Проблема в семье с ребенком: сын 16 лет избивает свою мать. ревность к младшей дочери. живут втроем без отца

Я очень люблю детей и хочу, чтобы их в нашей семье было много. Но пока двое – сын и дочка. Сыну сейчас 6,5 лет, дочке – четыре года. Когда планировала рождение второго, знакомые мамы на детской площадке рассказывали свои истории из жизни – как их старшие дети не принимали младших. Ревность!..

Она проявлялась по-разному: детским стрессом, другие начинали болеть – все же идет из головы, вот психосоматика и приходила на помощь. Были случаи, когда старшие дети умышленно вредили младшим.

© Depositphotos

Все это слушала и думала: ну как мамы такое могли допустить? Ведь как надо игнорировать старшего ребенка, чтобы довести ситуацию до такой точки кипения? «У меня будет все иначе», – решила я.

Поэтому, как только поняла, что жду второго ребенка, стала разговаривать с сыном, что у нас скоро будет еще один малыш. И что маминой любви теперь будет в два раза больше. Сыну нравилось разговаривать с будущей сестричкой. Он с ней через животик договаривался, какие машинки будет давать, чтобы та играла.

© Depositphotos

А я рассказала, что сестричка ему тоже готовит подарок. И привезет его с собой, когда мы вместе с ней вернемся домой из больницы. Сын с нетерпением ждал, когда это произойдет.

Самые важные моменты: звездные мамы в роддоме и на выписке

И вот наступил тот час, когда я с дочкой приехала домой. Сын к тому времени уже собрал коробку игрушек для сестрички. А я привезла красивый трактор – обещанный подарок. Было столько счастья! Он заглядывал в конверт и удивлялся: почему она такая маленькая?

© Instagram @simplerussianbabe

После родов я не окунулась в уход за дочкой, как это было с сыном. Очень много времени проводила со страшим, чтобы он не чувствовал – вот появился новый ребенок и мама теперь с ним проводит мало времени. Мы все так же ходили гулять. Дочку укладывала в люльку, подолгу гуляли на детской площадке.

Я много читала сыну, мы с ним постоянно что-то лепили, вырезали, строили, ломали и снова строили. Да, в доме было не очень чисто… Полы я мыла не так часто, как раньше. Но для меня в тот период было важнее то, что мой сын не испытывает психологический дискомфорт – в его жизни ничего не изменилось. А, ну да, появилась сестричка! Но на маме это никак не отразилось.

© Instagram @msfilina

Скажу честно, моя дочка более самостоятельная, чем сын. И это по той причине, что я больше внимания уделяла первенцу. Он, к примеру, позже научился одеваться, чем сестра. Ей приходилось многое делать самой: уходим на прогулку – вот кофточка, пора купаться – собери игрушки, сиди в ванночке – играй, пора обедать – бери ложку и ешь.

Совет дня: помогите старшему ребенку принять новорожденного

Не сделала ли я ошибку? Скорее всего, нет. Важно, что между детьми нет ревности. Они любят друг друга, помогают, защищают. Иногда дерутся, без этого не получается… А еще они очень разные. У дочки характер одиночки – сама по себе. А сыну нужно общество. Меня это поначалу огорчало, но потом подумала: ведь ей так комфортнее…

© Depositphotos

Вот такой у меня опыт воспитания погодок без ревности. Очень бы хотелось теперь узнать про ваш опыт. Расскажите свои истории!

Фото на анонс: Depositphotos

Детская ревность к новому мужу мамы. Как избежать?

Почему дети часто начинают ревновать свою маму к ее новому мужу, даже если он хорошо ладит с ребятами? Как маме не застрять в роли буфера между ребенком и «новым папой»? Мы собрали простые советы психологов, которые помогут наладить отношения в новом формате семьи.

Почему ребенок проявляет ревность

При появлении нового члена семьи рушится привычный уклад, и это пугает. Для принятия нового порядка нужно время, и если все это время ребенок будет видеть, что все идет хорошо, то он довольно легко втянется.

Но так бывает не всегда: дети могут быть очень чувствительными, мы можем пропускать важные «звоночки», да и сил не всегда хватает, чтобы поправить дело.

Часто маме приходится становиться на линии огня между ребенком и новым мужем: она слишком поддерживает ребенка — это может огорчать мужчину, она соглашается с мужем — ребенок чувствует себя преданным.

Ревность рождается из страха, что тебя перестанут любить. Даже не бросят — а будут к тебе безучастны и равнодушны. Дети очень беспокоятся, что мама начнет дарить свое внимание новому мужу, и тогда им — «не хватит». К тому же малыши, да и подростки по своей природе эгоистичны, они не любят делиться тем, что «принадлежит только им» — а мамой-то уж точно.

Еще одной причиной ревности может быть глубокая вера ребенка в то, что папа скоро вернется, и все заживут счастливо. А вместо этого вдруг появляется незнакомый дяденька, с которым мама так нежна и внимательна.

Другие причины — излишняя холодность или строгость отчима, его негативное отношение к ребенку, быстрое появление маленьких братика или сестрички — общего ребенка мамы и ее мужа.

