Что нужно сделать: сейчас мне 22 года есть семья. Когда мне было 8 лет родителей лишили прав и я жила в дет

Домашнее насилие — тема, которая все чаще и чаще начала появляться даже на развлекательных сайтах. И к счастью: если мы закроем глаза и притворимся, что в мире нет проблем, они никогда не решатся.

Многих детей родители бьют. Кого-то шлепают ремнем за плохие оценки, кому-то оставляют раны и синяки. Насилие в семье недопустимо в любом виде. И мы надеемся, дорогая elle girl, что ты с ним никогда не столкнешься. А если проблема тебе все же знакома, то держи инструкцию, что делать в такой ситуации ✨

Что нужно сделать: сейчас мне 22 года есть семья. Когда мне было 8 лет родителей лишили прав и я жила в дет

Адвокат по уголовным и семейным делам

Если у тебя действительно все серьезно и проблемы с родителями переходят из воспитания в систематическое физическое насилие, существует много служб и людей, готовых бесплатно помочь в данной ситуации.

  • Найди в интернете и обратись в ближайший кризисный центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Будет замечательно, если у центра есть сайт или группы в социальных сетях, где будет информация о сотрудничестве с крупными правозащитными организациями (например, Насилию.нет).
  • Дежурный кризисный психолог обязательно подскажет, что делать, и, если ситуация того требует, направит к юристу для консультации.
  • Если после побоев остались синяки, сфотографируй их на телефон, поставив рядом простую линейку;
  • Помни о том, что до 18 лет ты находишься под защитой государства. Полиция и прокуратура обязаны тебя защитить, но к решению обратиться за такой помощью надо подходить взвешенно и после консультации со специалистом. Последствия такого обращения могут быть слишком серьезными и порой даже непредсказуемыми.
  • Можешь поделиться проблемой с подругой или с классным руководителем на перемене, чтобы кто-то тоже был в курсе проблемы и смог подтвердить твои слова.

Что нужно сделать: сейчас мне 22 года есть семья. Когда мне было 8 лет родителей лишили прав и я жила в дет

Любой физический контакт без согласия и разрешения можно назвать физическим насилием. Для некоторых людей даже простое дружеское прикосновение будет нарушением личностных границ и вызовет негативную реакцию.

Избиение — это еще более агрессивное и жестокое нарушение границ, нанесение телесных повреждений, травм, ушибов.

Сексуальное насилие, физическое насилие, психологическое насилие не только наносят непоправимый ущерб человеку, но имеют и отдаленные последствия: депрессивные расстройства, психологические травмы, коммуникативные сложности, нарушения адаптации, страхи.

Исследования в разных странах показывают, что процент женщин в возрасте 15-49 лет, подвергшихся физическому и/или сексуальному насилию со стороны интимного партнера колеблется от 15 до 71 процента по данным ВОЗ.

Для девочек-подростков не всегда очевидно, когда происходит акт насилия. В подростковом возрасте человек все еще в поисках себя, его личность не сформирована, в попытках «нащупать» свое «Я» человек открыт ко всему. И в случае неудаче ему свойственно винить самого себя, справляться с последствиями поведения самостоятельно.

Как поступить, если родитель поднял на тебя руку

Один раз. Если такое поведение для родителя скорее необычно, родитель не злоупотребляет алкоголем и в целом способен разговаривать как взрослый со взрослым, то стоит поговорить о произошедшем на следующий день, прояснить, что заставило родителя совершить такой поступок. Важно не бояться обратиться за помощью, рассказать о случившемся, чтобы пережить случившееся.

Много раз. Если родитель нанес тебе травму, отправляйся в травмпункт. Перед этим сделай и сохрани фотографию травмы. Прими тот факт, что родитель — обычный человек, который не всегда может сдержать свои эмоции и контролировать свое поведение, который тоже совершает ошибки, но это не оправдывает насилие. Не бойся отнести заявление в полицию — важно суметь постоять за себя.

