Семейные проблемы: я живу в браке уже 5 лет, муж работал в Сибири, я жил далеко

Казалось бы, супруги хорошо знают привычки и характер друг друга. Однако в среднем возрасте обострение отношений – не редкость.

Обсудим причины сложностей, как понять, что наступил кризис и какие пути выхода могут быть.

Понятие

Двадцатилетие брака зачастую совпадает с кризисом среднего возраста. В это время супруги подводят итоги прошлых лет, переосмысливают свою жизнь. Приходит понимание, что молодость прошла, а впереди старение.

Дети начинают отделяться от родителей, заводят свои семьи. В итоге супруги снова остаются вдвоем. Сложнее всего тем семьям, чей союз держался только на воспитании ребенка. Когда дети уходят из дома, появляется большая вероятность, что пара расстанется.

Кризис – это перелом отношений, необходимость начать их по-новому, чтобы сохранить союз.

Зачем он нужен в семейных отношениях?

Кризис нужен, чтобы восстановить баланс, а партнерам снова узнать друг друга. Так как он часто совпадает со средним возрастом, появляется необходимость в поддержке. Семья либо распадается, либо становится крепче. В этот период происходит переоценка ценностей, поэтому очень важна поддержка и понимание близкого человека.

Кризис – это переломный момент в отношениях, и от того, как он будет пройдет, найдут ли супруги взаимопонимание, зависит их дальнейшая совместная жизнь.

Почему возникает после 17-20 лет совместной жизни?

Возникает кризис примерно с 17 до 20 лет совместной жизни.

Есть несколько причин, которые его вызывают:

• Cовпадение с кризисом среднего возраста.
• Проблемы со здоровьем у одного или обоих супругов.
• Уход детей из семьи.
• Однообразие – супругам становится скучно, жизнь проходит, и они понимают, что ничего не меняется.
• Спад интимной активности, потеря интереса к партнеру.
• Утрата физической привлекательности. Люди, находящиеся долгое время в браке, зачастую перестают следить за своей внешностью, считая, что партнер примет их и такими.
• Недовольство семейными ролями. Возникает понимание, что кто-то вкладывался больше, приходилось отказывать себе в отдыхе, хобби, свободе, карьере. Жизнь проходит, а желаемое не достигнуто, потому что много времени отдано семье.

Не стоит пугаться наступления кризиса, это естественные процессы в любых отношениях. Надо постараться лучше узнать потребности и боли партнера.

Проявления и симптомы

Женщины и мужчины по-разному реагируют на кризис. Связано это с особенностями психики, восприятием ситуации внутри семьи и своей роли в ней.

Как проявляется у мужа:

• безразличие к жене;
• пропадает желание интимной близости;
• с семьей проводит времени меньше, предпочитает иные занятия (например, просмотр телевизора);
• претензии по поводу излишних трат со стороны жены;
• эмоциональная отчужденность – пропадает желание делиться новостями, обсуждать радости и печали;
• появляется желание жить отдельно;
• упреки сторону жены по поводу ее изменившейся внешности или, наоборот, становится безразлично, как выглядит супруга;
• поиск приключений «на стороне».

Как проявляется у жены:

• становится более скандальной, появляется раздражительность: на мужа, быт, неустроенность в жизни;
• отказывает мужу в интимной близости;
• старается больше проводить время не в семье, а на работе, с подругами;
• упрекает мужа, что он стал причиной ее неудач, потому что она большую часть жизни отдала семье, уходу за супругом и детьми.

Женщины более зависимы от мужчины, поэтому дольше стараются сохранить Брак. Они понимают, что после 40 лет найти нового мужа сложнее, да и начинать отношения придется заново. Многие, и мужчины, и женщины, решаются на измены, так как в семейной жизни все однообразно, а любовники дают положительные эмоции.

Причины возникновения

Существует несколько причин, почему возникает двадцатилетний кризис и проходит остро:

• супруги давно стали чужими друг другу, у них нет общих интересов;
• муж и жена все реже разговаривают, делятся наболевшем;
• дети покидают родной дом, возникает синдром «пустого гнезда»;
• в среднем возрасте приходит понимание упущенных возможностей, хочется прожить жизнь заново более интересно.

Острому течению жизни больше подвержены семьи, в которых нет доверия, где супруги не могут спокойно поговорить и обсудить появившиеся проблемы.

Большое значение имеет несовпадение взглядов. Например, один из партнеров все еще стремится к социальной активности, другому это не интересно. Усугубляют кризис дети, которые заводят собственные семьи. Особенно опасно это в тех союзах, которые сохранялись только ради ребенка. Теперь он ушел, и семья начинает распадаться.

Если женщина домохозяйка, много лет занималась исключительно семьей, то она становится менее интересной своему мужу. Он хочет видеть рядом собой ухоженную, активную супругу, даже если сам стал причиной того, что она бросила работу.

Сколько продолжается кризисный период?

Пиковый период – 20-25 лет. В некоторых семьях кризис проходит практически незаметно. После ухода детей супруги начинают наконец жизнь активной жизнью, независимо от младшего поколения. Если сложный период совпадает со средним возрастом, то семейный кризис проходит одновременно с кризисом 40 лет.

Длительность зависит от того, насколько супруги заинтересованы в сохранении отношений. Кризис может продолжаться 3-4 месяца, год, два года. Чем дольше он длится, тем больше вероятности развода.

Пути выхода

Как действовать жене:

• уважать личное пространство супруга, понимать, что ему иногда хочется побыть в одиночестве, заняться любимым делом;
• во время конфликтов не переходить на личности, не повышать голос, а постараться решить возникшую проблему спокойно;
• найти себе увлечение, не ограничивать себя только домом и работой;
• заняться своей внешностью – выбрать новый гардероб, скорректировать фигуру, чтобы у мужчины вновь проснулся интерес, и он мог гордиться своей женщиной;

Как действовать мужу:

• спокойно объяснять жене суть претензий, постараться не выплескивать на нее свое раздражение;
• не ограничивать жену только домашними обязанностями – у нее должны быть увлечения и помимо дома, в этом случае жизнь не будет казаться однообразной;
• понять, что женщина приближается к периоду климакса, а это перестройка гормонального фона;
• найти точки соприкосновения – общие интересы, друзья или враги, разговоры «по душам», совместные вечера, поездки.

