Как добиться справедливости: я, сегодня узнала, что мой бывший муж и его мама умерли два года назад у нас имеется

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть.

Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям.

Такой мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль… Оно вам надо?

Как добиться справедливости: я, сегодня узнала, что мой бывший муж и его мама умерли два года назад у нас имеется

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине.

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими.

Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально.

Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит.

Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М.

Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика: «Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!» Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, вам приятно это слышать, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Если ради вас человек отказывается от какой-либо вредной привычки, «из-за вас» потом он и вернется к ней

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого.

Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды.

И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …

, такая-сякая!», то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще.

Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, неспособный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится.

Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным.

Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется. Смеясь, преодолевает ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет.

Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте.

Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо или когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек неспособен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить.

Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения.

 Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность.

Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран.

Даже если вы в этом видите признаки его «любви». Подробнее о признаках тирана в статье «Глава семьи или домашний тиран — признаки болезни».

Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах — в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе».

Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений.

Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети.

Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы.

А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете «одна при живом муже».

Читайте также:  Как вести себя в верховном суде, если я не полностью согласна с решением районного

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает.

А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное, чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит 🙂 Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе.

Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету.

Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома».

Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, увы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и нередко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет.

Употребление спиртного и игры не обязательно указывают на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности.

Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и отношения с матерью.

Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка.

А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном. Бывают и все признаки в одном. Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем.

Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой «Женщины, которые  любят слишком сильно» и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется.

А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос.

Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его.

Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет, как в начале отношений и даже лучше. Типа мы можем слепить себе принца из любого «материала».

Этот наивный, но греющий душу, миф, сейчас активно тиражируется, к сожалению.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он неспособен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Как отпустить умершую маму?

Вопрос психологу:

Добрый день. Моя мама умерла год назад, фиброз легких, ей было 58. Для меня это было тяжелым ударом, все случилось очень быстро и неожиданно. Я, наверное, до сих пор не могу принять ее смерть, и не уверена, что, вообще, когда-либо смогу. Мне было 28, но когда мне сказали с ней попрощаться, я чувствовала себя беспомощным ребенком. У меня остался брат, мама растила нас одна.

Когда мне было 4-5 лет, отец еще жил с нами. Он был гулякой, пил, пропадала временами, приходил по ночам, избивал мать. Мне 29, а я до сих пор вздрагиваю от стука в дверь. Мое детство пришлось на 90-е, были тяжелые времена, мама окончательно рассталась с отцом. Она работала врачом, зарплата мизерная, ей было тяжело тянуть нас одной.

Я всегда это понимала, я слышала как она плакала по ночам, я старалась помогать ей и не доставлять проблем. Со временем ситуация улучшилась, мама всеми правдами и не правдами зарабатывала деньги, отучила нас с братом в одном из лучших ВУЗов. Но у меня сложные отношения с братом, он старше на 2 года.

Мама обожала его, возможно это из-за азиатской культуры, где мальчики ценятся больше, возможно, потому что он первый ребенок. Но с самого детства, нужды моего брата были всегда выше моих нужд. Отдай ему ручку — ему нужнее, пусть он съест пирожное — ты же девочка, зачем тебе, ему всегда нужнее и т.д..

У меня до сих пор какой — то комплекс, что мои нужды или чувства — не достаточно серьезны. Когда мы ругались или дрались с братом из-за чего-нибудь, мама всегда была на его стороне. Это сделало меня злее. Я била брата, а когда он жаловался маме, била его еще сильнее. Мама всегда исполняла его капризы, покупало то, на что у нас не хватало денег, но мама выкручивалась.

Я долго хранила обиду на маму, наверное, поэтому мы не были близки. Я ее любила, но никогда не рассказывала своих секретов или мыслей. Все начало меняться, когда брат, учась в университете, начал встречаться с девушкой. Мама узнала, что эта девушка, низкой социальной ответственности, с ребенком, а бывший муж в тюрьме, ей было 22, а брату на тот момент 21.