  • При возможности стоит позвонить в службу психологической поддержки, например в Центр психологической помощи населению.
  • Если в городе нет центров психологической помощи, действуй онлайн. Например можно написать или позвонить в Центр психологической помощи для подростков — Твоя территория онлайн.
  • Можно обратиться через интернет к психологу напрямую, написав анонимно в чат или на форум, например на b17.

Каждый в своей жизни может столкнуться с насилием, психологическим, физическим или сексуальным. Это не повод тяготиться одиночеством и мучить себя чувством вины. Мы можем найти в себе силы изменить свою жизнь.

Покинуть место, где плохо, где есть место насилию, найти в себе силы изучить и применять приемы самообороны, найти ресурсы и специалиста, чтобы пережить воспоминания, научиться говорить «нет», чтобы избежать сексуального насилия.

Что нужно сделать: сейчас мне 22 года есть семья. Когда мне было 8 лет родителей лишили прав и я жила в дет

Кризисный психолог, суицидолог

Видов домашнего насилия может быть несколько: психологическое, физическое, сексуальное. Каждый вид этого насилия может быть очень травматичен.

Что можно считать физическим насилием

Физическое насилие — это не обязательно наказание, это может быть просто проявление недовольства кем-то из близких взрослых.

  • Любое преднамеренное нанесение повреждений, которое приносит боль физическую и душевные страдания.
  • Пощечины, затрещины, пинки, удушение, избиение ремнем и другими подручными средствами, например, скакалкой, веревкой.
  • Заключение в запертом помещении

Очень важно понимать, что ты не должна это терпеть. Каждое нанесение побоев оставляет глубокую душевную рану, которую мы несем потом с собой всю жизнь. Когда кто-то близкий поднимает на тебя руку, неосознанно он дает тебе установку на то, что «с тобой так можно». Когда родитель, или другой близкий взрослый бьет, мы не перестаем его любить, мы перестаем любить себя.

Если тебя ударили даже всего один раз, нельзя оставлять это без внимания, но можно попробовать решить все внутри семьи. Для начала вырази свои чувства человеку, который тебя ударил. Ты можешь сказать:

  • «То, что ты сделал(а), принесло мне большую боль и физически и морально. Я очень тебя люблю, и от этого мне еще больнее. Мне будет легче, если ты извинишься передо мной и пообещаешь больше так никогда не делать. Если у тебя есть претензии ко мне, найди слова, чтобы выразить их. Я обещаю выслушать тебя. И мы найдем решение вместе».

Если же твои чувства остались не услышаны, а насилие продолжается, ты всегда можешь обратиться за помощью. Есть ряд бесплатных психологических служб, кризисные телефонные линии, на которых тебе подскажут, что можно сделать.

Одна из таких служб, Территория онлайн, специализируется на помощи подросткам попавшим в тяжелую ситуацию. Кстати, к ним ты можешь обратиться вообще по любому вопросу.

У них очень удобный формат общения, им можно писать текстовые сообщения.

Если вдруг на тебя обрушились побои, не вступай в драку. Постарайся по возможности найти укрытие и переждать вспышку ярости. Твое сопротивление может привести агрессора в ярость. Когда все закончится, обязательно обратись за помощью. Для начала — к тем близким, которым ты можешь доверять. И еще раз повторюсь: обязательно позвони на горячую линию поддержки.

Врач психиатр-психотерапевт сети клиник «Семейная»

Наверняка ты знаешь, что вопрос насилия постепенно становится все более животрепещущим. В таблоидах нередко появляется информация о звездных личностях, которые в свое время стали жертвами насилия в семье. Мы начинаем все более открыто говорить об этом. 

Насилие можно разделить на эмоциональное и физическое

Эмоциональное насилие многогранно. Это и дискриминация по различным признакам — полу, расе, сексуальной ориентации — и игнорирование важных обязанностей, сознательное недопущение эмоциональной близости. Психическое насилие может выражаться в унижении, оскорблении, осмеянии, высказывании угроз, запугивании, травле.

Физическим насилием можно считать любое прямое или косвенное воздействие с целью причинения физического вреда, страха, боли, травм. Не бывает физического вреда оправданного, который можно объяснить твоим плохим поведением, оплошностью. 