В некоторых случаях развод – единственное решение. Если в человеке раздражают любые мелочи, вплоть до незакрытого тюбика зубной пасты или не так приготовленного обеда, то совместная жизнь превращается в сплошной негатив.

Особенности развития супружеских отношений после

После кризиса приходит обновление. Супруги, пройдя сложный период, все-таки решают остаться вместе. У них находятся общие интересы, конфликты происходят более конструктивно. Становится больше положительных эмоций.

Если кризис завершился неблагополучно или не до конца, то конфликты продолжатся, взаимопонимание достигнуто не будет. Но в этом возрасте люди уже привыкают жить рядом, и им сложно представить, что с ними будет кто-то другой.

Разводы после 20 лет совместной жизни – не редкость. Поэтому важно правильно пройти кризисный период, сохранив любовь, взаимопонимание и доверие.

Влияние других факторов

На кризис в семье влияет множество факторов. Некоторые из них усугубляют течение, другие оказывают положительное влияние.

Наличие штампа

Наличие штампа в паспорте не существенно влияет на течение кризиса. Женщина может начать обвинять мужчину, что он так и не захотел на ней жениться. Штамп – это больше юридическая составляющая, и он имеет значение при разделе имущества, если супруги решили разойтись.

Дети

Срок женщины родить ребенка ограничен. И если до 42 она не стала мамой, то шансы уже обычно очень низки. Если мужчина все-таки хочет иметь детей, то он может найти себе жену, способную выносить и родить ребенка.

В семьях, где дети были, уход их из семьи может восприниматься болезненно, особенно, если ребенок был единственным, а мать уделяла ему слишком много внимания. Создание сыном или дочерью собственной семьи или просто решение жить отдельно воспринимается женщиной болезненно.

Она может всеми силами хотеть помешать переезду ребенка. Мужчины более проще воспринимают отъезд детей из родного дома.

После того, как младшее поколение покинуло семью, возникает ощущение пустоты. Супруги, отвыкшие общаться друг с другом, вынуждены снова искать точки соприкосновения.

Ошибки пары, которые усугубляют ситуацию

Желание преодолеть кризис и наладить отношения в семье должно быть обоюдным. Некоторые ошибки могут обострить ситуацию и привести к разрыву:

1. Отсутствие желания разговаривать, проговаривать проблемы.
2. Излишняя эмоциональность в споре, переход на личности, оскорбления и обвинения: «я тебе всю жизнь отдала», «из-за семьи я не смогла построить карьеру», «ты слишком запустила себя, потолстела», «ты слишком много тратишь на ненужные вещи», «ты уделяешь мне мало времени» и т.п.
3. Отсутствие желания видеть проблему и решать ее.
4. Равнодушие.
5. Партнеры не оказывают друг другу поддержку, в семье нет заботы.
6. Мало личного пространства – каждый человек нуждается в отдыхе и возможности побыть в одиночестве хотя бы недолго.
7. Ощущение, что люди стали чужими.
8. Периодически в разговоре всплывают фразы: «я с тобой разведусь», «а может, нам расстаться», «не хочу с тобой больше жить».

Как понять, что это путь к расставанию?

Расставание неизбежно, если у супругов не осталось ничего общего: эмоций, тем для разговора, интересов. Самый большой враг – равнодушие к потребностям, переживаниям партнера.

Жизнь в постоянных скандалах – это стресс для любого человека. В семье должно присутствовать уважение, если его нет, то разрыв рано или поздно наступит.

Попытки манипулировать супругом также часто приводят к тому, что второй партнер рано или поздно решается на уход, потому что психика не выдерживает постоянно напряжения.

Признаки, что пара находится на пути к расставанию:

1. Каждый сам по себе.
2. В отношениях присутствует ложь: измены, сокрытие доходов от супруга.
3. Взаимные оскорбления.
4. Партнер перестает интересовать как личность.

Заключение

Кризис 20 лет – один из тяжелых, особенно если он совпадает со средним возрастом. Если пара желает сохранить семью, то необходимо тщательно изучить возникшие проблемы и их причины. В сложных ситуациях нелишним будет посещение психолога.

Практический психолог, сертифицированный психоаналитик.
С 2007 года веду частную практику, преподаю в Институте развития психоанализа.

Как сохранить семью, если муж работает вахтовым методом

В России большое количество людей работает вахтовым методом, причем подавляющее большинство из них мужчины.

В этом нет ничего удивительного, во многих провинциальных городках, это почти единственный способ иметь достойный заработок.

Так и получается – муж месяц, а то и два на вахте где-то в Сибири, на Севере, в Москве или на море, а жена заправляет домом. Как же сохранить семью, когда муж работает на вахте?

Плюсы работы на вахте

Конечно, у подобной семейной жизни есть и плюсы:

• отсутствие материальных проблем;
• супруги реже ссорятся;
• когда супруг дома, в большинстве случаев, уделяют друг другу больше времени, чем супруги, постоянно живущие вместе;
• женщина имеет больше свободного времени, которое может посвящать карьере, детям или хобби;
• в отсутствие мужа можно делать любые омолаживающие процедуры, не беспокоясь о том, что он увидит, как выглядит лицо супруги в первые дни после подобного. Не думайте, что это неважно, если вам уже за 30 и вы решились на что-то радикальное, то можете проходить с красным и распухшим лицом больше недели.