Естественно, мама не собиралась отдавать своего горячо любимого сына подобной особе. Был большой скандал, мама очень сильно поругалась с братом. Вот, наверное, с того момента многое изменилось, у нас по традициям принято, что семья сына живет с родителями. Мама осознала, что брат может жениться на женщине, которая может и не принять маму, и она останется одна.

С того момента мамино отношение ко мне изменилось. А я чувствовала ее страх, с одной стороны я злорадствовала и торжествовала, говоря ей, что она сама воспитала такого сына, с другой стороны я всегда повторяла ей, что никогда ее не брошу. Два с половиной года назад брат женился, привел в дом жену. Я на тот момент училась за границей.

Но с первой недели брака, они стали ругаться, это продолжалось почти 9 месяцев. Когда я приехала на каникулы, сказала брату и его жене съезжать и перестать дёргать маму. Брат развелся, и обвинил во всем меня и маму. 3 месяца бесконечных обид, а потом у мамы начались проблемы с сердцем, выяснилось, что начался фиброз легких, за 2 месяца, она угасла.

Я злюсь на брата, потому что он как всегда не подумал о последствиях своих действий, женился на истеричке, доводил маму, потому что жена доводила его, развелся и опять обвинил маму. Его любимая фраза – плохое случается, ничего с этим не поделать. И никакой ответственности. Я как будто не могу простить мама за такого брата, брата за смерть мамы. Передо мной так и стоит тот мальчик, которого я хочу ударить.

После смерти мамы, осталось много сожалений. Она была очень хорошим доктором, она обожала свою работу. Она могла бы сделать хорошую карьеру, но когда родила нас с братом, уехала за отцом в пригородной захолустье (здесь была квартира), переучилась на терапевта и похоронила себя. 10 лет назад у нее были проблемы с гормонами, она сильно поправилась, из-за чего у нее было много комплексов.

Она никуда не ходила, только работа и дом. Мне 29. И я боюсь, что повторю ее судьбу. Я не хочу детей, никогда не хотела, по многим причинам, я хорошо помню, через, что прошла мама, и я не хочу любить кого-то больше жизни, а потом разочароваться в нем, не хочу, чтобы мой ребенок оплакивал меня, проходя то, через, что прохожу я и т.д..

Я слежу за своим телом и питанием, потому что боюсь поправиться. Но я боюсь, что могу встретить какого-нибудь нехорошего человека, который может разрушить мою жизнь. Мама была очень доброй и приветливой, я же довольно жесткая и совсем не приветливая. Я как будто стараюсь сделать все наоборот.

Мамины друзья, мне никогда не нравились, недалекие тетки, но для мамы они были бегством от одиночества. В последние дни мамы, почти никого не приходил, коллеги, псевдо-друзья, знакомые — все как будто испарились. Можно всю жизнь помогать людям – а в конце остаться в одиночестве. Я не хочу псевдо-друзей, только чтобы не остаться одной.

У меня столько сожалений по жизни маме, я оплакиваю ту прекрасную жизнь, которую она могла бы прожить и не умереть в 58. И все эти чувства иногда захлестывают меня и я не знаю, как мне не утонуть в этом.

Читайте также:  Незаконное присуждение: у нас гражданское дело, дошли до верховного суда но нам везде отказывают в рассмотрении

Автор вопроса: Анна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Бурд Маргарита Валентиновна

Анна, Здравствуйте!

Уход родителей это всегда горевание для любящего ребёнка, в каком бы возрасте он не был. Вы пишите прошёл год после смерти мамы и сейчас мы можем поговорить о Ваших семейных отношениях, а вернее о Вашей жизни.

В детстве, ребёнок напрямую зависит от отношения к нему родителей. И формируются детские установки, которые часто переходят во взрослую жизнь, т. к. не осознаются.