Первое, что ты должна сделать — рассказать ближайшим родственникам, что тебя ударили или что на тебя оказывают эмоциональное давление. Нет ничего постыдного в том, чтобы придать этот факт огласке, хотя порой бывает очень страшно рассказывать такие вещи. Ты должна помнить, что ты не виновата.

Если ты поняла, что твоя жизнь находится под угрозой — немедленно вызови скорую помощь и полицию по единому короткому номеру экстренных служб 112. В каждом районе РФ существует свой Кризисный центр помощи женщинам и детям. В центр можно прийти в любое время суток, там ты получишь помощь психологов и юристов. 

  • При обращении при себе нужно иметь паспорт, свидетельство о рождении и медицинский полис. Если у тебя нет документов, это тоже не беда. Ты можешь обратиться, например, в Православный кризисный центр «Дом для мамы». Здесь также работают юристы и психологи. Кроме того, можно получить детскую одежду, лекарства. 

Ты можешь позвонить по всероссийскому телефону доверия для лиц, пострадавших от насилия в семье:

  • 8–800–700–06–00
  • 8-800-2000-122

Телефон «горячей линии» Центра экстренной психологической помощи МЧС России в г. Москва: 8 (495) 626-37-07

Сайт Московской службы психологической помощи населению

Существует много вариантов получить информацию и помощь. Только ты должна понять, что любое насилие в твой адрес — ненормально. Твои сомнения должны развеяться после разговора со специалистом, который выслушает тебя и подскажет подробный план действий.

15 советов родителям совершеннолетних детей

Совершеннолетние – это уже не дети, это взрослые, которые всё ещё живут с родителями. Неважно, поступают ли они в университет или начинают работать, им нужно чувствовать свою независимость. В то же время, живя в семье у них должны оставаться свои обязанности и они должны нести ответственность.

Читайте также:  Как разъехаться с собственником-алкоголиком, если он против

Итак, наши советы, как помочь родителям пережить переходный этап взросления своего ребёнка.

Относитесь к нему как ко взрослому

Он больше не ребёнок и занимается важными вещами, такими как учёба в вузе и работа. Он ещё не совсем взрослый, но ему нужно чувствовать, что он может вести себя сообразно своему возрасту и при этом оставаться независимым.

Пусть у него будут свои правила

Для меня, как для родителя, самым сложным было принять мою 19-летнюю дочь. Если ваш совершеннолетний сын или дочь живут с вами, пусть они тоже установят свои правила.

Это не означает, что ребёнок может решить ничего не делать.

Это значит, что нужно дать ему возможность проявить свою независимость и вести себя как взрослый, то есть выполнять работу по дому, возвращаться домой вовремя и самостоятельно контролировать свою учёбу.

Пусть он участвует в жизни семьи

Молодые люди живут своей жизнью, но они пока еще живут в вашей семье, поэтому будет разумно, если они пока будут участвовать в семейных делах или событиях. Да, у него могут быть другие планы, но он всё ещё часть вашей семьи.

Дайте ребёнку задания по дому

Пока ваш ребёнок живёт вместе с вами, он часть вашей семьи. Это значит, что у него есть своя комната, он пользуется общей ванной комнатой, ест в общей кухне, смотрит телевизор. Именно поэтому у ребёнка должны быть обязанности по дому. Сядьте и вместе обсудите, когда ваша дочь или сын бывают заняты на учёбе или работе и в зависимости от этого, назначьте домашние дела.

Поощрение

Нужно поощрять ребёнка за хороший выбор, который он сделал, за его трудолюбие. Это очень важно для его развития. Поощрение в тот период, когда ребёнок начинает вступать во взрослую жизнь — это отличный способ развить уверенность в себе, повысить самооценку ребёнка.

Не позволяйте ему брать контроль

Вы всё же его родитель. Если вы не хотите видеть в своей квартире кучу друзей своего ребёнка, которые тусуются у вас до ночи, то обязательно поставьте такое условие.

Не позволяйте ему лениться

Ничего не делать — это так соблазнительно звучит для молодого человека. Ведь так здорово жить за счёт родителей. Однако вам нужно дать понять своему ребёнку, что вы ждёте, что он будет выполнять определённые обязанности по дому.