Но все-таки главная причина ревности — отсутствие маминой поддержки и заботы в том объеме, к которому привык ребенок.

Как понять, что ребенок ревнует

Ревность может быть яркой и явной, а может быть пассивной и полускрытой. При открытой ревности ребенок просто бунтует, заявляет о неприятии отчима, не разрешает трогать его вещи, плачет, капризничает.

При пассивной ревности может стать апатичным, потерять интерес к любимым занятиям.

При полуявной ревности ребенок может вести себя обычно и не показывать неприятия, но оставшись с отчимом один-на-один, начинает игнорировать его или грубить.

У малышей самые очевидные признаки ревности — плач, протесты, капризы и истерики, «цепляние» за маму.  Дошкольники могут замыкаться в себе, уходить от контакта с родителями, часто обижаться на маму, хулиганить, игнорировать просьбы и запреты, бунтовать, писаться.

Младшие школьники могут начать хуже учиться и плохо вести себя в школе и дома, провоцировать конфликты в семье и ждать, что мама встанет на их сторону, игнорировать отчима.

Подростки могут проявлять открытую агрессию в сторону мамы и отчима — язвить, грубить, а могут замыкаться и скрытничать, могут забрасывать учебу и нарушать запреты: гулять допоздна, курить, принимать алкоголь, надолго уходить из дома.

Часто все происходит непредсказуемо: только что ребенок радовался совместному общению с мамой и отчимом, и вдруг начинает капризничать и скандалить. Возможно, в этот момент он соскучился по маме и таким отношениям, которые были у него только с нею. 

«Стадии принятия» нового члена семьи

Даже чтобы смириться со сменой времен года, мы часто проходим известные стадии — шок, отрицание, гнев, торг, депрессию, и только потом наступает принятие. Что-то похожее происходит, когда мама выходит замуж.

Протест. Очень часто в самом начале дети возмущенно протестуют против нового мужа мамы.

Это может случиться, даже если первые встречи или дни вместе с ним были радостными: уходит эффект новизны, накапливается усталость — и психика выдает протест. Цель его одна — привлечь дополнительное внимание мамы.

Ребенок может отказываться идти в садик или в секцию, плакать и капризничать, предъявлять претензии и нарушать порядок.

Отчаяние. Здесь стрессовая нагрузка накапливается и начинает «затапливать» ребенка, если не помочь ему вовремя успокоиться.

Он может не совсем адекватно реагировать на просьбы и вопросы, воспринимает все очень болезненно, плохо контролирует себя, закатывает скандалы и истерики.

Эмоции могут резко сменяться — от любви до гнева, желания тоже «скачут» и кажутся необоснованными. В это время ребенок особенно нуждается в маминой поддержке.

Отрицание. Это тоже частый этап: ребенок начинает полностью игнорировать отчима, всем своим видом показывает, что переговоры возможны только с мамой, а отчим для него — пустое место. Здесь важно не позволить ребенку манипулировать мамой, он может быстро привыкнуть к этому.

Смирение. При доброжелательном подходе, когда взрослые внимательны к ребенку, эмоционально устойчивы и заботливы, после всех этих этапов ребенок смиряется с ситуацией, находит в ней хорошие стороны, успокаивается и начинает мирно общаться. 

Психологи говорят, что любой из этапов может длиться до полутора месяцев, а самые острые критические моменты занимают до 3 дней. Если в вашей семье привыкание к новому укладу жизни затягивается, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Мы сформулировали несколько правил, которые помогут выстроить приемлемые отношения в разведенных семьях с детьми. Читать

Как наладить контакт ребенка и отчима

Настройтесь сами. Прежде всего надо подготовиться к тому, что на пути к новой счастливой жизни могут быть кочки.

Что вам придется уделять много внимания ребенку и мужу, специально посвящать время каждому из них и самой привыкать к переменам в жизни.

Это требует сил, поэтому в первые недели и месяцы совместной жизни лучше быть в ресурсном состоянии и не затевать новых сложностей. Не планировать ремонт, переезд, рождение нового ребенка.

Познакомьте их. Контакт между ребенком и отчимом лучше налаживать заранее — еще до начала совместной жизни. Это этап подготовки, и он очень важен: ребенок и новый муж смогут притереться друг к другу.

Пусть мужчина приходит в гости, когда ребенок дома и не спит — но предупреждайте ребенка о таких визитах, рассказывайте ему о своем избраннике. Например, он веселый и умеет кататься на гироскутере, у него есть кот.

Когда ребенок привыкнет к новому человеку, можно вместе ходить на прогулки или ездить на пикник.

Проводите время вместе. Спустя время можно приглашать будущего отчима в гости с ночевкой, вместе ужинать, смотреть кино или общаться.

Здесь очень важен настрой самого мужчины: он должен понимать, что ребенок — это реальность, с ним нужно установить контакт и хотя бы минимально подружиться.

Иначе сложности неизбежны, и тогда нужно задуматься, хорошо ли вам будет жить с таким «новым папой». 