Ребёнок, который в детстве не дополучил любви и тепла (а это видно из письма- Вы пишите, что мама была на работе, и больше любила Вашего брата) часто остаётся в зависимых отношениях с родителями. И здесь бывает 2 пути

1. Не происходит сепарация

2. Ребёнок, вырастая, выбирает созависимые отношения.

Что такое сепарация? Это процесс отделения Своей жизни от родителей, возможность «взять» свою жизнь и пойти самостоятельно по жизни. Это отделение от родителей не только внешнее, но и внутреннее. Дефицит родительского тепла часто нарушает этот процесс.

Отделение от родителей формируется поэтапно с детства. Это видно в кризисы детства (в 3 года и подростковый возраст) . Здесь формируются личностные границы и понимание, что у Вас есть личная жизнь( потребность быть услышанной, понятой, принятой, учитываются желания ребенка , уважение и многое другое.)

Я сожалею, что Вам в детстве было не легко. Сформировались сложные чувства — обида, злость, боль, неудовлетворенность…..

Аня, родителей идеальных не бывает. И нам достаточно их поблагодарить за то, что смогли дать.

«Взрослый» человек отличается от «ребенка» тем, что может взять все «детские чувства» и самостоятельно трансформировать их в «Любовь» .

Как это сделать?

Вы выросли!!!!!!! И способны взять Свою жизнь и пойти вперёд! Не оглядываясь на прошлое! С собой можно взять только хорошее (а хорошего было тоже много). Возьмите лист бумаги и напишите все свои потребности, которые были не удовлетворены с детства ( чувства, связанные с братом, тоже напишите).

Вам надо «напитать» любовью своего «внутреннего ребенка», т.е. проявить заботу о себе. Задайте вопрос напротив каждой потребности: Что я могу сделать для себя сейчас? Надо уделить себе время.

Вы должны сформировать в себе новую установку — У Вас есть Ваша ЖИЗНЬ! Проявите заботу о себе! Например: Обида это жалость к себе и неоправданные ожидания. Станьте Мамой себе, своей Душе! Чего Вы ожидали. Может похвалы, тепла…….. замечайте чего не хватало в детстве и дорастите эти части.

Вы почувствуете много силы и любви! И тогда появится интерес к жизни и радость, Вы сможете делать выбор и чувствовать свои желания. Конечно появятся друзья. Жизнь меняется, когда мы берём ответственность за ее изменения! Будьте счастливы!

Оцените ответ психолога:

На наследство претендуют все! Но кто ухаживает, тот и должен получить всё. И это не моя алчность, а справедливость!

В детстве у меня была большая семья: мама, папа, старший брат и две сестры. Родители еще в советском союзе получили просторную трехкомнатную квартиру, а папа выстроил за городом дачу.

Я не скажу, что семья она была очень дружная – все мы дрались, особенно девочками, у каждого свой характер.

Много лет прошло с детства, мы все выросли, особой дружбы между нами нет, а сейчас и вовсе напряженная обстановка, и сейчас расскажу – почему. Я думаю, читатели меня поймут.

Первый «из гнезда» вылетел брат: как ушел в армию, так там и подженился после дембеля. Домой только писал, звонил, и то изредка. Он хоть и верный семьянин до сих пор, но страшный подкаблучник: приезжал один к нам домой только тогда, когда это позволяла его жена.

Родители иногда тоже летали к ним в гости, чтобы сына и внука увидеть, но все время были снохой недовольны – ей не нравились их визиты: то свекров положить некуда, то лишний раз она еду не приготовит.

Крайний раз родители приезжали к ним 15 лет назад и с тех пор общение только через скайп: никто уже никуда не ездит.

Средняя сестра (она старше меня на 4 года, я третья дочь в семье), учась в институте, влюбилась в патлатого художника и бросила ВУЗ. Скиталась с ним по городам и весям, оба искали романтику, пока он ее не бросил беременную в одном городе.