Проблемы в семье при вахтовой работе

При этом нельзя ни отметить и множество проблем, поджидающих такие семьи:

• Дети, пока маленькие, за месяц забывают отца, и каждый его приезд превращается в новое знакомство и новое привыкание.
• Люди, подолгу живущие отдельно, постепенно отдаляются друг от друга и однажды можно обнаружить, что ваш супруг, это уже совсем не тот человек, за которого вы выходили замуж – у него изменились взгляды на жизнь, отношение к семье, деньгам и т.д.
• Измены – этим грешат и мужчины и женщины.
• Здоровье – часто мужчины живут и работают в довольно суровых условиях, плюс большие нагрузки и неправильное питание, приводят к тому, что у многих из них довольно рано появляется букет хронических болезней.
• Жене, остающейся дома, приходится все проблемы решать самой, от ремонта, до школьных родительских собраний.
• Многие важные семейные события проходят мимо – муж может не увидеть, как ребенок начал ходить, сказал первое слово, пошел в первый класс. Его может не быть на праздники, юбилеи и дни рождения.
• Дети могут не воспринимать авторитет отца.

Муж работает на вахте. Как быть?

Чтобы в подобных условиях семья оставалась крепкой, муж не чувствовал себя дома гостем, а дети относились к нему как к настоящему отцу, нужно делать все, чтобы на вахте он не чувствовал оторванности от семьи.

Общайтесь с ним каждый день, причем, если есть возможность, то по нескольку раз. В настоящее время скайп, мобильные телефоны и прочие виды связи позволяют общаться долго и за вполне умеренную цену. Держите его в курсе всех домашних дел и советуйтесь по разным проблемам, в том числе и связанным с детьми. Не делайте без мужа крупных покупок, обязательно обговаривайте с ним все крупные траты.

Чтобы дети не росли «безотцовщиной» давайте им тоже общаться с папой, в том числе и без вашего присутствия.

В подобном случае супруг, возвращаясь с вахты, не будет чувствовать себя гостем в собственном доме. Вы вместо того, чтобы вываливать на него ворох проблем будете спокойно общаться, играть с детьми и развлекаться.

Когда вы вместе, старайтесь говорить не только на бытовые темы и о детях, но и о том, что волнует его и вас, как вы относитесь к тому, что происходит в мире, обсуждать книги и фильмы. Рассказывайте, доказывайте, спорьте.

Это позволяет сохранить общность интересов, одинаковое отношение к жизни и будущему семьи.

С мужем живём как соседи: решение проблемы, советы психолога | отношений.нет

Супружеская жизнь – это всегда испытание на прочность. И охлаждение чувств – одна из причин и препятствий к счастливому семейному союзу. Знакомо?

Чего хотят женщины? Знаков внимания со стороны мужа, любимого мужчины, наверное, больше всего. Недаром говорят, что женщине важнее тот человек, который о ней заботится, нежели тот, который её просто содержит. Впрочем, у всех по-разному.

Но есть проблема, которая становится важной для женщины в любом возрасте, особенно если она испытывает к супругу тёплые чувства, а он не всегда отвечает ей взаимностью.

Что делать, если муж отказывает жене в близости постоянно, говорит, что устал? Здесь ведь страдают и чувства, и женское самолюбие!

«Почему муж не спит со мной?», «Мы живём с женой как соседи», «Муж отказывается от близости со мной, как быть?», «Мы с мужем живём как соседи, что мне делать?» – эти вопросы можно услышать от супругов, правда, женщины задают их себе, подругам и психологам чаще. Почему они появляются в семейной жизни? Дело в том, что в большинстве семей происходит охлаждение чувств между мужчиной и женщиной.

Чтобы знать о том, как быть в ситуации, если муж с женой стали жить как соседи, надо понимать причины охлаждения между супругами.

Итак, почему муж с женой живут как соседи:

1. Кризис отношений. Такие кризисы случаются в семьях довольно часто. Обычно они выпадают на 1, 3, 5, 7, 10 лет совместной жизни. Впрочем, это может случиться и в другие периоды супружества. В первый год молодые люди только начинают взаимодействовать в быту и после конфетно-букетного периода впервые начинают вместе решать какие-то проблемы. И вот тут-то маски сбрасываются, и каждый начинает вести себя так, как всегда, то есть по-настоящему, а не напоказ. И другому супругу вдруг начинает казаться, что милая или милый отнюдь не те, за кого себя выдавали.

   Выход здесь один: не казаться в самом начале отношений, а быть такой, какая ты есть. Это риск потерять возлюбленного, если он, например, чего-то не приемлет, а ты скрываешь, маскируешь свои недостатки! Но это и шанс не дойти до первого кризиса в семейной жизни, когда расставаться будет ещё тяжелее, особенно если уже появился ребёнок.

   Другие кризисы отношений возникают по разным причинам: взаимные претензии, потеря чувств, возникновение новой привязанности и др.

2. Бытовые проблемы. Часто происходит так, что именно бытовые проблемы и неготовность решать их вместе становятся веской причиной охлаждения между супругами и взаимных претензий между ними. Здесь важно понять, готовы ли вы всё-таки пытаться сохранить отношения или ваша жизнь уже в тупике и вам не хочется продолжения супружеской жизни.

Решать проблему необходимо вместе! Как это сделать?

Сохранить брак и супружеские отношения – вот то решение проблемы, если взаимные претензии не обусловлены более серьёзными причинами, чем кризис отношений или бытовые проблемы. И, если вы испытываете тёплые чувства к вашей второй половинке, вот несколько советов психологов, которые могут помочь наладить мир в семье и сделать так, чтобы ваша близость стала вновь доставлять удовольствие.

Советы психологов:

1. Разговаривайте. Ни одна проблема не может быть решена, если она замалчивается. Но женщины чаще всего готовы разговаривать, сообщать о том, что их беспокоит. А вот мужчины, особенно если в семье, в которой они воспитывались, вообще не принято было обсуждать чувства, рефлексировать, обычно к такому не готовы. При этом не надо думать, что если муж не может выйти на откровенный разговор с вами, то ему это не нужно и вообще он не хочет сохранять отношения. Он так же, как и вы, возможно, переживает, но пойти на обсуждение своих проблем ему очень тяжело. Старайтесь дать понять, что вы примете его проблемы в любом случае, готовы говорить с ним о чём угодно. Если он всё-таки не идёт на контакт, обратитесь к семейному психологу. Специалист знает, как работать с такими пациентами.