Ослабьте свой контроль

Однажды ваш повзрослевший ребёнок всё равно вылетит из семейного гнезда и не нужно пытаться удержать ребёнка, так как это отрицательно скажется на его характере и не даст ему возможность самостоятельно принимать решения и строить свою жизнь. Ваша задача как родителя — правильно воспитать своего ребёнка и отпустить его, когда придёт время.

Пусть он сам покупает себе одежду и личные вещи

Если у вашего ребёнка работа, то нет смысла покупать ему одежду, он может сделать это сам. Когда он будет жить один, ему придётся покупать себе одежду, еду, принадлежности для учёбы. Поэтому пусть он начнёт заботиться об этом уже сейчас.

Арендная плата

Это очень щекотливый вопрос. С одной стороны, вы хотите, чтобы ребёнок был самостоятельным и жил своей жизнью. С другой стороны, вы рады, что он дома, всегда при вас.

Если ребёнок нигде не учится, то пора затронуть этот вопрос. Поставьте ультиматум: или учёба и живи с нами бесплатно или плати арендную плату.

Если ребёнок отказывается от обоих вариантов, то, наверное, ему пора поискать себе отдельное жильё.

Устанавливайте конечные сроки

Если у ребёнка нет желания уезжать от родителей, то можно поставить для него конечный срок, когда он может жить с вами. В конце концов, ваша задача помочь ему стать независимым. Установите конкретное время, когда он вполне сможет обеспечивать себя сам и когда это время придёт, напомните ему о вашем соглашении.

Устанавливайте ограничения

Если ребёнок пользуется вашей семейной машиной, то он должен предупреждать заранее, когда и зачем ему будет нужна машина. Если ребёнок уже работает, то пусть поможет оплачивать бензин и содержание автомобиля.

Проявите терпение

Если ваш ребёнок уже старше 21 и всё ещё живёт с вами, то вы, наверное, уже волосы на себе рвёте. Если вы наберётесь терпения и позволите ему перейти от детства ко взрослой жизни в своём темпе, то ваш ребёнок будет более подготовлен к жизни в реальном мире. Просто постарайтесь не оставлять его при себе слишком долго.

Помогите ему

Если ваш повзрослевший ребёнок ещё не выехал из дома, возможно, ему требуется дружеский, мягкий толчок. Поговорите с ним о его страхах и помогите их преодолеть.

Пусть он летит

Если ребёнку уже 25 и он по-прежнему живёт с вами, то пора оборвать нити и дать ему возможность полететь. Если позволить ему остаться под вашим крылом, то он так и не покинет ваше гнездо. Лёгкий толчок с дерева — это, возможно, единственный способ заставить его начать свою собственную жизнь.

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь.

Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе.

Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей.

А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация.

И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а емуей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила.

Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни.

Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Читайте также:  Добрый день. от дедушки внуку досталась сберкнижка с немалой суммой денег

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно.

Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля.

Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало.

И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них.

Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс.

Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги.

Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Я думала: неужели она правда меня родила?!»: три истории людей, которые отреклись от родителей

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров.

В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи.

То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил.

У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт.

Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями.

Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань.

Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома. 

Читайте также:  Надбавки к пенсии: с мужем мы разведены но есть сын который живет со мной. Муж инвалид 2 группы и получает

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины.

В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость.

Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога.

Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня.

Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

Я тебя в детдом сдам: воспитательный метод, который навсегда разрушает отношения с детьми

Очень страшный тред

Казалось бы, книг о воспитании написано чуть больше миллиона, и во всех современных (ладно, во всех за последние лет 30), говорится: «Нельзя пугать ребенка тем, что родители его оставят! Это вредно. Это табу. Вы чего хотите: немедленного послушания или психически здоровых детей?»

Родители на тематических форумах спрашивают, как отучить бабушек и «мимокрокодилов» стращать детей милиционером и бабайкой. Мы пишем, как на это реагировать и как успокаивать ребенка, если он все же напугался. Поэтому так обидно узнавать, что кто-то использует в качестве меры устрашения угрозу сдать ребенка в детдом.