Родители звали ее домой, но она же гордая! Устраивалась, как могла, даже какое-то время скрывалась, расстраивая родителей, долго не писала и не звонила.

Только потом она написала, что родила сына и собирается выйти замуж за мужчину с квартирой – где-то же им надо с ребенком жить! На свадьбу она никого не пригласила, только фотки высылала, потом еще дочь родила, к нам приезжала семьей в нулевых годах. Мужичка ее жалко: затюканный какой-то, сеструха им рулит, как хочет.

Младшая никуда не уезжала, живет в нашем городе. Ее кредо: «Чем богаче мужик – тем слаще!».

Этой мартышке всегда везло: ее родители больше всего любили и баловали, ей все новое покупали, а мне приходилось вещи за средней сестрой донашивать! В школе она училась отвратительно, но зато выросла красоткой и вышла замуж за бизнесмена, родила ему дочь.

Когда у ее мужа бизнес рухнул, она тут же его бросила и переметнулась к его другу – более удачливому бизнесмену, у того все есть: и загородный дом и две машины, сестра тоже водит авто. Только вот лично нам она никогда ни чем не помогала, даже в самые трудные времена родителям ни копейки не давала, только в долг!

У меня жизнь сложилась не очень хорошо. Тоже была замужем, двое детей, муж пристрастился к алкоголю, «спасибо» его коллегам по работе. Мы разменяли свою двушку на однокомнатную квартиру и комнату в общежитии, муж ушел в общагу жить.

Но мне все некогда было растить детей: сначала у отца два микроинсульта, теперь он гипертоник, постоянно надо следить за его здоровьем, потом у мамы сахарный диабет и проблемы с ЖКТ, а последнее время совсем слегла: онкологию выявили.

Что сказать – старики, обоим за 80, папа еле ходит, проблемы с сосудами, мама вообще почти всегда лежачая, это уже лет 5 как все началась, даже гораздо раньше, если учитывать каждую мелочь по здоровью. Просто сейчас все усугубилось.

Вот, 5 лет назад я начала бегать к родителям, а потом старшему сыну оставила квартиру с его девушкой, а с дочкой мы к родителям переехали – помогать.

Просыпаюсь рано, всем надо готовить, маме с папой нужны диеты и режим, а я еще и работаю, уборка, процедуры, ложусь за полночь. Дочка моя подрастает, помогает мне во всем.

Вы думаете за это время нам кто-то приехал и помог? Фигушки! У брата отмазка – внуки подрастают, средняя сестра один раз 5000 рублей выслала и старается не звонить, а младшая брезгует стариками, не хочет горшки носить! Сейчас жалуется на финансовые сложности, но продолжает ездить на машине и одеваться по моде. Если и заезжает к нам, то морщит носик от «старческого» запаха, привезет пакет мандаринов и конфет, хоть я ей сто раз говорила – конфеты родителям нельзя. Но ее приезды очень редки.

Но вот что мне не дает покоя! На наследство претендуют все! Но ведь кто ухаживает за стариками, тот должен получить все, так ведь? Не считайте меня алчной, но дачу я сразу попросила папу переписать на меня, что он уже с радостью и сделал.

Честно – сейчас хочу попросить их всю трешку на меня тоже переписать, это же справедливо! Подкаблучный брат обязательно будет требовать долю – ему так жена прикажет! Средняя сестра хоть сейчас и прячется, но тоже своего не упустит, а младшая – тем более! Но справедливо ли это? Больные люди иногда на сиделок своих все переписывают, а тут одна единственна родная дочь, которая ухаживает за родителями, и это – я! Ведь справедливо же?