На этапе знакомства ребенка и мужчины не устанавливайте новые правила и не позволяйте мужчине командовать ребенком — ведь у ребенка еще нет доверия к нему.

Читайте также:  Возврат денег за шубу купленную в рассрочку

Но стоит иногда оставлять их одних, чтобы они могли начать общаться без посредника. А сами оставайтесь внимательной к сыну или дочке, обнимайте, слушайте, показывайте, что мамина любовь не изменится.

Недостаток внимания может сразу вызвать беспокойство и отвратительное поведение.

Держите ситуацию под контролем. Даже если вы знакомили мужчину и ребенка, вместе проводили время, все шло хорошо, то после начала совместной жизни все равно не пускайте все на самотек. Продолжайте проводить с ребенком время так, как привыкли это делать до замужества: например, читайте ему перед сном или вместе прибирайте в его комнате. Обнимайте его и говорите теплые слова.

Если начались капризы, конфликты, сложности — продолжайте обнимать ребенка и говорить о своей любви, но не позволяйте собой манипулировать.

Рассказывайте ему понемногу об отчиме, который может стать для него другом и защитником, но не передавливайте. Не бросайте ребенка одного разбираться со своими «страстями», проводите с ним время наедине.

А главное — сами будьте спокойны и находите время для себя, чтобы быть в хорошем состоянии.

И вот еще несколько «точечных» советов, которые помогут легче пройти период привыкания друг к другу:

• не отправляйте ребенка надолго к бабушке, чтобы он не начал думать, что мешает вам;
• не наказывайте ребенка, старайтесь договариваться и находить решение проблем;
• не уединяйтесь с мужем слишком надолго, не уходите из дома вместе с ним слишком часто;
• рассказывайте мужу и ребенку друг о друге, находите возможность оставить их вдвоем и ходите куда-нибудь втроем;
• старайтесь в конфликтах явно не принимать сторону ребенка или мужа, а искать нейтральное хорошее решение.

В каждой семье привыкание друг к другу происходит по-разному. Но, конечно, успех почти целиком зависит от спокойного и дружелюбного поведения взрослых, и особенно мамы. Поэтому маме стоит заботиться о себе в этот особый период, тогда она сможет быть внимательнее и к детям, и к новому мужу.

Сын вырос и не общается с матерью: почему так происходит

83 206

В прошлом году я отдыхала в Эстонии. Поездом добиралась до Пскова, потом на такси, совместив дорогу до санатория с обзорной экскурсией. Пока ехали, водитель рассказал историю, которой хочу поделиться.

Молодая жена после свадьбы попросила его не общаться с матерью, мотивируя свое требование тем, что у мужа теперь своя семья. Он с легкостью согласился. Супруга и теща заменили ему мать. В семье родился сын, которой тоже перестал общаться с родителями сразу после женитьбы, игнорируя слова отца о сыновнем долге.

Мой спутник теперь искренне не понимает, на что потратил четверть века. Как будто лучшие годы исчезли в никуда. Расстался с женой, по-прежнему считавшей, что муж не должен заботиться о матери. В смятении бросился восстанавливать отношения с матерью, с которой не общался годами. Женился на другой женщине, и та показала ему, с каким уважением и заботой можно относиться к родителям.

Сыновний долг

Рассказанная история как нельзя лучше иллюстрирует две пословицы: «сын до венца, а дочь до конца», «рай сыновей лежит под ногами матерей». Первая по большей части отражает западный менталитет, вторая — восточный. А в народной мудрости, как правило, заключен многовековой опыт поколений.

Сейчас на Западе принято говорить об индивидуализации, сепарации от родителей. Но у любого явления есть и оборотная сторона. Сводя общение с родителями до минимума, выросшие дети подталкивают их к горьким размышлениям о том, что жизнь потрачена впустую. Ведь те не получают ни психологической, ни материальной отдачи от многолетнего ежедневного, порой жертвенного, труда.

На постсоветском пространстве это ощущается особенно остро. Мы, пятидесятилетние, — последнее поколение, которое «слушалось» родителей, и первое, которого не «слушаются» дети.

Несмотря на особенности социалистического строя, мы во главу угла ставили заботу о них.

Возможно, потому, что жизнь не предоставила нам самим таких возможностей для самореализации, которые были и есть у наших сыновей и дочерей.

Побочный эффект глобализации, психологической эмансипации, — разрыв связи времен, поколений, крушение института семьи, основанного на традиционных ценностях. Наши слова о сыновнем долге часто не находят отклика в сердцах «взрослых мальчиков», нас с нашими якобы необоснованными претензиями называют токсичными и отвергают.

История взаимоотношений сыновей и матерей стара как мир. Не всегда дети руководствуются Евангелием и Кораном, не всегда считают, что почитание родителей — одна из высших добродетелей, угодных Богу.

Пословица «сын до венца, а дочь до конца» — не про всех людей с западным менталитетом.

Так же, как пословица «рай сыновей лежит под ногами матерей» — не про всех, кто воспитывался в восточной традиции, хотя по большей части и отражает реальное положение вещей.

