он в школе английский учил?2. вы были на Мальте?
• Мальчик подросток? Может, у него тут девочка с которой он расставаться не хочет? Пообещайте ему что он сможет ездить к ней (ну, не к ней, а к его бабушке/тетушке) на каникулы и заодно встречаться с девохцкой . Или девочка к нему на каникулы приедет?А контракт на сколько? Если больше чем на год — может, сказать ему: давай поедем на год, поживем и дальше решим: продолжать жить там или вернутсья. А если не попробуем, никогда не узнаем каково оно там.
• Смешная вы,вы никуда не эмигрируете ,Муж едет по рабочей визе и вы с ним по визе , без права на работу,без права на ВНЖ, без права на гражданство, эмиграция это другое со всеми вытекающими.Т.е. вы скорее всего вернетесь в Россию, когда виза закончится, а бывает что и раньше. Причем Мальта, страна не для иммиграции, всозможно ваш сын и прав.
• сын был на мальте хоть разе? если нет, свозите туда срочно.а так по теме,не хочет пусть остается дома с бабушками.на моем опыте, сами принимайте решение без сына.меньше их слушать надо
• Ребенку 15, в школе английский не столько учил, сколько проходил мимо, на Мальте был, вернулся в полном восторге — а сейчас ступор.
• Да английский же, как и везде
• Офигеть, какие выводы, не работаете, не учитесь, можно спросить, я произвожу впечатление клуши-домохозяйки? Внезапносте…
• Я сначала сама думала, что девочка, он он недавно с девчонкой своей расстался, не сошлись они характерами, так что дело не в ней точно. Ну или я чего-то не знаю.
• Как вы все за меня решили… ну ок, вам со стороны виднее))
• Был, и не раз, и не только на отдыхе, и у меня, и правда, уже мысль закрадывалась, может быть, его с бабушкой оставить, если он не хочет ехать.
• За вас никто не решал ничего, просто с моей, заграничной стороны, действительно виднее, по крайней мере насмотрелись уже за15 лет, вот на таких «эмигрантов» которые «решили»
• Где это «везде», блин? Офицальным на Мальте является и мальтийский язык , как и везде ага. И итальянский
• У подруги была такая ситуация с сыном, ему на тот момент было лет 17, правда, они переезжали из одной европейской страны в другую. Рискнули и оставили сына одного доучиваться последний год в школе. Доверие он не оправдал и был силком увезен с собой после окончания того злополучного года. Поступил в университет, завел подружку и о возвращении даже не вспоминает. Да, они такие, эти подростки.
• Если у вас такое легкое отношение к переезду, то вероятно вы или не работаете, или у вас такая карьера, которую не жалко и прервать.А ваш ребенок совершенно прав, что не хочет терять год своей жизни на ненужную ему поездку.
• Друзья у него есть. Планы на будущее. И эти планы с Мальтой явно не связаны.
• итальянский? вы уже перебрали, нет там офицального итальянского и мало кто на нем говорит
• моя дочь на мальте жила почти 4 годано когда была малая не хотела переезжать даже в другой районпоэтому я считаю, что детей не надо слушатьсами принимайте решение
• «Малая». Ну и деревня. У автора ребенок не «малой», ему 15. Это как раз возраст, с которым надо считаться.
• а к чему было об этом упоминать?
• так и не общайся с деревней,иди в ВО,там одна сплошная интеллихенция собралась подстать тебе
• вас забыла спросить, о чем мне на общем форуме упоминать.
• у меня была такая ситуация. родители уехали в Германию, я уперлась рогом и осталась учиться в России. В тот момент, когда они уехали, я как раз поступила на первый курс, было мне 16-17 лет. Вючилась, сама переехала в Германию. Если Вам есть к кем мальчика оставить, я бы попробовала дать ему возможность доучиться в России, елси он так уж хочет.
• Т.е. по вашему домохозяйки — клуши? Даааа,сидите как вы лучше дома, а то вам людей унизить, это раз плюнуть, вам в цивилизованном обществе делать нечего, там домохозяйки — это не клуши, это нормальные женщины, которые отдают свое время себе и семье.
• Тут вы перкрутили ответ автор на свой лад, оаовем о дпг говорила не трогая никаих абстрактых домохозяек
• Да, отпуск там хороший)))
• А на ускоренные языковые курсы отдать вашего сына — не вариант? Понатаскают в английском хорошенько, у него, может быть, все эти комплексы пропадут, он и упираться рогом перестанет. Хотя, может быть, вам и правда дать ему хотя бы школу здесь закончить ( я так понимаю, он у вас школьник, да?), а потом уже туда забрать? Все-таки, доучиваться в чужой стране ему будет тяжело.
• да вы что, какое бабушкой. в 15 лет он бабушке мозг вынесет и сам неизвестно чем займется. берите его с собой ,через месяц он забудет ,что упирался.
• На Мальту, ага… ты там была? Видела эту деревню размазаную по всему острову ровным слоем? Ну взбеситься же можно там жить!
• Я сама уже над этим думаю, может быть, мужа туда отправлю на разведку, а сама с сыном здесь останусь, пока школу не закончит. А на курсы отдать… я же говорю, он учиться не хочет. Точнее как. Он вроде и хочет, но ему не интересно все это, скучно. Он даже на уроках зевает, его вообще сейчас учеба не интересует.
• если он сейчас на уроках зевает, но одного с бабушкой его оставить — это пипец будет. Вам с ним остаться, а мужу уехать…..ну это уже лично вы смотрите.мне кажется курсы и сына с собой — оптимальный выход.
• да прям таки деревня, это ты там в деревне была и в размазаннойтам очень даже цивилизованно и даже шикарно для тех у кого есть деньги и круг общенияединственное что остров маленький и все маленькое, а так очень даже неплохо там жить
• дак их пока не жить ,их работать живут. годи другой в тепле пожвет сыначка ,потом видно будет. лично я 15 летку никогда бы не оставила с бабушкой
• Это тебе с перепугу показалось, когда ты из своей деревни нос высунула))) А мне именно деревня и была нужна для отпуска и я ее там нашла, на 10 дней отлично, но жить пару лет!!! Подростку!!! лучше пойти сразу утопиться.
• Я вообще ратую за то, что нечего мамаше с детьми туда тащиться на пару лет. Т. как отец будет работать, а они тихо с ума сходить. На каникулы пусть приезжают, бо там в самом деле кошмар.
• А у нас были знакомые, которые в начале 90-х из Питера уехали в США, мальчику лет 15-16 было на тот момент. Он все время к бабушке просился жить в Питер, никак не мог привыкнуть, родители стояли на своем и не пускали. К сожалению, он так и не не смог адаптироваться, сломался, в итоге — наркотики, потом героин, сел крепко. Лет 10 назад связь с ними пропала, но тогда уже было очень все плохо.
• Я бы сказала, что Мальта — ето не особо выдающаяся емиграция. Сына можно понять, Вы наверное в России в крупном городе, Мальта — как и большинство островов — большая деревня. 15 лет — ето через пару лет надо решать выбор профессии, поетому заранее надо посмотреть куда он может пойти учиться, не думайте, что ещо ох как далеко, время летит быстрее чем хочется.Пока переедете, пока ажиотаж уляжется, все устаканится — пройдет конкретно много вемени.Еммиграция — ето зачастую конкретная ломка себя и что бы вцепиться и расти нужны знания языков и енергии.Подросток едет конечно с Вами — тут нету сомниний,одноко етот переезд сильно повлиюет на Всю его последующую жизнь, я знаю по детям сестры, одна при переезде сломалась, второй выиграл. 15-летнего подростка Вы не можете оставить в России, в етом возрасте нужны конкретные узды, что бы держать у напрявлять в нужное русло, однако осмотритесь заранее, куда сын может пойти учиться, ето очень важно!!
• на пару лет остаться без мужа???
• Ну или навсегда без сына.
• Ну если там английский нужен — на курсы и только на курсы. Могу вам от себя хорошие посоветовать, инглиш фест называются, сама не так давно сына туда записала. У них программа как раз рассчитана на подростков, чтобы им было и интересно, и не скучно, и уровень преподавания очень хороший, если будет срастаться сын ваш, очень быстро язык подтянет и перестанет вам нервы трепать.