Умерли родители(((( — 124 ответа на форуме Woman.ru

124 ответа

Последний — 02 октября 2021, 12:18 Перейти 03 сентября 2012, 16:13

#51

02 октября 2012, 11:30

#52

17 октября 2012, 22:14

#53

16 декабря 2012, 03:50

#54

28 января 2013, 22:55

#55

21 февраля 2013, 19:40

#56

Арина

Моей мамочки нет уже 2,5 года.Папа умер полгода назад.По маме плакала ровно год,потом стала более сдержанной.Когда умер папа не плакала совсем,даже на похоронах.Не знаю почему так.Внутри всё как каменное.Мама после смерти давала явные знаки,что она продолжает жить.Я их так люблю и страдаю.Не плачу уже,но страдаю невозможно.

03 августа 2013, 23:30

#61

19 августа 2013, 22:42

#62

19 августа 2013, 22:55

#63

Персик

Держитесь…время действительно лечит! Мне когда было очень плохо сразу после смерти мамы-я молилась…. Смотрела на небо и просила Бога помочь всё пережить. и Он помог…со временем стало легче, а сейчас я стараюсь верить, что возможно мы встретимся на небесах. Пусть это звучит наивно, но это моя вера, мой выбор.

20 августа 2013, 15:22

#64

Лаура

когда мне было 8 я потеряла отца,в 14 лет мама умерла.Мне без них очень тяжело,но все по воле АЛЛАха стремлюсь в перед но по любому не хватает любовь.мамина ласка

27 августа 2013, 00:53

#65

Милка

Сижу, читаю и плачу.. как я вас всех понимаю..может когда выговариваешься легче становится на время.. а потом снова накрывает. мне было 23 когда умер папа и 24 когда умерла мама. сейчас мне 25 через несколько дней будет година. мама не смогла жить без папы.

и папа ее забрал к себе на небо. Почему то подумал, что я тут и одна справлюсь. Я живу, хожу на работу, встречаюсь с друзьями и даже улыбаюсь..мне кажется что я не должна улыбаться, когда нет самых любимых людей рядом. Но когда я остаюсь одна дома со своими мыслями.

это не выносимо, пусто, больно, обидно. такая огромная скорбь внутри. слова слова.. все говорят какие то слова…они не знают, что я чувствую..они только видят, что когда я выхожу из дома я улыбаюсь!!! ничего не вернешь, не изменишь.. смириться сложно…

И НИКОГО НИКОГО НЕТ РЯДОМ!!!

27 августа 2013, 01:04

#66

Арина

Моей мамочки нет уже 2,5 года.Папа умер полгода назад.По маме плакала ровно год,потом стала более сдержанной.Когда умер папа не плакала совсем,даже на похоронах.Не знаю почему так.Внутри всё как каменное.Мама после смерти давала явные знаки,что она продолжает жить.Я их так люблю и страдаю.Не плачу уже,но страдаю невозможно.

15 декабря 2013, 07:06

#67

15 декабря 2013, 07:13

#68

15 декабря 2013, 07:33

#69

25 декабря 2013, 20:23

Читайте также:  Студент колледжа: я остался без попечение родителей полностью. У меня бабушка опекун

#70

05 января 2014, 20:26

#71

20 января 2014, 13:53

#72

31 августа 2014, 15:08

#75

08 сентября 2014, 01:32

#76

18 сентября 2014, 16:05

#77

19 октября 2014, 21:40

#78

07 декабря 2014, 16:39

#79

07 декабря 2014, 16:40

#80

07 декабря 2014, 16:41

#81

07 декабря 2014, 16:41

#82

28 декабря 2014, 17:28

#83

19 января 2015, 22:05

#84

марьванна

сочувствую.никакие церкви и книги не помогут.только время.