Как в той, так в и другой среде встречаются сыновья, преданно и уважительно относящиеся к матерям и после женитьбы и, наоборот, бросившие их.

С точки зрения аналитической психологии игнорирование, обесценивание матери сыном после женитьбы отражает динамику бессознательного переноса. Сын перекладывает функцию матери на жену.

Не хочет отдавать долги матери, игнорирует ее просьбы и претензии, называет токсичной. Как будто ластиком стирается все хорошее, что было сделано для него, а вспоминаются только материнские ошибки.

Конечно же, это говорит об инфантильной позиции мужчины, меняющего одну «грудь» на другую.

Подлинная сепарация, взросление мальчика — не в том, чтобы с высоты безнаказанности взрослого предъявлять претензии, игнорировать постаревшую, ненужную мать.

Настоящая мужественность заключается в том, чтобы принять теневой аспект материнства и вернуться к источнику безусловной любви. Но когда эго сына захвачено бессознательным обесцениванием матери, сложно апеллировать к высшим ценностям.

Вот и выходит, что мать в попытках достучаться до сына бьется как муха о стекло.

Однако и матери нужно дать сыну время и освободить пространство для качественно новых отношений. Предъявляя претензии, бесконечно обсуждая ошибки, мы только увеличиваем дистанцию.

Часто масса взаимных ошибок становится критической и перевешивает чувства любви и привязанности. Мать и сын скучают друг по другу, но, встречаясь, снова скатываются к упрекам.

Вместо того чтобы заново узнать друг друга, они все запутывают и усложняют еще больше.

Как ни парадоксально, дети из неблагополучных семей, вырастая, часто бывают более благодарными, потому что с раннего возраста находятся в созависимых отношениях с матерями. Они привыкают играть роль спасителей для родителей, не изменяют ей и во взрослой жизни… Но это не имеет отношения к зрелому, осознанному ощущению привязанности и любви.

Наше время, несмотря на все трудности, имеет ряд преимуществ. У матерей теперь есть как минимум десятилетие активной жизни, которое можно потратить на самореализацию, в которой им было отказано раньше. Может быть, нам стоит сепарироваться от детей, самим позаботиться о себе, а не вменять это в обязанность детям?

Гузель Хуснуллина (Махортова) — психотерапевт, кандидат психологических наук, автор книг по женской и детской психологии («Жила-была девочка, сама виновата». Питер, 2019; «Проективная методика исследования личности ребенка «Расскажи историю». Когито, 2004, 2011). Ее сайт.