Все началось с твита пользовательницы @yadeathcoree, которая написала: «Знакомая собирала вещи сына из-за плохих оценок в школе и в целях профилактики отвозила его к детдому, чтобы он постоял на улице у здания и подумал над своим поведением. Не понимаю от чего мне больше плохо: от самой истории или от того, с какой гордостью она об этом рассказывала».

Твит набрал почти 16 тысяч лайков и множество совершенно ужасных историй в х.

Многих грозились отвезти в детский дом и даже собирали вещи

@lumoszz

@Lilith_Fonteyn

@ciboxeka1

Это совсем не весело. Это неправильно.

@Euphoria_Ari

Страшный тред: взрослые рассказали, как их наказывали в детстве

@VhulaHup

@danilov_bleat

@PanDarusha

@iddwexx

@lnknpi

Меня так в детстве один раз отвезли, для профилактики против лжи (боялась про двойки говорить) с чемоданом одежды. Даже крестик сказали снять, мол, там его украдут у меня. До сих пор помню свою истерику.

@Cholic_Acid

Как-то раз мать разыграла меня, будто отдает в детдом. Орала на меня, будто бы звонила куда-то, вещи собирала мои. Щас вспоминает с бабушкой со смехом. Реально хохотач, нечего сказать.

@angry_barkovich

Моего друга отец оставил в детдоме на пару дней в воспитательных целях, где его избили. Ему еще не было десяти лет.

@gIgqRYMRlRGLQ7f

Меня в детстве несколько раз обещали сдать в детдом, когда мне было примерно пять-семь лет. Каждый раз сильно рыдала, однажды решила нарисовать «портрет» матери, чтобы помнить ее лицо, когда я буду там. Я так верила и боялась этого.

@MintPitorr

Знакомая история. Мне моя говорила: «тебя в детдом отдадим, а себе оттуда возьмем хорошую девочку!»

@_antemortem

Других просто выгоняли из дома или угрожали оставить как-то иначе

  • Моя мама из-за плохих оценок в школе угрожала повеситься, и тогда типа батя женится на злой мачехе, а та нас с братом сдаст в детский дом.
  • @nataliastrahl
  • Меня в лес водили и говорили, что там оставят.
  • @Labudabud

Моя мама как-то зимой выгнала меня на улицу, чтобы я так же подумала над своим поведением. В шесть лет я вернулась домой просить прощенья. После такой же выходки в 11 лет я поехала к бабушке и в слезах уже была она, просила прощенья.

В 17 лет я уже уехала и не вернулась.

@B00TYShAKER9000

Меня мама пугала, что она уедет от меня и оставит одну, а я уже тогда панически боялась одиночества. Типа я могу быть одна, но я должна знать, что где-то есть человек, который вернется домой. А мама пугала, что она от меня отказывается. И уезжала на машине на несколько часов.

@marapotoroczna

Это происходит прямо сейчас

Казалось бы, комментаторы в Твиттере уже взрослые, так что, может быть, это просто отголоски советских методов воспитания? Милиционеры, бабайки, доктора, дяденьки, детдом… Всем дети были нужнее, чем их родителям. Теперь же не так? Но, нет, детей запугивают детским домом и современные мамы с папами.

https://www.youtube.com/watch?v=bAF_ksTyqUI

Мать угрожала младшим, что сдаст их в детдом, и они не выдержали и на очередное ее «сдам в детдом» сказали: «Наконец-то». И в ответ начали говорить ей, что пусть она сделает им подарок на день рождения и сдаст в детдом.

Я не помню, чтобы мне такое говорили, меня просто били проводами по ногам. Казалось бы, вот живой пример, как делать не нужно. Но сейчас старшая сестра заимела ребенка, и при любом психе орет на всю хату, что он ей не нужен и что она его сдаст.

Один раз был момент, что она приехала домой, забрала собаку и оставила ребенка со словами: «Я хотела собаку, а не ребенка», — и уехала на весь день не пойми куда. Потом, правда, дошло, что сделала ерунду, но все равно: стукнуло раз — стукнет и два. Да, ребенок еще маленький, не понимает, но еще пару годиков и он все поймет — и привет, очередная сломанная жизнь. Я ненавижу свою семью.