   Не надоедайте супругу, если видите, что он ни в какую не может преодолеть себя и начать открыто обсуждать проблемы, – это способно усугубить ситуацию.

2. Уделяйте мужу внимание всегда. Да, да! Казалось бы, об этом так много написано, но мало кто из женщин воспринимает такой совет всерьёз. А зря! Жёны в большинстве своём думают, что достаточно уделяют внимания супругу. Но давайте разберёмся, так ли это. На первом месте у мамы всегда ребёнок, что естественно. Ваш муж тоже способен это понять и принять. Но есть женщины, которые всё своё внимание начинают направлять только на ребёнка, совершенно забывая, что мужчина тоже ждёт вашего соучастия. Вы – один из самых дорогих для него людей. Возможно, ему хочется что-то рассказать вам, чем-то поделиться с вами, в чём-то посоветоваться. А вы мимоходом между кухней и ванной слушаете его вполуха, даёте советы невпопад. Супруг это чувствует и, несмотря на то, что в принципе скорее всего понимает вашу занятость, начинает обижаться, хуже – ищет себе другого собеседника.

   Всегда давайте понять мужчине, что он для вас на таком же месте, как ребёнок, а ни в коем случае ни на втором или десятом. Мужья часто не понимают всех «тонкостей» материнского инстинкта.

3. Не устраивайте скандалов. Практически любой мужчина мечтает жить в семейной жизни спокойно. А уж тем более – мирно решать проблемы. Исключение составляют те представители мужского пола, которых заводят скандалы и свары, – так они удовлетворяют свою потребность в эмоциональной насыщенности жизни, сложившуюся под влиянием определённых факторов. Скандал – это путь к усугублению проблем. Женщины редко представляют себя на месте мужчины, когда скандалят. А это не помешало бы! Только представьте себе ситуацию: вы каждый день возвращаетесь домой и видите злобного, ругающегося мужа, который вам выговаривает все обиды, накопившиеся у него (у мужчины ведь тоже бывают обиды!). Вы слушаете это день, два, три, а потом наверняка решите, что если уж совсем уйти не получается, то личное время вам хотелось бы проводить где-нибудь в другом месте (у родителей, у подружек, у того, кто смотрит на вас совсем другими глазами). Так и с мужчиной! Тогда стоит ли скандалить, пытаясь наладить отношения? Ведь именно в такие моменты человек может решить: «Я лучше вообще не буду с ней общаться!». Вот тут-то и начинается соседство под одной крышей.

   Помните: все проблемы лучше всего решать только мирным путём. Не бывает мира, построенного на войне. Или этот мир очень зыбок и хрупок, в любой момент может развалиться.

4. Уделите время и внимание лично себе. Да, да. Это снова о том, как вы выглядите в глазах собственного мужа, ведь он видит вас каждый день и каждую ночь! Это много! Снова представьте себе обратную ситуацию. Каждый день вы наблюдаете картину: растрёпанный, с немытыми волосами, в жутких трениках или трусах, небритый мужик, скандалящий, орущий, чего-то требующий. Согласитесь: та ещё картинка! Вряд ли вам она нравится. А теперь взгляните на себя несколько дней подряд. Забыла с утра причесаться и умыться, так как готовила ребёнку кашу? Понятно. Но как часто повторяется эта картина? Бегала весь день в халате, на который срыгивал ребёнок, к которому прижималась любимая кошка, и потому он весь в кошачьей шерсти? Тоже ясно. Но как часто это происходит? Забыла сделать маникюр, и лак на ногтях облез, а времени нет. Тоже бывает. Но не семь же дней в неделю! Ваш муж всё это видит. И даже если он не отдаёт себе в этом отчёта, вы перестаёте ему нравиться, у него пропадает к вам сексуальный интерес. И у вас бы пропал! Это вовсе не значит, что надо день-деньской, забросив все домашние дела, заниматься только собою. Достаточно просто помнить о том, что красивое притягивает красивое. И, если ваш муж вдруг стал неопрятно выглядеть, возможно, именно вы, забывая о себе как о женщине, позволили ему так вести себя при вас.

   Мужчина любит глазами. Почти любой! И почти всегда!

5. Если все предыдущие меры не помогают, но шанс на сохранение отношений есть, обратитесь к семейному психологу. Здесь главное: как уговорить некоторых мужчин на такое мероприятие? Осторожно, если ваш муж вообще отказывается. Может быть, стоит попросить человека, которому он доверяет, поговорить с ним о необходимости похода к психологу? Врач сможет сначала поработать с каждым из вас индивидуально, учитывать все нюансы.

   С психологом надо быть откровенными! Иначе это бессмысленный поход. Возможно, сначала стоит самой сходить на приём, а психолог подскажет, как уговорить мужа, или что следует предпринять, если он категорически отказывается от психологической помощи.

Когда решение проблемы одно – развод

Есть в жизни моменты, когда, к сожалению, уже ничего не помогает и причины охлаждения отношений не исчерпываются теми, которые мы перечислили ранее. Тогда стоит задуматься о разводе. В каких случаях развод может быть оправдан?

Часто, когда женщина задаётся вопросом «Что делать, если муж со мной не спит?», причина кроется в супружеской неверности.

Возможные признаки измены такие:

• полное отсутствие физической близости между вами;
• только вы становитесь чаще всего инициатором секса;
• супруг перестал обращать на вас внимание: не видит новой причёски, смены имиджа;
• вы чувствуете, что он думает не о вас;
• муж стал без видимых причин проводить время вне семьи;
• у вас участились ссоры без серьёзного повода;
• супруг старается не говорить при вас по телефону, постоянно убирает его из вида; муж ночует вне дома.