Источник фотографий:Getty Images

Подросток ушел жить к папе, сталкивались? | Дети | Детская психология и развитие

• Хочется реальных историй, вернее результата в сколько-нибудь отдаленном будущем. Ситуация: девочка, 15 лет за 2 недели до школы заявляет, что хочет жить у папы (родители в разводе) и переезжает. Лихорадочно меняется школа (очень хорошая), перевозятся вещи, учебники и т.д. У папы другая семья, дети. Мама тоже замужем, но других детей нет. Мама живет интересами дочери, надышаться на неё не может и вот результат. Расстроена, обескуражена, но ситуацию приняла. Жилищные условия, достаток у родителей примерно одинаковый. Девочка ни в чем не знает отказа ни от одного из родителей. Пока не ясно, с чего ее так переклинить и чем дело закончится. Может, у кого-то был подобный опыт?
• Моя приятельница в свои 15 ушла жить к папе. На почве регулярных ссор (пубертат, однако) с мамой. У папы тоже была своя семья, еще одна дочь. Приятельница с мамой так и не помирилась, в смысле, отношения в итоге окончательно испортились, сейчас так, на уровне телефонных поздравлений с ДР, пару раз в год «как дела?». С папой она ближе, но замуж из его семьи сбежала рано, лет в 19, кажется. Первый поспешный Брак долго не продержался, после 25 снова вышла замуж за мужчину много старше себя (мужу около 40 было, разница у них то ли 12, то ли 13 лет). Я со стороны мамы ситуацию не знаю, только со слов приятельницы. ХЗ, что там на самом деле было. Приятельница говорит, что мама постоянно контролировала и вмешивалась.
• Может вы излишне ее контролируете?Я, если что, сама такая. Надышаться не могу…. Иногда мне кажется, что было б у мужа бывшего свое жилье и достаток как у меня, она туда сбежала бы.
• Знаю 3 случая. Но у всех свои ситуации и проблемы… Чем закончилось? В одном случае сын с матерью даже общаться не хочет, совсем и никак (ему 19 сейчас). Обида первоночально была на то, что мать отца на другого мужика променяла. То, что отец был отвратительным мужем не принимает и не понимает. В другом сын вернулся к матери в 9 классе (ушел в 6). Бежал от контроля, от обязанностей, не хотел учиться. Учебу запустил сильно, мать еле вытянула на нормальные ОГЭ и поступил в коледж, доучивается уже. Третий случай совсем другой, там отец дочь забрал от матери-алкоголички. Через несколько лет мать одумалась, встретила мужика, родила еще, мужик сбежал, но пить вроде перестала… Дочь уже почти взрослая вернулась матери помогать. Какая б не была, а все равно мать поддержать хочет, любит. С отцом тоже хорошо общается.
• Племянник. 13 лет. Мать жестко контролирует, ежедневный вынос мозга, но ни в чем не отказывает. Отец ничего не покупает, но ЗАТО можно не делать домашку, неограниченные гаджеты какие в наличии, никогда не разговаривает даже по делу(молчун такой папаша, я думаю типа интроверт махровый).Мальчик периодически уходит жить к отцу, но там новая жена, так что несладко. Поэтому возвращается. Хотел бы уйти совсем по ощущениям мамы. Мама в печали, но менять свое отношение к сыну не собирается.
• Если Вы все понимаете, то зачем так душите своей любовью?
• вот этим: Мама живет интересами дочери, надышаться на неё не можетЭто очень душно — жить с человеком, который живёт твоими интересами и надышаться на тебя не может.
• Моя сестра в 13 лет захотела жить с отцом, т.к. мать воспитывала, а отец, назло матери, насрал ей в голову, как хорошо ей будет с ним, пытался и меня агитировать, но я даже слушать не стала, мне 11 было. Отец очень сестрой манипулировал, настраивал против матери, у него было «эта моя дочь» про сестру, «а эта твоя» про меня. Года 2 не общались вообще никак, хотя жили в одном городе, не встречались, не виделись. Отец женился и мать вышла замуж. Я совсем по сестре не скучала, потому что мы дрались все детство, а тут я обрела тишину и покой дома. Только лет с 15 ее и моих 13 начали потихоньку общение, потом она стала приезжать к матери в гости, отец очень ее ревновал и лез в отношения как мог. Но постепенно-потихоньку отношения наладились, мама-умница, она никогда не заигрывала с сестрой, не пыталась угодить и понравиться, переманить на свою сторону, но она никогда и не упрекнула ни в чем свою дочь. Время все расставило по своим местам. Мы стали с сестрой очень-очень дружны, лучшие подруги. Но кто такой наш папаша и какой фокус он с ней провернул она поняла только в далеко за 30 лет.
• Был у знакомых подобный опыт. Сын уходил к папе. Ничего, какое-то время почти не общались с мамой, потом снова начали.
• А в чем трагедия-то? Ну поживет у папы в семье, ее там тоже любят, я так поняла.Опыт всегда полезен. Сын мой в 13 лет целый месяц выдержал у папы, у моего БМ.Потом вернулся.Никогда не жил с родным отцом,хотел попробовать. В школу от отца было ближе ездить опять же.Нет,ничего плохого не случилось, в помине не было. И отец как мог о сыне заботился.Как мог!
• Моя подруга в 16 лет ушла жить к отцу. У отца условия были — однушка, новая жена и маленький ребенок, у мамы — двушка, там у нее была своя комната. Ушла, прожила года два, вернулась к маме. так и жила, пока к мужу не переехала в 35 лет.
• а какие отношения были с мамой? это странно — жить в 16 лет в однушке с отцом, мачехой и новорожденным… я бы на месте матери ожидала,что она через неделю назад прибежит. а мачеха как отнеслась к этому сюрпризу? тут темы были похожие
• А как у нее обстоят отношения с новым мужем мамы?
• С мамой на тот момент были очень плохие, она не могла смириться с тем, что муж ушёл, женился, родил ребенка. Истерила очень, срывалась на дочь. А потом узнала, что дочь встречалась с папой и устроила дикий скандал. Вот после этого подруга и ушла.Молодая жена конечно не в восторге была, а что делать? Не на улицу же.
• Не очень. Скандалов открытых нет, но недолюбливают друг друга. Но и папину жену она тоже, скорее, терпит.
• Читаю и ужасаюсь. Подростка, ушедшего на эмоциях, понять могу. Но когда с матерью не налаживают отношения годами и уже во взрослом возрасте — это какая- то патология, имхо. Нарушение привязанности…Как матери это переносят. Не дай бог такого никому.
• У подруги сын ушел к папе жить. Вернее тот его забрал. Лет в 10. Я ее очень успокаивала, что ничего не произошло, раньше у папы был по выходным, теперь по будням у него, а у тебя на выходные. Года через три она предложила мужу, может опять у меня в школу пойдет? Через пару часов ребенок был у нее с вещами))).Поводом послужило рождение ею девочек двойняшек от другого мужчины. Папа решил, что его сыну такая семья не подойдет.Не могла ему противостоять, потому что была сильно зависима от БМ материально. Он ее поддерживал. Мужа нового не было.Сейчас все хорошо, любит и маму и папу. Живет с мамой у папы часто бывает
• а как она зависела материально. если сын ушел? и значит, Алименты тоже ушли.
• Моя дочь, 13 лет, второй год живёт с БМ. Причина, переход в топ. Когда поступила, дорога занимала от 1,5-2,2 часа в одну сторону, ребёнку учится нравилось, но начала хватать все ифекции, из-за «куского» питания начала полнеть, сахар вдруг повысился, да и график 5.30-23.00 не способствует здоровью. Я хотела забирать её, потому что это не дело, она конечно противилась. В итоге БМ снял квартиру рядом со школой, и живёт там с дочкой, свою сдал. Он работает 50/50, офис/дом успевает её покормить, позаботиться. Она теперь спит нормально, уроки делает не на коленках, гуляет, плавает. На выходные ко мне. БМ абсолютно надёжный и адекватный человек и взгляды на воспитание у нас одинаковые. Так что бывают и такие варианты, но представляю, что там у меня за спиной шепчут.
• Ну, да, у вас абсолютно адекватная ситуация. БМ не нашёптывает за спиной дочери, какая плохая мама. Но у большинства отписавшихся речь идёт именно о трэше. И что из этого вырастает.
• В смысле переносят? Так они первые в этом и виноваты, в отсутствии привязанности и в том, что дети уходят. На пустом месте ничего не бывает.
• Возможно мне предстоит такая же ситуация, только детей двое. Школа во дворе, где живет БМ, где прописаны дети, школа не топовая, но хорошая и сильная, менять ее очень не хотелось бы, в том числе старший уже точно не захочет переводиться. Пока я живу недалеко, вожу их утром, БМ забирает младшего, вечером ко мне, или у него остается в конце недели. Старший сам ездит. Есть вероятность, что мы переедем, куда — пока неизвестно и это может быть не так близко, возить утром может быть проблематично. Выбор — или менять школу, или… видимо становиться воскресной мамой. БМ очень адекватно относится к детям, очень хорошо занимается, так что с этим проблем точно не будет. Я знаю, что УЖЕ шепчут у меня за спиной. Уже свекровь бывшая меня окрестила воскресной мамой )
• В нашей ситуации дочь приезжала домой в рвйоне 6-8 вечера, ужинала и сразу садилась за уроки. Потом душ и спать. Все время уставшая и недоспавшая, сами понимаете это не способствовало тесному общению, по факту я и тогда была воскресной мамой. Причём в субботу дочь отсыпалась до 2-4 дня, вставала разбитой, и грустной, так что общались нормально только в вск.Поэтому учитывайте и это тоже. В таких ситуациях нужно прежде всего думать о интересах ребёнка, ущемляя себя в чем то.