Жена увезла ребенка в другой город без согласия отца

Ответ: Вы равноправные родители и Семейный Кодекс не дает предпочтение какой-либо стороне пока вы в браке. Исключение составляют ситуации, когда мать или отец лишаются родительских прав.

В вашей ситуации это означает, что воспротивиться удалению чада вы не сможете. В этой сфере существует некоторая правовая неопределенность, в связи с чем заявления в судах о «кражах» детей своими родителями остаются без рассмотрения. Судьи призывают договариваться.

Тем не менее, бездействовать тоже не стоит, поэтому мы советуем:

Если процедура развода не закончена

Подать в суд по месту регистрации ребенка исковое заявление об определении порядка общения с ребенком. Там же в тексте иска попросить суд указать на необходимость вашего согласия на любые поездки вашего сына. Мотивировать можно следующими причинами (упирать следует на нарушение прав ребенка):

• тем, что неожиданные выезды наносят психологические травмы ребенку;
• также нарушено ваше право на беспрепятственное с ним общение;
• нарушено право ребенка на совместное проживание с обоими родителями (ст. 54 п. 2 СК РФ);
• и на общение с отцом (ст. 55 п. 1 СК РФ).

Для вящей убедительности обратитесь с заявлением в орган опеки. Специалисты свяжутся по своим каналам с коллегами того населенного пункта, куда они отбыли, и обследуют условия проживания дитя.

В преддверии развода этот шаг поможет с учетом ваших интересов установить оптимальный график общения при последующем юридическом расставании. А если удастся установить, что такой отъезд противоречит интересам вашего сына, то появится реальный шанс на то, что ребенка оставят вам.

Решение суды, принятое в вашу пользу позволит урегулировать ситуацию. Невыполнение постановления влечет административное наказание.

Вы уже разведены

Суд в своем решении определяет место жительства ребенка, но и порядок общения. После вынесения решения, если сына оставляют матери, отец не сможет повлиять на перемещения своего чада. Все его права – это пообщаться с ребенком в определенное судом время. Поэтому, если вы хотите чаще видеться с ним, скрупулезно настаивайте на каждой удобной для вас позиции.

Нарушение регламента бывшей женой наказывается в административном порядке, а при рецидивах и систематическом игнорировании ваших интересов через суд можно затребовать возврат ребенка отцу (мнение сына здесь будет обязательно учтено).

В обязанности же отца входит выплата алиментов. За несвоевременные перечисления таких денег отец наказывается сначала административно, а затем и в рамках уголовного права.

Выводы: если жена увезла вашего сына в иной город и на постоянное место жительства, не спросив согласия, надо подать в суд для установления факта нарушения Семейного кодекса РФ. До развода вас не вправе ограничивать в общении. Кроме того, такие неожиданные расставания не в интересах ребенка.

После развода между родителями добровольно или через суд устанавливается порядок общения с ребенком той стороны, с кем он не остается.