Если несколько таких признаков появились, есть повод заподозрить мужа в неверности.

Когда вы всё-таки установили факт супружеской измены, только вам решать, как к этому относиться. Делать вид, что ничего не замечаете, или попытаться выяснить всё напрямую, рискуя услышать в ответ подтверждение своим подозрениям или признание в любви к сопернице. Или – подать на развод, если вы не приемлете для себя жизни с тем, кто вас обманывает, не любит. Здесь всё решать только вам…

1. Полное отсутствие взаимопонимания и поддержки

Это тот путь, когда супружеские отношения заходят в тупик. Никто никому уже не уступает, не готов мириться с тем, что раньше не вызывало такого шквала злости и раздражения. В семейной жизни, да и в любых других отношениях, важны поддержка и взаимопонимание. А как без них? Отношения без этих составляющих упираются в безысходность. Причины такого тупика разные:

• отсутствие любви, угасание чувств;
• измена, другая любовь;
• человек показал своё истинное лицо (выходит, на начальном этапе ваших отношений он был в «маске»).

В этом случае лучшим выходом станет развод, потому что поддержка, взаимопонимание редко возникают вновь. Часто женщина думает: «Как я разведусь? А ребёнок? Пусть хоть такой, плохо ко мне относится, но он отец!». Это тоже тупиковое рассуждение. Ведь ребёнок, как известно, «впитывает» отношения отца и матери, учится жить в первую очередь в своей собственной семье.

Если перед ним пример таких взаимоотношений родителей, он станет считать их нормой. Появляется огромный риск и ему в будущем мириться с тем же, с чем мирились вы в супружеской жизни. Психологи на этот счёт говорят: «Не воспитывайте детей – воспитывайте себя, всё равно они будут похожи на вас!». Хотите ли вы для своего ребёнка такой же жизни? Решать тоже только вам.

1. Нежелание продолжать отношения

Если один из супругов твёрдо решил, что отношениям пришёл конец, вряд ли что-то способно их спасти, тем более возродить былые чувства. Да и нужно ли это делать? Но в таком случае снова только вы можете понять, как вам поступить. Хотите ли непременно быть замужем и страдать или желаете начать новую жизнь, пусть даже без супруга?

Мой муж-сосед меня устраивает?!

Супружеская жизнь – проверка на прочность чувств, которые были в самом начале любовных отношений.

Но она и показатель умения людей быть взрослыми, ответственными, учиться сосуществовать, воспитывать детей, жить вместе. Прежде чем решаться сгоряча на развод, если вы с мужем живёте как соседи, хорошо подумайте.

А может, ситуация исправима? И это и есть то самое испытание, которое надо преодолеть, чтобы стать счастливыми?…

Тупик в отношениях. Муж в деревне, я в городе

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Перечитала много информации по нашей проблеме и ничего не помогает. Поняла, что без специалиста нам не справится.

Мужу 38 лет, мне 34. У нас у обоих вторые браки. От первых браков остались дети. Но несмотря на это мы решили поженится и попытать счастье. Совместная жизнь у нас недолгая (3,5 года), поэтому вкратце опишу.

Встретились и влюбились с первого взгляда. Это мои самые счастливые моменты в жизни были. Я не ходила, а летала. Таких чувств у меня никогда в жизни не было. Тоже самое происходило и у моего будущего мужа. У нас родилась взаимная любовь. Это было настоящее счастье, которое может быть м/у мужчиной и женщиной. Он позвал меня к себе жить с ребенком.

И все бы ничего, да только живет он с мамой. Маме 70 лет, родила двоих сыновей (муж младший), похоронила мужа, болеет, с сердцем проблемы, задыхается. Дом родительский, но они два собственника. Я ни в чем не сомневаясь, окрыленная любовью, уезжаю из города к нему в деревню. Устраиваюсь на работу не по специальности.

Для меня началась новая жизнь и новая сфера деятельности. Муж не маменькин сынок и не подкаблучник. Но мама возле него постоянно трется. Они в доме хозяева, а я с дочкой в гостях. Конфликтов не было, я взрослая, все понимаю, что мама здесь хозяйка и мне здесь остается гостевать и помогать ей по хозяйству. Да и ей спасибо, что в отношения не влезала.

Мужа просила, что то придумать, чтоб отдельно жить, но он отвечал, что я плохая хозяйка, что мама все делает. Уточню, что мама на пенсии, а я работаю до 10 часов вечера. На работе тоже не заладилось, попробовала и поняла, что сложно мне там работать. Мы поженились. Маму жалко, живем вместе. Муж просил стать у них в доме хозяйкой.

Я не стала занимать роль хозяйки, не хочется маму стеснять, она уже здесь все знает и опыта больше, да представила я себя на её месте, мне бы не понравилось если бы меня кто-то в моем же доме стеснял. Он живет с ней, обсуждают все, по хозяйству хлопочат. Я тоже конечно и убиралась и готовка на мне всегда. Да только она дома сидит и больше свободного времени у неё.

В какой-то момент, я поняла что не так я себе счастье представляла. Утром не хочешь идти на работу, а с работы не хочешь идти домой.

Немного об отношениях с мужем. Он умный, сильный, самодостаточный, самовлюбленный, диктатор, хозяйственный, руки откуда надо растут, не гулящий. Я сильная личность, тоже, люблю чтоб все было по моему(овен). Но понимаю, что в семье должен мужчина быть главнее. Поэтому нам очень сложно ужиться. В семье одни упреки.

Муж хочет меня переделать полностью. Я конечно понимаю, что от плохих черт характера надо избавляться. И вообще работать над собой постоянно и становится лучше. Но иногда очень трудно справиться с эмоциями и в таком состоянии очень сложно здраво мыслить, только потом понимаешь, что сказал лишнего и просишь прощения. Муж считает меня глупой поэтому.