«Есть чёткое ощущение, что меня любят меньше»: подростки — о ревности к братьям и сестрам

Сложно однозначно сказать, что лучше: когда в семье растет один ребенок и все внимание достается ему, или когда детей несколько — и все они хотят проводить время с мамой и папой. Мы поговорили с четырьмя подростками, которые растут с братьями и сестрами. Они честно рассказали нам о своих чувствах и немного помечтали о том, что хотели бы изменить.

«Понимаю, что у папы нет цели меня принизить»

Даша, 17 лет:

Родители развелись, когда мне было семь. Я осталась жить с мамой, а папу видела несколько раз в месяц. У него сразу после развода начались новые отношения, а чуть позже та женщина родила ему сначала одного сына, а потом другого.

Первые месяцы отец даже не рассказывал мне, что я стала старшей сестрой. Потом старался сделать так, чтобы я не ревновала: уделял мне внимание, водил в кафе и на аттракционы, давал деньги на путешествия.

Но два года назад у меня появилось четкое ощущение, что меня в семье любят меньше, чем моих братьев. Куда бы мы ни поехали с папой, он почти всегда берет мальчиков с собой. Даже если мы договариваемся поужинать вдвоем, его сыновья всегда оказываются за нашим столом.

Однажды был такой случай: я предложила папе поехать в короткое путешествие, но он ответил, что не может оставить сыновей одних. Для меня это было потрясением.

То есть я живу без него десять лет и как-то с этим справляюсь, а он не может оставить двоих сыновей с мамой на четыре дня?

Кроме того, папа для своих младших детей делает все, что может. Он отдал старшего в новую «свободную» школу, где не нужно делать домашку. А младшего записал в сад, где нет никакого режима.

Оба брата воспитываются абсолютно свободно от стереотипов. Мне обидно, что со мной было иначе. Я понимаю, что отец меня любит, что у него нет цели меня принизить.

Но в наших отношениях есть крючки, которые меня цепляют.

Если бы что-то можно было изменить, я бы попросила папу почаще спрашивать у меня про присутствие братьев на наших встречах. И я была бы рада, если бы он соглашался ездить со мной в поездки.

Думаю, подросткам, оказавшимся в похожей ситуации, нужно научиться открыто говорить: «Я ощущаю недостаток внимания, давай что-нибудь придумаем». Например, мы с мамой хоть и живем вместе, но достаточно мало общаемся.

Однажды, когда она уже спала, я написала сообщение, что очень скучаю по прежнему общению, пообещала приготовить завтрак, расписала план следующего дня. Тот совместный день прошел очень здорово. Мы смотрели фильмы, рисовали и пили чай.

Поэтому самое главное — это говорить и не бояться делать первые шаги, подходить к ситуации невраждебно.