@Chi_Yuka_M

У меня новенький ученик в четвертом классе после двойки залез под парту с криками: «Меня в детдом сдадут». Сначала я думал, что он включил клоуна (пробовал занять свое место среди детей), потом — что он просто слегка того. А оказалось, нет — там папа хорошо поработал над «мотивацией».

@Kik0Zz

Это удивительно, но в обсуждении нашлись люди, которые сами грозят отдать ребенка в госучреждение! Высказывание пользовательницы с ником @kznatalia спровоцировало возникновение еще одного треда внутри треда.

Нас враньем доводит старший сын, и никаких вариантов, как напугать детским домом, не остается. Хватает ненадолго. Давайте, кидайте в меня камнями.

@kznatalia

Ей многие ответили, заметив, что она прямо сейчас разрушает отношения с сыном и наносит ему психологическую травму.

Мой ребенок врет. Как реагировать, чтобы этого не повторялось?

Я бы никогда не доверилась родителям, если б они хоть раз сказали мне, что хотят от меня отказаться. А детдом — это про отказ. Как вообще можно доверять близким в таком случае? Не удивлена, что это не работает. Вы бы хоть логику банально включили, ну. Раз уж не эмпатию.

@G_gradivus

Вы из тех родителей, которые такие лет в пять: «Ну скажи правду, я ругаться не буду», а в ответ на правду поднимается волна г**на, достается ремень и прочая ерунда?

Ну хз, хз, почему вам врут. Наверное, компьютерные игры виноваты.

@bavaria_world

Некоторые вообще считают, что родители имеют полное право так поступать с ребенком.

Почему никто не говорит, как они себя вели? Есть же абсолютно сумасшедшие личиносы, способные довести до самоубийства.

@Maria_Gouleva

Некоторые в детдом хотели сами

Боже, меня так однажды реально чуть не сдали в детдом, потому что я это восприняла как шанс сбежать из сумасшедшей семьи, а не как наказание. Сидели у директрисы детдома, и они вместе с моей мамой меня отговаривали потом, потому что я вообще не колебалась.

@neyanezdes

Мне тоже угрожали детдомом, но тогда я думал, что это дом ДЕДА. Так как бабушек и дедушек у меня не было, я такой: о, хорошо, поехали.

@kuznechick11

Многие пользователи, которые сами не были жертвами дурного обращения, задавались вопросом, как так можно поступать с родными детьми.

Растят новое поколение клиентов психотерапевтов. А вообще печально. В век доступности информации родители до сих пор травмируют своих детей подобными экзекуциями.

@Cognoscense

Один из пользователей сделал достаточно важное замечание.

«Жуть. Особенно вымораживает, что перформансы разной степени извращенности устраивать — это у людей завсегда ресурс есть, а доверительно поговорить — фигушки», — пишет @premudryikaras.

Действительно: родители имели силы устраивать такие спектакли и не нашли возможности побеседовать с ребенком о его поведении, оценках, тревогах.

Вообще, интересно, за что детей грозятся отдать: за вранье, за плохое поведение, за неаккуратность, за оценки, за проигрыши в олимпиадах. Возникает ощущение, что если ты ребенок, то за любое твое детское поведение такие родители готовы тебя куда-нибудь сплавить.

Кстати, в этом же треде всплыл хороший совет: «Не угрожайте ребенку тем, чего не можете исполнить». Ребенок, которого грозятся оставить родители, переживает серьезную травму, которая может сравниться разве что с травмами от физического насилия.

Угрозы бросить ребенка разрушают доверие между родителями и детьми и подают ребенку дурной пример: он сам учится тому, что можно бросать людей как вещи.

В конце концов, есть и куда менее людоедские методы добиться желаемого поведения. Вот здесь и здесь, например, мы рассказывали о ненасильственных техниках воспитания.

А вот тут главред CJ Лена Аверьянова рассуждала о том, что воспитывать детей — это воспитывать себя.

Читайте наш спецпроект о наказаниях

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.