Я многому научилась благодаря ему и по хозяйству и в работе над собой. Но себя не считаю глупой и прошу его меня не оскорблять. А он постоянно мне доказывает, что я тупая. И ещё очень важный момент, прошу на него обратить внимание. Он при любой ссоре меня выгонял из своего дома. Сначала я обижалась, потом смирилась.

Человек меня любит и это точно, потому что я чувствую любовь его. А это — целует подходит, обнимает во сне, старается меня всегда привлечь в жизнь с мамой, считает что я его судьба, не изменяет, ухаживает. Считает, что женщина должна быть одна. Но при это выгоняет из дома и отказывается от меня. Т.е. не боится меня потерять.

Я тоже без него прожить смогу, но боюсь потерять, ведь я его люблю. Не смотря на это я собираю вещи, увольняюсь и уезжаю в город, хорошо что у меня там квартира есть. Нахожу новую работу, по специальности. И получаю совершенно новую жизнь. Я хожу на любимую работу, получаю удовольствие от работы, никто меня ни в чем не упрекает.

Дочку пришлось оставить у сестры, чтоб школу закончила. Обида прошла, а любовь осталась. Думаю о нем постоянно. Почему так все сложилось, ведь у нас есть любовь. И вроде бы причин особо нет расходится. Не могу понять свои чувства. Себя уважаю, оскорблять не позволяю и сохранить семью хочу. Если бы не было взаимной любви, забыла бы без проблем.

Он приезжает ко мне на выходные. И все равно мы ругаемся. У нас нет душевного понимания. Каждый на своей волне. Он живет в деревне (200 км) с мамой. А я в городе с дочкой. Работа у него там хорошая, поэтому в город не собирается пока. И опять же я все понимаю и не настаиваю на переезде.

Он тоже не может никак определится сохранить любовь и мучится или жить счастливо но одному. Надо что то менять, а мы не знаем что. Запутались в своих мыслях и чувствах….

Автор вопроса: Наталья Возраст: 34

Здравствуйте, Наталья) Да, у вас, действительно, не простая ситуация… Давайте будем разбираться…

Так, как браки у вас обоих не первые и уже имеется опыт совместного проживания в прошлых отношениях, то становится очевидным, что никто из вас особо к этому не стремиться и в этих отношениях. Вам сейчас необходимо совсем другое. Оба — вы личности самодостаточные и «зрелые», поэтому что-то к ком-то «переделать» и изменить будет либо очень сложно, либо невозможно совсем.

В данных отношениях вы испытали и испытываете очень яркие и сильные чувства, которых были лишены в предыдущем браке, вероятнее всего, что у вашего супруга всё так же. Но тем не менее, это «обстоятельство», эти чувства не смогли «сгладить острые углы» ваших личностей, чтобы позволить вам обоим найти компромисс дальнейшего совместного бытия.

Судя по вашему письму, со своей стороны вы сделали очень многое для этого, а вот, что касается вашего супруга — ситуация неясная. Вашим отношениям, вашей паре необходим какой-то иной формат, может вам пока подойдёт, так званый, гостевой брак. Подумайте об этом, поговорите со своим супругом.

Может вам не стоит «торопить события» с совместным проживанием, а дать себе немного времени для того, чтобы и вы, и ваш супруг окончательно определились каких отношений ожидает каждый из вас и какими эти отношения видит. Совместное проживания для вас — очень сложный этап отношений, поэтому необходимо время для принятия тех или иных решений, компромиссов и т.д.

Нужны также какие-то шаги и от вашего супруга в этом направлении и, возможно, вариант «гостевого брака» на какое-то время сможет решить эту проблему. А может и вовсе «устроит» каждого из вас, как знать.

Всего вам наилучшего)

Оцените ответ психолога:

Муж живет и работает в другом городе — 37 ответов на форуме Woman.ru

37 ответов

Последний — 15 ноября 2021, 16:11 Перейти 22 августа 2015, 23:19

#1

22 августа 2015, 23:26

#2

22 августа 2015, 23:36

#3

22 августа 2015, 23:45

#4

22 августа 2015, 23:51

#5

23 августа 2015, 00:29

#6

23 августа 2015, 01:01

#7

23 августа 2015, 01:33

#8

23 августа 2015, 02:49

#9

23 августа 2015, 08:59

#10

23 августа 2015, 09:12

#11

Гость

Никак не пойму, почему наличие маленького ребенка является препятствием к совместной жизни с мужем

23 августа 2015, 10:22

#12

23 августа 2015, 11:30

#13

23 августа 2015, 11:42

#14

23 августа 2015, 12:39

#15

23 августа 2015, 12:52

#16

23 августа 2015, 14:52

#17

23 августа 2015, 16:43

#18

23 августа 2015, 16:50

#19

Гость

У меня муж тоже уезжал в другой город работать, я поехала с ним, ребенка оставили моим родителям, ребенку год. Мне было очень тяжело, так прожили год, заработали денег и вернулись назад. Можете закидать меня тапками за, то что бросила ребенка, но разве было б лучше, если б ребенок без отца остался и жили б на одни Алименты.?

23 августа 2015, 17:01

#20

Гость

На мой взгляд, вам надо либо разводится, либо к психологу обратится.

Если ваш муж настолько неустойчив, что вам надо бросить ребенка на год да еще спихнуть его на своих родителей, тотна кой вам такой сдался?? Такой все равно будет изменять и в итоге бросит, хоть далеко, хоть близко. А если муж у вас нормальный, но вы такая прямо перестраховщица, то к психологу — будете разбиратьс с вашими комплексами и лечить их.

23 августа 2015, 17:05

#21

Гость

На мой взгляд, вам надо либо разводится, либо к психологу обратится.

Если ваш муж настолько неустойчив, что вам надо бросить ребенка на год да еще спихнуть его на своих родителей, тотна кой вам такой сдался?? Такой все равно будет изменять и в итоге бросит, хоть далеко, хоть близко. А если муж у вас нормальный, но вы такая прямо перестраховщица, то к психологу — будете разбиратьс с вашими комплексами и лечить их.