«В семье мы никогда не говорим, что любим друг друга»

Настя, 16 лет:

Я живу с мамой и старшим братом. Не могу сказать, что у меня с ними теплые отношения. Мама — ребенок, выросший без любви. А общение с братом никогда не было похоже на идеализированные американские фильмы, когда все заботятся друг о друге. Мы с ним можем просто обсудить какие-то мемы, но не более того. Я бы назвала это отношениями двух знакомых, которые живут в одном доме.

У меня есть ощущение, что мама любит брата больше. Как по мне, так это довольно типично: матери тянутся к сыновьям, а отцы — к дочерям. Часто, когда возникают какие-то споры, мама склоняется в сторону брата.

Когда мы с ним ссоримся, она абсолютно всегда говорит мне: «Не провоцируй его», «Ты первая начала» или «Ты можешь просто промолчать?» Еще она разрешает ему гораздо больше, чем мне.

Когда ему было 17, он уже ездил с друзьями в Питер.

Мне в этом же возрасте такого не разрешают. Мама сказала ждать до совершеннолетия

Еще у меня есть такой пример: когда брат уезжал на месяц в другую страну, мама звонила ему каждый день — спрашивала про дела, обо всем на свете. Сейчас она сама уехала за границу, а я осталась дома с дедушкой. Мне она вообще не звонит. Только раз в день пишет: «Привет». Никакого проявления чувств с ее стороны нет.

Однажды я написала маме большое сообщение о том, что она брата любит больше. После этого она зашла в комнату и обняла меня. Но это ничего не изменило.

Если отойти от реальности и помечтать, то я бы хотела быть услышанной. Чтобы мама трезво оценивала поведение двоих своих детей, а не переваливалась всегда на одну сторону. Возможно, я бы в принципе хотела добавить в нашу семью любви. Потому что мы никогда не говорим, что любим друг друга. Если бы мама хоть иногда мне об этом говорила, то было бы легче.

«Мне казалось, что родители фотографируют брата чаще, чем меня»

Ваня, 16 лет:

Я живу в многодетной семье. У меня одна сестра и четыре брата: им 33 года, 30 и 11 лет. Между всеми членами семьи отличные отношения. У нас много общих точек соприкосновения: мы постоянно советуем друг другу фильмы, книги, музыку. Любим все это обсудить.

Такие теплые отношения в семье были всегда. Думаю, что это все благодаря родителям, которые каждую секунду давали нам любовь и заботу. К тому же они редко ссорились, все вопросы решали разговорами, поэтому у нас с братьями и сестрой с детства был хороший пример, как нужно общаться.

Когда мне было 5 лет, у меня появился младший брат и я был очень этому рад, потому что в какой-то степени чувствовал себя одиноким, хотя это было совершенно не так. У меня было много родственников, которые со мной весело проводили время. Но мне не хватало человека, с которым можно подурачиться, поиграть, заняться чем-то «детским».

Конечно, были моменты, когда я немного ревновал родителей к младшему брату. Мне казалось, что его чаще снимают на видео и фотографируют, что у него круче игрушки. Но это быстро прошло. Я понял, что мне это почудилось.

Сейчас я пересматриваю видео, которое мы снимали, и понимаю, что на самом деле в семейных архивах намного больше меня, чем брата

Мне кажется, родителям быстро удалось притупить эту детскую ревность, потому что у них уже был опыт со старшими детьми, у которых была примерно такая же разница в возрасте.

Тем подросткам, которым кажется, что их любят меньше, я советую сесть и с холодной головой проанализировать поступки родителей. И тогда вы поймете, что на самом деле вас всех любят одинаково. Главное — не накручивать себя и не искать поводов для ревности.

«Ты старшая сестра! Ты обязана!»

Лиза, 18 лет:

У меня две сестры. Старшую зовут Ксюша, она старше меня на 7 лет. Когда я была маленькой, то часто обижала ее. И родители всегда вставали на мою сторону.

Ксюшу задевало, что мне родители иногда приносили шоколадки из магазина, а ей нет. И такое «особое» отношение к младшему ребенку проявлялось по-разному. Когда мне исполнилось пять, все это прошло.

Я перестала задирать Ксюшу, хотела с ней играть. Да и мама с папой как-то проще стали ко всему относиться.

Помню, мы любили с сестрой строить гостиницы для игрушек из кассет и смотреть фильм «Байки из склепа». Потом она выросла, поступила в университет в нашем родном городе, а мы с родителями переехали в другой. Тут наши дороги немного разошлись, но мы старались переписываться, созваниваться иногда.

Младшую сестру зовут Маша. У нас с ней разница 9 лет. У нас хорошие отношения. И я не замечаю инцидентов, которые случались с Ксюшей.

Мне кажется, что в нашей семье отличные отношения между сестрами, потому что у родителей довольно свободные взгляды на жизнь. Мы всегда всем делимся, обсуждаем мальчиков, сами выбираем кружки, куда будем ходить.

Если бы я могла что-то изменить, то я бы хотела поменять отношение родителей к Ксюше. Я думаю, что им нужно чаще прислушиваться к ней, вставать на ее сторону. И отказаться от фразы «Ты старшая сестра! Ты обязана!». Мне кажется, это постоянно на нее давит.