Гость

уменя родители умерли сегодня и мне 10 лет

снежана

уменя мама и папа умирли папа умер когдая била малинькая а ммама 9 июня ия немогу жить так больше я говорь што все зделаю штоб мама ипапа били сомной

Андрей

Я не буду много писать просто скажите пожалуйста как это пережить,Я не могу поймите меня так тяжело(

Рустем

Здравствуйте. Ничего и никто не поможет,никакими словами не успокоить и не утешить. Надо помнить. Не терзаться, не убиваться от горя, просто помнить, вспоминать лучшие мгновения жизни с этими людьми. У меня умерли папа, мама и брат.Душа вклочья. Спасение- моя жена и дочка

15 апреля 2015, 18:15

#91

OK

А когда оно смешивается с болью утраты — это еще ужаснее. на отца я злилась поначалу, что он бросил нас в самый страшный момент, но и здесь я чувствую, что виновата, Я кричала на него, что он пьет и не помогает, а наоборот мешает.

Возможно, я подтолкнула его к самоубийству, возможно он думал, что не сможет остановиться и одурманенный водкой мозг предложил такой выход. Сейчас я не злюсь на него. Я простила. подала прошение в Епархию, чтобы разрешили поминать его в церкви, заочно отпеть…Мне так их не хватает. Я просто дико скучаю.

И боль вроде притупляется со временем, но в какой-то момент с новой силой бьет… У меня есть любимый муж, который мне помогал, чем мог, который любит меня.. У меня есть хорошие друзья, которые тоже никогда не откажут в помощи, коллеги, которые стали друзьями…

Но я до сих пор ни с кем не могу поговорить об этом, хотя я по жизни мне довольно легко общаться с людьми почти на любые темы. Как-будто внутренний блок какой-то стоит. Найти в Боге утешение я не могу. Пусть это грех, но моя вера не крепка, и я не хочу идти в церковь без искренней тяги.

Я уже могу улыбаться, смеяться, я иногда как-будто забываю обо всем произошедшем (может схожу с ума)… Но потом новый всплеск боли… Я искренне сочувствую тем, кто потерял родных и близких. В то, что время лечит — я не верю. оно только притупляет боль, и слегка затягивает ранку, которую можно открыть любым неосторожным прикосновением…

Ольга

Мои родители умели в промежутке около месяца, сначало мама. Прошло уже почти полгода, но я до сих пор не могу с этим смириться, у меня есть своя семья, две дочки, смотря на них каждый раз думаю вот если бы они были живы, то радовались их достижениям, помогали няньчиться, и просто были рядом.

Каждый вечер я читаю молитву о том, что бы им было хорошо в том мире, но это утешение самой себе. Как будто с тебя что то вырвали, и в твоём огранизме не хватает чего то. Иногда хочется обнять маму, поговорить с папой. Живу и плачу, только для своей семьи.

Пусть им будет Царство Небесное!!!

26 октября 2015, 22:10

#95

12 января 2016, 20:36

#96

28 апреля 2016, 17:59

#98

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 1: «Ты должна!»

Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна».

В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу.

Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно.

Когда ей самой это станет необходимо.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 2: осуждение мужчин 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вторая ошибка матери в воспитании дочери- это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной».

В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.

При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибки в воспитании дочери часто приводят к тому, что, вырастая, девушка боится отношений как таковых. Не понимая, чего она хочет на самом деле и как ей добиваться поставленных целей.

Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай» 

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно.

Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям.

Ошибки в воспитании дочери формируют страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 4: гиперопека 

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится.

Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными.

Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.

Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 5: формирование негативного образа отца

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был.

Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии.

Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают матери в воспитании дочерей, — формирование негативного образа отца. Отношения между супругами (пусть они уже и бывшие) могут быть какими угодно, но специально очернять образ отца, выставлять его в негативном свете ни в ком случае нельзя.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее.

Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного.

А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 7: недохваливание 

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Многие матери и сами знают, что наделали ошибок в воспитании дочерей. Но исправить ситуацию никогда не поздно. Современная популярная психология может в этом помочь.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке 

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.

А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.

 

Ошибка 9: неверное отношение к пубертату 

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность.

Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка.

Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь 

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек.

Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.

Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

 Shutterstock

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.