23 августа 2015, 17:48

#22

23 августа 2015, 21:32

#23

23 августа 2015, 22:46

#24

23 августа 2015, 22:56

#25

24 августа 2015, 16:20

#26

25 августа 2015, 23:04

#27

Гость

А, если продать дом и переехать ? ведь это не жизнь. Мы тоже так жили 5 лет, каждый раз когда он уезжал, я уходила в депрессию , потом взяли ипотеку и теперь живём вместе

20 сентября 2015, 16:22

#28

14 января 2017, 22:42

#29

14 января 2017, 23:03

#30

Шурик

Год работал в другом городе по контракту.Жена каждый день звонила по телефону раз по 5-6 и болтала о чем угодно по полчаса.

То есть даже теоретически никого завести было невозможно — ни одна женщина, которая себя уважает не согласится на отношения при которых мужчина принадлежит ей с перерывами на разговоры с женой.

Да, изменял, но ничего хоть сколько-нибудь серьезного не получилось.Что интересно, со мной работали еще два приятеля из моего города.

Один точно не изменял (знаю достоверно, это ему просто не интересно), второй вызывал проституток, бухал и в итоге спился.

25 ноября 2017, 17:14

#36

30 сентября 2018, 10:53

#37

12 декабря 2018, 10:39

#37

Елена

Муж уехал.на заработки типа того.в Москву.звал одну.ребенка потом заберем говорит;я не поехала.сейчас он там работает.звонит.но не зовет уже туда.что делать ;чего ждать от него?

04 апреля 2019, 01:40

#37

Гость

Какой бы ни был верный муж- есть еще и физиология, от которой никуда не уйти. А именно- если мужчина молод, здоров и имеет среднюю или сильную половую конституцию- минимум раз в два дня надо спускать. Как- это уже другой вопрос.

Др_очить или- да, в кого-то, кто рядом. Ну неделю можно перемочься, но дальше- сперма буквально давит на мозги. Нервные окончания в стенках наполненных до отказа семенных пузырьков сигналят- пора сливать!!! А то покоя не будет.

И это не кобелизм- просто у женщин такого механизма нет, и понять это трудно

15 ноября 2021, 16:11

#40

Гость

Глупости все это. Мужчина без секса может сколько угодно прожить. Я учился в другом городе, мы с женой по пол года не виделись, а иногда и целый год. Не разу ей не изменил, потому что люблю только её, о других девушках даже думать не хочется.

Потом учебу закончил, работать поехал, еще дальше от дома, тоже примерно год не виделись. Потом к себе её с ребенком забрал, живем счастливо, расстояние пережили.

Как на самом деле живут жены вахтовиков

Точной статистики, сколько мужчин в России работает вахтовым методом (то есть отсутствует дома от двух недель до нескольких месяцев), нам найти не удалось. Это объяснимо: многие вахтовики просто не устроены официально. А вот отыскать жен, которые ждут своих супругов дома, получилось легко. Их возраст, регионы проживания и социальный статус разные. Так же, как истории жизни в то время, когда мужья уезжают на работу. Мы попросили написать об этом максимально откровенно, пообещав при этом сохранить конфиденциальность. Авторская стилистика и орфография (насколько это было возможно) сохранены.

Лилия Сергеевна, Томская область:

«Мой муж ездил на вахты лет пятнадцать подряд. Начал с тех самых пор, как маленькое предприятие, на котором он работал в нашей деревне, обанкротилось и закрылось. Сначала я горько рыдала. Каждый раз, когда собирала его, в голову лезли разные мысли…. То представлялось, что он погибнет, то что замерзнет, то что не вернется, то что не на вахты ездит, а к любовнице отправляется.

Сейчас вспоминаю, и смешно становится. В среднем Коля уезжал на месяц-полтора.

Но бывало, что дороги с месторождений, где он трудился, не открывались вовремя (например, из-за погоды никак нем могли открыть переправу или зимник), и он жил вдали от дома по два и даже по три месяца.

Но ЗАТО когда приезжал — это был праздник! Мы обязательно ездили за покупками в город (Коля стал хорошо зарабатывать), сделали ремонт, пристроили к дому теплые ванну и туалет. Да и в личной жизни у нас все просто бурлило!

Знаете, мы так могли наскучаться друг по другу, что потом по три дня из постели не вылезали. А ведь нам уже не по двадцать лет было! Короче, я все больше радовалась новому графику мужа. Огорчало только одно: сыновья стали от него отдаляться. Они просто росли без него. Сами по себе.

А когда супруг приезжал и начинал включаться в их воспитательный процесс, парни, естественно, вставали на дыбы… Но — ничего! Как-то выросли, и школу хорошо закончили, и в университет оба поступили.

Сейчас муж уже года два на вахты не ездит (на пенсию ушел), а я все еще не могу привыкнуть, что он теперь все время дома, и… даже иногда скучаю по тем временам».

Тамара, ХМАО:

«Как я жила, когда муж работал на вахтах? Никак! Сама по себе. А потом просто развелась. Больше рассказывать нечего».

Екатерина, Иркутск:

«Я понимаю, что сайт у вас женский и вы любите писать про удивительные семьи и отношения, в которых все жили «долго и счастливо и умерли в один день», но так бывает только в кино. Мой муж в первый раз уехал на вахту, когда мне только исполнилось 25 лет.

Причем улетел на север, где даже связи толком не было. Мы не разговаривали неделями. Я страшно тосковала. Рыдала вечерами.

А ведь хотелось еще куда-то выйти, погулять, да в конце концов, просто по городу вместе с мужем пройтись… Зачем, спрашивается, замуж выходила?

В итоге завела себе любовника. И знаете, что было самым забавным? Вот уж точно настоящая ирония судьбы… Мой любовник через пару месяцев тоже стал уезжать в длительные командировки (считай, на вахты). И в моей жизни (а также в моей постели) два моих обожаемых мужчины с тех пор были по графику: месяц — один, месяц — другой! А что такого? Вы просили честно, я написала».