Мой дедушка обычно говорит так: «Никто не вечен. Когда все уйдут, останетесь только вы втроем, поэтому надо хорошо общаться с сестрами». И я стараюсь напоминать себе об этом, о том, что ближе семьи никого нет.

Иллюстрация: Shutterstock / GoodStudio

Подросток остался после развода с отцом. "Эгоист", — считает родня

– Вот так вот, расти детей! – рассказывает соседка про свою сестру. – А они потом выбирают папу… Самое обидное, знаешь, что Анька с пеленок с сыновьями, все сама, все одна практически. Ночи не спала, и лечила, и учила. Весь быт на ней! Одень, накорми, поиграй…

…Полгода назад тридцативосьмилетняя Анна развелась с мужем и ушла с младшим сыном к родителям в маленькую трешку. Старший, тринадцатилетний подросток, последовать за матерью и братом не захотел, решил остаться с отцом, по инициативе которого, собственно, и произошел развод.

У отца другая женщина, и Анна была уверена, что сын сбежит оттуда через пару недель. Однако как бы не так. Месяц идет за месяцем, а мальчик и не думает уходить. Особой дружбы и любви с новой женщиной отца у него нет, но к какому-то консенсусу пришли. Сосуществуют нормально, не трогают друг друга.

Зато теперь парень живет один в комнате, которую раньше делил с братом. Ему не пришлось менять школу, притираться к деду с бабушкой, которые тоже со своими тараканами в головах, мыкаться в нищете с безработной матерью.

– Он просто выбрал деньги! – судачат родственники.

Бывший муж Анны – человек довольно состоятельный, с квартирой, с машиной, с работой, с хорошей зарплатой. Анна же – обычная домохозяйка, жившая за успешным мужем.

После рождения старшего сына пару раз она делала попытки выйти на работу, но не особо преуспела. В первый раз проработала четыре месяца и ушла из-за постоянных больничных – решила, что дешевле сидеть с ребенком дома.

Позже сделала еще одну попытку – вышла на неполный рабочий день, проработала полгода и ушла: сын пошел в первый класс.

С тех пор вот уже шесть лет Анна сидит дома, родила второго ребенка и уже даже дорастила его до садовского возраста. Само собой разумеется, весь быт семьи был полностью на ней: готовка, уборка, дети. Муж работал и зарабатывал, а Аня обеспечивала тылы.

– Детей в зубах носила, обоих – они были только на ней! – рассказывает сестра.

– Старшего, Никиту, в школу водила за руку до третьего класса, как все сейчас, собственно, делают – встречала, провожала, с уроками помогала.

Отец ничем не заморачивался никогда, жил своей жизнью! Работал и деньги давал, все! Ни разу подгузник не поменял, ни старшему, ни младшему. Да он и знать не знает наверняка, в каком сын классе учится!..

– И при этом отец не против, чтобы сын остался с ним?

– Слушай, ну еще бы он против был! Прыгает от радости – ему же теперь алименты не платить! Детей поделили поровну, Анютка с младшим, трехлетним, ушла в никуда, а Никита с отцом остался. Ну разве это равноценно, скажи? Одно дело подростка воспитывать, который уже самостоятельный практически, и другое – трехлетку, когда все только начинается.

– Ну да, с трехлетним забот, конечно, побольше, чем с большим…

– Вот! Сейчас этот сад с больничными постоянными, няньки…

И попробуй поработать нормально, чтобы прокормить себя и ребенка! Все время какие-то форс-мажоры: то сопли, то утренники, то «заберите срочно, у него температура»! Одно дело, Никита бы был, который в случае чего присмотреть может, а другое – совсем одна.

Никита все-таки бессовестный, я считаю! И беспринципный абсолютно. Ведь он все знает, большой уже! И о причине развода в курсе. Но, видимо, поколение сейчас такое – потребители. Эгоисты! Думают только о себе!

Конечно, Анне было бы куда проще, получай она алименты на двоих детей и имея помощника в лице сына-подростка. Родственники ее жалеют и открыто осуждают Никиту. Да и сама Анна на сына серьезно обижена: совсем не ожидала такого.

– Я Аньке говорю – надо было тебе и младшего папаше оставить, но она об этом и слушать не хочет! – вздыхает сестра. – А зря. Тогда бы он попрыгал со своей этой, новой! Трехлетка, которого за руку везде водить надо и из ложки кормить – это не подросток, который целый день сидит в своей комнате с гаджетами, и не видно его, не слышно…

А как считаете вы, мать в такой ситуации вправе обижаться на сына? Бросил мать в трудной ситуации, выбрал папашу, польстился на деньги и гаджеты?

• Или «он же ребенок», и ничего никому не должен?
• Что думаете?

• Про комментарии к моим статьям → Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
  Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
  Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.
  1. Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
  2. Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся м, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
  3. Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

  Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.
  С уважением, Елена Дунаева.

  Посмотреть на комментарии к этой статье можно:

• на моем канале в Яндекс Дзен
• в моем блоге в ЖЖ