Дарья Сергеевна, Тобольск:

«Вахта спасла не только наш семейный бюджет, но и наши отношения. До того, как устроиться в крупную нефтяную компанию и уехал на Крайний Север, супруг много пил и совсем не уделял времени ни мне, ни троим нашим детям. Его и с работы прошлой за это поперли… Я была в шоке. Много плакала.

А потом друг мужа предложил устроить его на вахту, но только с одним условием: никаких пьянок. Это ТАБУ. Мужа мы закодировали и на другой день отправили на вахту.

Тяжело ли мне было без него? Да! Скучала ли я и дети? Конечно! Хотела бы я вернуть прежнюю жизнь и снова устроить мужа на работу в нашем городе? Нет, нет и еще раз нет! То, как мы сейчас живем (пусть большую часть времени не вместе, в разлуке, вдали друг от друга), это все равно прекрасно! Муж не пьет! Зарабатывает! А когда приезжает домой, с удовольствием возится с дочками, потому что признается, что сильно соскучился по всем нам. Так что вахта — это для русского мужика — настоящее счастье, а еще реальное спасение для их жен».

Нина Селиванова, Подольск:

«Если вы хотите проверить брак на прочность, а мужа на адекватность, отправляйте его на вахту. Поверьте, тут все пороки (если они есть) вылезут… Мой, например, себе умудрился любовницу завести на работе.

Там у них в поселке человек двадцать всего работает, из них две поварихи и одна медсестра. Вот с ней он и закрутил. Я узнала поздно. Медсестричка уже беременная была, а муж ушел к ней.

Вот пусть теперь вместе и вахтуют».

Юлия Я., Хабаровский край:

«Подозреваю, о чем тут будут писать. Дескать, пока мужа нет, я по нему скучаю, общаться тяжело, связь плохая, времени нет. А я так скажу: пока супруг на работе, я с ним больше разговариваю, чем пока он дома, потому что когда он дома, он играет в „танчики“, а когда на работе и выдается время на отдых, сразу вспоминает про семью и звонит нам. Еще бы! Ведь других развлечений там просто нет».

Светлана Вячеславовна, Красноярский край:

«Как я живу без мужа, когда он на вахте? Прекрасно живу! У нас с детьми все налажено и отлажено: когда подъем, когда отбой, кто что кушать будет. А когда приезжает муж, все это начинает рушиться и ломаться.

Он же капризничает как ребенок: это ему приготовь, то постирай. В итоге я дни считаю не до его приезда, а до его отъезда. И многие девчонки, у кого мужья так же работают, говорят то же самое.

Ко всему привыкаешь, и жить замужем, но без мужа — тоже».

Елена Григорьенко, Тюмень:

«Я не живу без мужа, пока он на вахтах. Уже несколько лет я езжу с ним и бесконечно счастлива!»

Брак вахтовым методом

• C головой погрузиться в свою работу или учебу, не отвлекаясь на личное. Когда ребенок у нас еще не родился, я пропадала в университете, сдавая сессии досрочно, могла ночевать в редакции, доделывая важные проекты. И никто меня дома за это не упрекал.
• Пригласить подружек к себе с ночевкой, посекретничать.
• Поехать в командировку с легкой душой, зная, что муж тоже при делах, а не томится один дома, без калорийной и мясной еды.
• Сесть на диету. ведь не надо готовить на завтрак, обед и ужин «настоящую мужскую еду» – калорийную и мясную. Нам с сыном хватает приготовленных в пароварке овощей, каши и фруктов. Представляете, как сразу легче становится жить?
• Перейти на фриланс и уехать на пмж в теплую дружелюбную страну. Компания оплачивает мужу авиабилеты в любую точку мира, так что к одному месту мы не привязаны. Уже жили так на Балканах и не исключено, что в будущем рванем куда-нибудь еще.
• Расслабиться и не заботиться о своем внешнем виде так уж тщательно. Не носить мейк-ап с утра до ночи, зато носить все воскресенье антисексуальную пижаму.
• Наоборот, заняться своей внешностью и сделать какую-нибудь мазохистскую бьюти-процедуру, вроде химического пилинга или лазерной эпиляции. Следы заживут как раз к приезду любимого, психику его своим видом травмировать не придется.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мамин сынок

Да, с появлением ребенка кое-что изменилось (например, я уже не ночую на работе), но не слишком кардинально.

Правда, надо заметить, наш сын довольно долго приспосабливался к графику Дениса. Совсем маленьким за месяц он начисто забывал, кем ему приходится этот посторонний зеленоглазый дядька. И каждый раз они с отцом будто заново знакомились.

Но жалеть нашего сына не надо: пока папа отсутствует, Теме уделяется вдвое больше моего внимания.

Приведу пример: обычно в выходные мы с любимым, оставив ребенка бабушке, отправляемся в театр, в кино или просто на романтическое свидание. А когда муж в отъезде, я с утра до вечера с Темой.

И вся моя нерастраченная нежность и любовь принадлежат ему одному. К тому же подросший сын уже не волнуется, проводив в дорогу папу: он улетел, но ведь обещал вернуться!

P.S

Как у каждой пары, у нас тоже был кризис. Разве что он наступил не через 3 года, как у большинства, а через 6  лет. Простая арифметика – раз уж муж по полгода в год отсутствует. За тот непростой период было всякое, о чем и вспоминать не хочется.

Я не раз топала ногами, мол, увольняйся и ищи нормальную работу. Хотя понимала, что вахта здесь ни при чем, пить и изменять партнер может и живя дома. Если назрели семейные проблемы, смена трудового графика не поможет, тут обоим нужно сменить свой настрой. И работать, работать, работать над отношениями.

Причем не вахтовым методом, а каждый день, без выходных.

ТЕКСТ: Ольга Поликарпова